云霞资讯网

我嘞个花童世袭，果然小时候看大人结婚，现在看小孩结婚

都说婚姻是围城，进去的想出来，没在里面的想进去🥲

这样结婚的越来越多了，真的不丢人吗

一个多年从事婚姻问题的朋友告诉我两条规律。

她看起来明明是一个很聪明的人，后来却很糊里糊涂的过日子，忙着经营自己的爱情第二春，忽略了自己的儿女，不管是他们的成长还是学业。还有结婚后基本上是过的全职太太的生活，购置奢侈品，感觉外里很富，内里很虚无……精神上也是，拼命刷前夫的信用卡也是一种泄愤。或许在这场婚姻里某个人是过错方，但是我觉得她实质没有好好善待自己的身体和整理自己的内心！

女生想要个孩子但不想结婚，找个男人“借种”容易吗？如果只图生个娃，那确实简单，愿意的底层男或黄毛一抓一大把。但想要“优质基因”，那得看姑娘自身条件➕手段了——要啥没啥，白送人家都不一定碰。不然，你看那些明星、大老板、教授的私生子，早满大街跑了吧？

一生热衷于配种的大婆大公来了

用你的直觉告诉我她结婚了吗？

我结婚有20年了，我老公连双袜子都没给我买过，他从结婚从头到尾都是我买，刚结婚第一年做小本生意，第二年有小孩了（双胞胎）都是我一个人带，公婆从不照顾，在这小时读小学一年级之前我没上班在家带两个小孩种了三亩地，小孩读一年级开始我上班了，小孩一直是我父母在照顾，那你们男人出来说句话吧

单位一男同事离婚二年了，孩子跟对方了，他一个人觉得很孤单，办公室的热心大姐最近把她的同学给同事介绍了，42岁的女人，带着16岁读高一的儿子。两人见了面，女的长的好看，又很有气质，他很喜欢，但想起她的儿子又很犹豫了，儿子马上上大学，读完大学，娶媳妇又要买房，感觉压力好大，想想好后怕。同事好纠结，不知怎么办才好？

新人结婚岳父母太年轻，不知道的还以为这俩人结婚。网友：年轻的妈妈不说话，染着黄毛叛逆的爸。

结婚或者订婚，女孩子千万别自己当主持人，否则，端庄变泼辣，优雅变豪放，青涩变世故。会瞬间去魅，失去贵气，稀释亲人的呵护和爱护，必须端着[呲牙笑]

婚前发现一律按喜事处理。一名男子说他和女友谈了两年，原本计划十一结婚，两家人也定了亲事，之前说好一起买一手房，各出一半首付。后来女友意外怀孕，他想趁着这个机会简化婚礼流程、降低结婚成本，把原本要给的18.8万彩礼降到10万，还打算先买个带装修的二手房过渡。他跟女友商量：“现在时间特别紧张，咱们就一切从简吧，彩礼先给10万，后面的8.8万结婚前再给，房子也先买个差不多的，房车都有了，以后生活也更轻松。”。女友却觉得他是在“拿捏”自己，坚决不同意，说如果不按原来的条件来，就要退婚，还说孩子跟他没关系。男子很委屈，觉得自己只是想简单一点，并没有不负责，还问律师如果女友坚持退婚，他能不能要回已经给的10万彩礼、三金，还有谈恋爱期间花的两万多块钱。男子想降低结婚成本的想法可以理解，但他不该在女友怀孕的时候临时变卦，用“时间紧张”“一切从简”的理由改变之前说好的条件，这会让女方觉得自己和孩子不被重视，甚至觉得被算计。结婚是两个人和两个家庭的大事，提前说好的条件，尽量不要轻易改变，尤其是在对方怀孕这种特殊时期，更要多考虑对方的感受，

女人到中年越来越看不上自己的老公怎么办？

这是一个原配带着闺蜜打小三的视频，您能看出哪个是原配，哪个是小三，哪个又是原配的闺蜜吗？婚姻情感小三婚姻小三插足

没想到结婚以后都躲不掉

没想到结婚以后都躲不掉

才知道老一辈为啥那么喜欢上班结婚

二婚真的太难了！我表妹事业单位，长相清秀漂亮，离婚带一五岁男孩，可这些年来，她谈的多，谈成的一个没有我身边就有个活生生的例子，就是我亲表妹。在外人眼里，她绝对算得上是优质女生，根本挑不出什么毛病，可偏偏在二婚这条路上，撞了一年又一年的南墙，至今孤身一人。先好好说说我表妹的条件，大家听完就知道有多可惜了。她正经的事业单位编制工作，朝九晚五，五险一金齐全，工作稳定体面，工资不算大富大贵，但在小城市里绝对够用，一辈子稳稳当当，不用为失业、养老发愁。长相更是没话说，皮肤白净，眉眼清秀，不是那种网红妖艳的样子，是越看越舒服的温婉长相。身材匀称干净，平时也爱收拾自己，穿衣简单大方，气质特别好。性格更是温柔懂事，孝顺顾家，从来不会无理取闹，待人真诚，不管是亲戚朋友还是同事，没人不夸她脾气好。唯一的牵绊，就是五年前离婚，身边带着一个五岁的小男孩。孩子乖巧懂事，不调皮不闹腾，平时也好带。按理说，就这个条件，就算是二婚，在婚恋市场里也绝对是抢手的存在。可现实狠狠打了所有人的脸。这几年，亲戚介绍、朋友撮合、自己接触的对象，前前后后谈了十几个，聊得来的、有好感的不少，但没有一个能走到最后，全部半途而废。我看着她一次次满怀希望，又一次次失望收场，真的打心底里替她憋屈。很多没经历过二婚的人，总觉得现在社会开放了，离婚根本不算事。年轻人谈恋爱分分合合，二婚怎么就难了？真正身处其中的人才懂，头婚看爱情，二婚全是权衡利弊，满是现实和算计。表妹之所以一直谈不成，核心原因就一个：她带的是儿子。我不怕大家杠，这就是当下二婚市场最真实、最残酷的潜规则。如果她带的是女儿，大概率早就再婚了，日子过得稳稳当当。可只要带着男孩，绝大多数男人第一反应就是退缩。很多相亲的男生，一开始见我表妹，都特别满意。长相、工作、性格，样样戳中他们的心意，刚接触的时候热情得不行，主动聊天、约见面、献殷勤，恨不得马上确定关系。可只要深入聊到未来，聊到孩子的问题，气氛立马就变了。男人心里的算盘打得比谁都响。他们心里想的从来不是“我喜欢这个女人，我要和她好好过日子”，而是满脑子的现实顾虑：儿子长大了要买房、买车、娶媳妇，成本太高了。我凭什么替别人养儿子？辛苦奋斗半辈子，攒下的钱，最后都给了别人的孩子？说白了，不是我表妹不够好，是二婚带儿子的女人，被很多男人天然贴上了“负担重、压力大”的标签。还有一部分男人，更自私也更现实。他们谈恋爱的时候甜言蜜语，说不介意孩子，愿意一起承担，可真到了谈婚论嫁的地步，立马原形毕露。开始各种提要求，要么想让表妹把孩子留给前夫，要么婚后偏心自己将来的小家，对孩子不管不顾。可我表妹是个负责任的妈妈，自己的心头肉，怎么可能舍得丢下？宁愿自己单身一辈子，也不可能委屈自己的孩子，这是她的底线，也是所有母亲的底线。除了孩子的问题，二婚难，还难在大家都受过伤，再也不敢全心投入了。头婚的时候，我们都单纯，相信爱情饮水饱，只要两个人相爱，什么苦都能吃，什么困难都能扛。可经历过一次失败的婚姻，人心就凉了，也变得谨慎又敏感。我表妹也是如此。她不敢轻易相信别人，不敢随便掏心掏肺，遇到矛盾不敢争吵，害怕重蹈覆辙。而相亲认识的二婚男人，大多也带着防备心理，每个人都藏着私心，都想着保全自己的利益，没人愿意真心付出、互相包容。两个人都小心翼翼，都有所保留，这样的感情，根本没办法升温，更走不到一辈子。还有一点特别现实，二婚的圈子里，优质的单身男人太少了。条件好、人品正、踏实稳重的男人，要么早就安稳结婚了，要么就算离异，也早就被人抢光了。剩下的大多是要么条件差、要么脾气差、要么太自私的人。我表妹自身条件不差，有稳定工作，能独立养活自己和孩子，她没必要委屈自己将就。不谈恋爱，她自己带着孩子过得轻松自在；可要是找个不靠谱的人，反而多了一堆烦心事，不如单身。现在的表妹，慢慢也想开了，不再焦虑催着自己结婚了。这么多年相亲碰壁，她早就看透了二婚的真相。婚姻不是凑合，二婚更不能将就。与其找个自私算计、嫌弃自己孩子的人搭伙过日子，两个人互相内耗，不如安安稳稳带着孩子好好生活。其实我一直觉得，我表妹这样的女人真的很珍贵。她温柔善良，独立上进，经历过婚姻的风雨，依然对生活抱有善意，对孩子满心温柔，不贪慕虚荣，只想找个真心待她、接纳孩子的普通人。可就是这么简单的愿望，在二婚的世界里，却难如登天。最后真心想说一句：不要随便评判二婚女人的挑剔，不是她们不想嫁，是她们不敢乱嫁。头婚错了是天真，二婚错了就是一辈子的深渊。宁愿高质量的单身，也不要低质量的婚姻，这从来不是挑剔，而是清醒。

爸爸出轨就揭发，妈妈出轨别出声？拥有这样的女儿，是怎样的一种福报……

离谱！有人说出轨需要条件，殊不知最大的条件是底线失守情感热议婚姻现实

现在的人出轨肆无忌惮，真让人费解。很多男人没实质性出轨，却和异性暧昧，被发现还找借口。这其实藏着大问题，首先就是缺乏边界感，根本不够爱对方，毫无敬畏之心。真正爱一个人，会主动和异性保持距离，这是发自内心的偏爱和珍惜。还有人觉得出轨能被原谅，抱着“浪子回头”的幻想。可现实是，出轨只有零次和无数次。一次出轨，忠诚底线就被击穿，之后背叛很容易成为习惯。别拿自己的真心去赌人性，底线一旦失守，很难重建。现在有些人出轨如此肆无忌惮，说到底还是对感情太不负责。

一天到晚什么都不干，不知道结婚有什么意义？

不得不说这就是结婚的意义啊？

男人出轨和女人出轨有什么区别？真的是这样吗？

这个问题请和某些女生说的“我凭什么陪你吃苦”一起食用最佳

“为什么现在的男生都养不起家了？”

结婚时和离婚时的极致反差

一位心理学家说：“女人有一个很奇怪的逻辑是，如果她一个人生活，一个月挣3000，她也能将就活，她挤地铁，吃泡面，吃盒饭，住小出租屋，她也不抱怨半句。但是一旦她找了对象，结了婚就不行了，她突然就娇气起来了。他嫌你挣钱少，嫌你没未来，嫌你没有给她更好的生活。她认为她吃的所有的苦都是这个男人给她带来的。”这话说得有点绝，但它戳到一件事：一个人过日子，苦是自己扛的，没处诉；两个人过日子，苦就容易找个人记账。账记在谁头上，往往决定了这段婚姻往哪儿走——记在对方头上，是消耗；记在“我们”头上，就是并肩。翻开上一辈人的故事，把这笔账算得最漂亮的，是许鹿希。她1928生在北京，父亲许德珩是有名的学者。这样的人家出来的姑娘，读书、留城、找个安稳去处，本是顺理成章的事。她自己也争气，考进医学院，一门心思做神经解剖，后来在北京医科大学教了一辈子书。1953年，她25岁，跟邓稼先结婚。邓稼先刚从国外回来2年，博士读完就搭船回国，行李里没什么值钱东西。两人成家，屋子简单，一张书桌，几个书架，一床被褥。日子清淡，但有说有笑。头几年她生了女儿，又生了儿子，一家四口挤在小屋里，热闹。1958年8月的一个傍晚，邓稼先回来得晚。他坐在床边，神情严肃说：“我自要调工作了。”她随口问：调哪儿去。邓稼先语气坚定说：不能说，也不要问我做什么，什么时候回来。屋里顿时安静下来，沉默几秒后，许鹿希只说了一句：我支持你。虽然这一句话，说出去的是三个字，可兑现起来确却是28年。从那以后，邓稼先就成了一个来去没有钟点的人。有时半年不回，有时一年不回。没有信，没有电话，没有地址。她带着两个孩子，上班、下课、买菜、生炉子，孩子病了自己抱去医院，家里老人要照应也是她。同事家男人下班回来添煤，她家的煤是她自己拎上楼的。有人替她可惜，说图什么。她不接这个话。孩子问爸爸去哪儿了，她说爸爸在做很重要的事。孩子再问，她还是这一句。她心里不是不苦。她后来讲起那些年，说最难的不是累，是不知道他在哪儿好不好。可她从没把这份苦记到他账上。她清楚一件事：他不是去享福了，他去的地方比她这儿更苦——戈壁的风，铁皮房子，废寝忘食工作。她苦的这一份，他那边加倍地扛着。邓稼先把自己该做的事顶住，学生的论文一篇篇改，实验室的活儿一样不落，孩子照旧读书上学。同行说做学问细，标本切片能盯一下午不动。她把日子过得规整，就是给远处那个人省下一份心。1964年，罗布泊那声响传出来的时候，她在报纸上看到了蘑菇云。她不知道那里头有他的丈夫，只是心里忽然想起点什么。1966年，邓稼先病重，身份公开。她这才第一次完整地知道，他这28年在做什么。那年6月，报纸上登了他的名字。7月，他走了，享年76岁。去世后，他生前把那笔一万元的奖金分给了参与工作的人，自己没留。他走后，那间屋子，她一直照原样留着。书桌不动，椅子不动。她把自己的研究之外的时间，全用来收集他的资料，走访他的同事，一点一点写成传记。她说过，这不是为了怀念，是不能让这些事没人知道。她活到了90多岁，还在讲台边、在书稿里。有人问她这一生值不值，她的意思大致是：她等了他28年，等来的是一场诀别，但她不后悔。心理学家说的毛病，确实有人犯。可许鹿希这一生，给出的是另一种答法：结了婚，苦不会变少，只是从此有了两个人分。她挤过更冷的清晨，扛过更重的煤，一句抱怨的话都没有，只是默默做着妻子应尽的义务。日子过成什么样，一半在境遇，一半在你把苦记在谁的账上。记在对方头上，两个人越算越远。算在一起，再薄的家底也能撑起一片天。那间旧屋子的灯还亮着，桌上一支笔、一叠稿子，等的人没回来，可她把两个人的日子，过成了完整的、温馨的。

据说一个二婚的女人，怀孕了婆家才让结婚。