这次过年，我希望「痛苦只是流经我」

我想，有些记忆会诞生恐惧，像普鲁斯特效应那般在特定的时刻蔓延。而一月的轮回，正在唤醒我沉睡在身体深处的记忆，那个曾令我恐惧和崩溃的春节记忆将重新流动。 · 妈妈，我不期待成为话题的中心，我不期待成为围剿的目标，我不期待成为同一人生标准的反面教材，我不期待自己身上沾满了戏谑和规训的味道，我不期待那些并不了解我的人在「我世界的边缘」试图改变我、同化我，我并不期待以团圆的名义在饭桌上对我个体展开的围剿。 · 因为不期待的反面曾是我在过年时因经历而产生的恐惧，过年逐渐变成我一种处境，一种藏匿于身体内部的焦虑，它像充斥在气球里的气体，而气球的皮囊是流动在时间里的事物，当那些事物消失在时间里，里面的气体就会瞬间释放，成为弥漫于我此刻的焦虑。当我身上没有其他事物所包裹的时候，就会被记忆里的焦虑所充盈着。 · 我慢慢遗忘了从前期待着过年的日子，那段时光像以往在海水里的石头，不断地被侵蚀，只存留着零星痕迹。那时的喜悦诞生在购置年货、家庭大扫除、团圆饭、等待亲戚上门拜访发红包的时刻，那些不与个人生活密切联系、不被入侵自我边界、只谈论当下温暖事物的年味，早已慢慢淡出属于我的春节。而温暖的年味以现实的年龄为度量值，在跨越毕业的年龄，过年的话题以无边界感地剖析个体的生活和衡量个体的人生价值去试图审判他者。 · 在饭桌上的凝视，其乐融融的氛围所掩盖的是，一次次从他者意志出发的规训「被凝视者」过程，以忽视「被凝视者」情绪为由展开的围剿，一个个被围剿的个体将淹没了在他者言论建构的水域。 · 今年，我拥有重新养育自我的空间，在这个独自一人的空间里，我无数次消解存在于生命里的悲伤和痛苦。今年，我依旧会选择回到故乡，我的身体依旧恐惧那次令我受到创伤的记忆，它依旧感受到一种在故乡独有的焦虑正进入我当下的人生，而经由经历和时间构建起的自我意志将成为我「反击的声响」。今年，我希望“痛苦只是流经我”，不再从身体深处诞生恐惧。 · 我想，与你分享这次温暖的日暮时分，以此洗涤我们因过年产生的焦虑情绪，希望度过这次春节，我们依旧是此刻的我们，不被消解、不被摧毁、不需要重塑自我的时间。 ·