公公肠癌晚期住院已经十天了，婆婆一个人在家逍遥自在，她身体很好，精力十足。白天在楼前楼后跟各种老太太，老爷子吹牛皮聊天。晚上吃完晚饭，雷打不动的去跳广场舞。 她住院的老伴她惦记不惦记呢？我无从知道。 用老公的话说：妈真可怜，自己在家也没人照顾。她还惦记爸呢，看见我就问我，你爸好点了吗？我都不知道怎么回答她。好在，她能出去跳跳广场舞散散心。 在老公心里，婆婆是天下最慈祥最善良的妈妈。他的眼瞎心也瞎，不懂他对婆婆的爱怎么会到是非不分的地步。 他上面那段话用正常人的思维看，就是：自己的丈夫住院十多天了，妻子竟然一次都没去医院看过他。关键这妻子还能天天跳广场舞，太没良心了吧？ 公公住院以来，平时小叔子看护，周末我老公看护。上面这段话，是今晚（周六）他回家跟我说的。 他回家时大概十点左右了，我问他：你回来干嘛，你把爸自己放在医院了？ 他：我不是担心我妈吗？你也不去看看她老人家。…… 我省略号的部分，就是前面他说的那段话。他不放心去跳广场舞的婆婆，特意回家给她送饭吃。至于回我们自己家，是想洗个澡换件衣服。 当然公公也没做手术，确实能够自理。 他说完这话，我心里特别幸庆他依然躺在我的黑名单里。 不用随时随地听他说心疼他母亲的话，也不用看他想孝心外包，让我去照顾他母亲的话，我的世界真得很清净。 我说：既然全世界只有你母亲最可怜，最柔弱，八十岁了，除了能跳广场舞什么都不能干了。我给你个建议，你爸走了之后，你搬过去专心做个大孝子。这个家就不要回了哈！ 每次我撵他走，他便会慌了。他说：你又说啥呢？我走啥啊走，不行咱把妈接来一起住呗。 看看，他就是这么打算的。婆婆根本不用闹着要跟我们一起住，他就是这么想的。 我平静地说：如果那样，那咱俩好聚好散。你去你妈那贴身照顾她，我没有意见。但如果你把她弄回家里，我还有闺女，我还想多活几年，只能咱俩离婚了。 他恼怒：你与我妈怎么就这么水火不相容，她是老人，你就不能让着她吗？ 我说：你快把你那套理论收起来吧，她是老人，她杀人放火我也得敬着她啊。你自己的妈，你自己伺候没错，你自己爱也没错。你想把孝心转嫁到我身上，不太可能。何况，你这样能装会演的妈，我的演技也不过关啊。 他气急败坏地走了，我坐在阳台看月亮。月亮在云朵间露出一张圆脸，它俯瞰着人世百态。它上面真得住着神仙吗？神仙又在过着什么样的日子呢？ 给自己冲了一杯咖啡压压惊，宁可离婚也不能让他把婆婆带进家里。 有一些好友总觉得我很可怜，甚至有人觉得我很卑微。没有原则的为婆婆家服务了很多年，婆家人对我还不好，老公还永远以他原生家庭的利益为先。还有人觉得我老公根本不爱我，只是利用看好我娘家的资源了。 其实大家都想多了，我与老公的校园爱情抛开这么多年的恩恩怨怨，回归最初还是很美好的。 为他们家付出曾经也是我自愿的，卑微啥啊。我只是发自内心的同情过他们的贫穷和无知，或许我的同情心过于泛滥了。但最初婚姻幸福的定义，不就是想我们的小家，还有我们身后的大家都幸福吗？ 后来在他们越来越贪婪，老公越来越拎不清的过程中，我的同情心也在一直往后收呀。也许有一天，我收到我自己都觉得恶心了，我就彻底放弃了。 至于卑微和可怜这样的词，我觉得用在我婆婆身上最合适。她看起来强势，却一辈子靠别人的施舍而活。她无知，贪婪，自私。活了一辈子，没有品尝到一点人性美好的东西。我想，她这样的人，下辈子是不会有善报的。 我有什么可怜的呢？我有坚强的后盾，我的老爸。还有很硬的后腿，我的小棉袄。我还有经济和精神的高度自由，当然还有老公每个月准时到账不少的米。我哪里可怜了呢？ 至于我老公，最可怜的人就是他了。他爱我爱闺女，却得不到我们的理解。他爱他父母，爱他的兄弟姐妹，却只是浑然不觉的当了他们的工具人。 这辈子他大概都很难挣脱他给自己套牢的枷锁吧，那是他的命运。也许是他前世欠下的债吧，而我呢，也可能前世欠过他的什么，不多，所以陪他还一阵子而已。 我与他这个年龄了，早已没有情情爱爱了。不过是，有可能的话，互相扶持着走过残年。没可能的话，缘分耗尽终散场。从此，海阔天空，除了共同的孩子，无来无往。 如此而已。 在月光下喝点咖啡，我的心情平静地如月色温柔，如咖啡醇香。我还是热爱着我的生活的，尽管它有很多瑕疵。
