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用户评论 (25)

1个月前
这作者给我留下阴影了,今天阴天,在最坏的天气勾起我最坏的情绪,好样的。
1个月前
少时不懂事,居然看了大数据给我推送这作者的文,现在希望从没遇到过。我不说作者塑造的人物面孔模糊,称不上是情节的情节,读了好似什么都没读,语言上喜欢硬凹,引用名著,但见解既不深刻又不独特,反倒损伤了原句(炫耀自己读过的书吗?大可不必,显得自己平庸),故事的价值观趋于无聊,透着男凝意味和自恋倾向。好小说该有的东西都没有。关键是作者翻来覆去地在痛苦中爬滚,一心展露自己的脆弱敏感善良厌世。你觉得自己有多无辜?世界亏欠了你多少?你的世界小得只剩下自我,你的自我就是你的全世界。我最讨厌这种思想,非常消极。身在福中不知福。
5个月前
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夜很深了,不要熬夜,该睡觉了
3年前 9
这是舒远大大书里面的一段话。我可能是有些矫情的。我顺风顺水度过了初中和小学。但昔日的朋友都离我而去,甚至几年都未曾联系。我有些怀疑自己。我常常把冷漠当做保护色,其实我内心是极度自卑的。进去高中后,我成了尖子班里的垫底。我那时候常常哭泣,因为成绩也因为朋友。三年学习把我压的喘不过来气,尤其疫情严重,高三党却在家上网课。让我更觉得前途渺茫。我母亲对我要求严格,我父亲与我一年没说过多少话,因为他本就是沉默寡言的性子。我母亲最爱说:我不管你了,你想怎么就怎么。自从我上高中我们时常冷战,可以三四天不说话。我总觉得自己差几分运气,身边的朋友一个也留不住。到现在我也没有自己可以真心的朋友。我是一个孤独的人。我时常安慰别人成为别人的依靠。回过头却发现别人都离我而去,我却没了依靠。就像现在我和我朋友抱怨。她们却在我长篇大论后,不再回应。我是一个讨厌社交的人,微信里只有11个人。只有一个男生却是平时不怎么联系的人。我也做出过努力,努力为别人好。却始终得不到所谓的偏爱。我视为朋友的人,在小群里诋毁我。在过年也不曾发一句新年快乐。我时常心情低落,学校组织网上心理测试,我有几天很符合。我半开玩笑,办试探和我母亲说我好符合上面说的。我不会真的有心里问题吧。她当时说的话让我记忆深刻:那你就随便填吧,你们这结果估计直接都报给老师了。我当时尴尬一笑,却再也没提过了。她总觉得我想太多了。我们家庭里的亲戚关系不太好。别的同学过年都是串门要红包。我们家却是冷清,我有一个弟弟,我们也不太亲近,我没有表姐或者表哥常常觉得孤单。我父亲和我母亲性格互补,基本没吵过架这让我母亲引以为傲。最近因为网课,我莫名其妙得了新冠,第一天全身疼痛连连牙齿都疼痛难忍,我母亲却是在我疼痛时,抱怨我成天不爱吃菜,不爱喝水,饮食不规律等等等等。甚至说我在学校上学时,她一个人在家也是自己扛过来的,我当时疼的不想说话。11月份,我还在学校当时我们这里有新冠,不过不太严重。当时我得了病,学校每周天对外开放。当时在学校已经待了两周,我后桌的哥哥替她送来了大箱的零食。班里的男生被通知去拿药。我给我母亲说我生病了。但她却说没办法送药,她还要兼顾我弟弟。万一确诊,我父亲不在家,没人照顾。让我自己在学校买药,我当时很失望。她安慰我说她对我也是爱。让我成熟一点。我最后在学校买了药。学校的医生是个公认的黑心医生。卖的死贵还不管用。我熬到了放假,去看了医生。我说的太多了。我第一次在夸克里写评论,我的负面情绪太多了,看到这一段让我潸然泪下。我写完感觉好多了。我也成天窝在家里,我也明白目前高考最重要。我需要调整状态。早点考出去,离开这里。去认识新的朋友,有新的开始。最后感谢舒远大大
1年前
我想要好多好多爱
3年前 15
感谢这篇札记,让我触碰到了舒远背后的你自己,看完会有点想哭,但又哭不出来。我们有很多相似的共鸣点。林奕含的访谈我也听了几遍。我在图书馆看完了《房思琪的初恋乐园》,一个下午,换来了几行不自知的眼泪。有时感觉,人活着就很好,顺利地长大已经是一件很幸运的事儿了,所以珍惜以后的每一天以及身边相伴的人吧!我会谨听你的教诲,好好念书,将这条通往美好未来的捷径走下去,且走得稳稳当当。
3年前 7
看到别人被爱真的感动的想哭😭作者大大一定要一直幸福下去