失败 在一家亲群里。 我说：大家不要去抢盐，我们家族都是有头脑的，抢盐显得很脑残。 我大伯回我：比你抢股票还脑残吗？ 然后把我踢了。 还在群里说我拉低了家族整体智商。 求助 已经买不到盐了，谁有盐分我一点好吗？我拿2003年囤的醋和板蓝根，以及2020年囤的米和双黄连跟你换。 办法 如果你买了500斤盐，怎么搬回去？ 其实很简单：水比盐轻，只要把500斤盐融化在水里，然后把水搬回家就行了。 套路 日本花七百亿处理核污水负面舆论，我想了个办法挣太君的钱，那就是搞政治正确： 把核污水染成彩虹色，让美国新增一种性别为核污水，首相自称性别认同为核污水，并且争取核污水权益，包括排放自由。 担忧 死之后骨灰都不能洒海里了，怕复活。 困惑 问：如果都去考研考编考公，那谁来烤好吃的淀粉肠？ 答：下班后的公务员。 打击 今天带我弟去逛街，我在试衣服的时候我弟打击我腰圆肚子大。 导购员：你不能这样哦，妈妈生了你才变成这样的！ 我：谢谢你，别说了... 对策 因为我家的狗一直咬桌脚，所以我就买了狗会讨厌的喷雾喷在上面。 结果它现在一边露出厌恶的表情，一边咬桌脚。 意外 刚刚在电脑上玩原神被来家里做客的女同学看见了，她骂我原P。我的心突然一紧，急忙解释不是这样的。 为了证明我不是原P，我当着她的面打开了手机上的王者荣耀。我认为女生也会喜欢玩王者荣耀，只要找到共同点她就不会鄙视我了，可她却不屑的叫我农P。 我内心满是茫然与羞耻，只能默默地看着主屏幕发呆。 那位女同学看着我的二次元壁纸，对我说：“哟？还是个二次元P，那可真够叫人恶心的~” 听到这我怒不可遏，直接打开《守望先锋2》这款热门游戏，她吓得当场哭了，因为这是她第一次看到傻P。 突破 印度实现了历史性的突破——在月球的南极实现无人登陆。 当被问及为什么这次任务没有派遣宇航员时，印度代表回答说：“因为大多数时候，我们的人喜欢扒在交通工具外侧。” 帮助 问：如果狗瞎了的话，那么它需不需要导盲犬呢？ 答：盲人需要导盲犬，那么盲犬当然是需要导盲人。 幻想 伴侣（调情）：你有没有什么疯狂的幻想？ 我：辞职。 伴侣: 不，我的意思，更下流一点的那种幻想。 我：裸辞。
