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被发小杀害一家3口的梁先生，大概率这辈子不会再结婚了，有几个原因！第一、他内心很自责，觉得是因为自己交友不慎，才害了媳妇和孩子，这种负罪感会伴随他很久的，而且岳父岳母以后还需要他来照顾。第二、很难再相信别人，他一直很信任发小，有啥事都给他说，结果发小却毁了他的家庭，原本亲近的人却给他带来这么大的伤害，这会让他以后很难再去相信别人。第三、会觉得自己不配拥有幸福，原本有个漂亮的媳妇，一对听话的儿女，现在却变成了他一个人，这种巨大的落差感很难走得出来，也许需要一辈子的时间才能消化！

越有本事的人越懂人性。第一，男人的本质是好色，女人的本质是贪财，人性的本质是自私，社会的本质是淘汰弱者，婚姻的本质是传宗接代，赚钱的本质是创造价值。社交的本质是在交换价值，权利的本质是分配价值。第二，亲戚关系其实都很拥挤，爷强则姑亲，父强则叔亲，母强则舅亲。自强则直亲，自强则全亲。你不强，再亲的亲戚人家也不认识你。第三，凡是能被别人伤害的人，只有一个原因，就是你没有人家坏，也没有人家贪，往往是你习惯退让。他会毫不客气的得寸进尺，这种人遇到了果断放手远离。第四，可怕的不是死亡而是你从未真正活过。生命是一种隐喻，这种隐喻每天都在发生。你白天过得怎么样，会导致你在晚上睡觉时感受如何。你这一生过得怎么样，会导致你在面临死亡时感受如何。如果白天，你的劲没有施展出来，到了晚上你就会翻来覆去睡不着。如果你的前半生，一直都没有把自己活出来，你必然会有中年危机。第五，不要轻易被别人动摇你的心。这是一个很重要的道理。但是为什么我们偏偏很容易，被别人动摇自己的心呢？因为我们不自觉地会有一个意识——别人怎么对我，反映了我是一个什么样的人。但很多时候，别人怎么对你，反映的是他自己的内心。在人际关系之中，人会忍不住把自己内心的痛苦，投射到对方的身上，结果令对方痛苦。第六，人在低谷时，不要指望有人能帮助你。人在高处时，处处都是讨好你的朋友。一旦你落寞了，那些所谓的朋友，都会避之不及。不要幻想有人会拉你一把，自渡才是真正的救赎之法。人性就是如此，捧高踩低。正如马尔克斯所说：“人生的实质，就是一个人活着，不要对他人心存太多期待。”身处低谷时，与其抱怨人性的现实，不如提高自己。

老婆出轨了我的发小，我答应离婚了，老婆和发小对我千恩万谢，拉着发小高高兴兴的走了。昨天下班回家，看见老婆在门口站着，我呆住了，一瞬间我以为出现了幻觉。楼道的灯坏了半盏，忽明忽暗照着她。她穿的还是去年生日我送的那件黑色风衣，衣角沾了点泥，头发乱糟糟的，手里攥着个皱巴巴的塑料袋。上个月签字那天，她和阿哲站在民政局门口，笑得像中了奖——阿哲是我发小，穿开裆裤就认识的那种。我没哭没闹，只说了句“财产都给你”，他们千恩万谢，手拉手走了，背影黏得像块糖。我以为这就是结局了，直到昨天下班回家。钥匙刚插进锁孔，听见身后有动静。回头时，整个人都僵住了——是她。楼道的灯坏了半盏，忽明忽暗的光打在她身上，一半亮一半暗，像她从前总说的“人生哪有那么多黑白分明”。她穿的还是去年生日我送的那件黑色风衣，衣角沾着泥点，像是摔过一跤；头发乱糟糟的，几缕贴在额角，沾着汗。手里攥着个皱巴巴的塑料袋，指节发白，像是里面装着什么烫人的东西。我张了张嘴，想问“你怎么来了”，又想问“阿哲呢”，话到嘴边，却只变成一声干笑——离婚时那么洒脱的人，现在站在原地像个傻子，不觉得讽刺吗？她也没说话，就那么看着我，眼睛红红的，从前总涂着斩男色的嘴唇，现在干裂得起皮。我突然想起签字那天，她抱着我哭，说“对不起，但我和阿哲是真爱”，现在这副样子，是“真爱”的后遗症吗？那件风衣是我跑了三家商场才买到的，她说黑色显瘦，穿上像电影里的女主角，那天她抱着我脖子转圈圈，香水味蹭了我一衬衫，现在闻不到香水味了，只剩一股尘土和雨水混着的腥气。我一直以为自己够大度，离婚时能笑着放手，可看见她这副狼狈样子，心脏像是被一只手攥住了——原来“放下”是装的，那些一起吃过的饭、看过的电影、熬过的夜，不是一张离婚证就能清零的。也许她只是没地方去了，也许阿哲没给她承诺的生活，也许……我没再想下去，有些事知道答案比不知道更糟。我们就那么站着，谁也没先开口，塑料袋被她攥得更皱了，发出“沙沙”的响。有些关系碎了就是碎了，就算拼起来，裂缝里也会漏风，吹得人骨头疼。如果哪天你也遇到这样的事，别急着心软，也别硬撑着冷漠——先问问自己，那道疤，还能不能再被戳一次？灯又闪了一下，灭了。黑暗里，我听见她小声说“我没地方去了”，声音抖得像秋风里的叶子，而我手里的钥匙，还插在锁孔里，没敢转动半分。

女生去相亲，认为男生给30万彩礼已经很低了。男生反问女生，一个月工资几千块有什么底气觉得30w彩礼不高。于是女生拿出自己女性的身份反驳到，我是个女的，我凭什么养家糊口，天天盯着女人的那点收入，你有什么资格结婚。怎么说呢？结婚也不是一个人的事，为什么总有人以为男的就应该全权承担家庭责任？女的要高彩礼是应该的，感觉嫁过去就是吃亏了，必须得要补偿一样。谁不是爹妈养的呢？我觉得结婚就是两个人一起组建家庭，互相扶持，为未来的小家互相考虑才是真。而这样，就不会要这么高的彩礼。因为婚后的财产是一起的，男方给多了对你们未来也没好处。而且你又不是被买断了不回娘家了或者长期租用了，好意思拿娘家说事嘛？有网友表示：男生可以说，我结婚凭的我是男人，我有男人的所有器官，不是因为我出的三十万彩礼，如果我是个太监，给你五十万彩乱，你愿意嫁我吗？对此，大家有何看法呢？欢迎在评论区留言。

谁来回答这个女人的眼泪？三十多岁，有房有车有学历，年薪五十万。很优秀的女性啊！她只想找个年龄相仿，单身未婚，收入五十万的同等男生。为什么会这么难？女子崩溃大哭。为啥如此优秀的她，还被剩下了？她一直那么努力，却在婚恋上如此不尽人意。身边人都夸她人生赢家，可只有她知道，深夜加班回家，连个递杯热水的人都没有。她不是要求高，只是觉得自己辛苦拼来的一切，不该在婚姻里将就。可现实是，同龄的优质男生要么早被预定，要么更倾向找温柔顾家的女生，而和她匹配的男生，又嫌弃她“太强势”。其实不是她被剩下，而是她的“同等匹配”在婚恋市场本就稀缺，大家都盯着同个小圈子，自然难相遇。更重要的是，很多人把收入学历当硬指标，却忽略了三观和相处的舒服度。评论区里的你，可以告诉她为什么吗？你觉得她该降低标准，还是继续等那个旗鼓相当的人？

薛佳凝已经47岁为什么还不结婚呢？这个年龄难道还在为情所困吗？当年那么灵动的哈妹，那么青春焕发，隔着屏幕都能感觉到她的灵气和活泼。太可惜了，他一生为情所困，现在还孑然一身，她说:“她现在只是喜欢静坐，而不是出家。”其实，也只有这样唯一的信仰支撑着她，看吧，现在这个年纪也只能接一些妈妈的角色。内心是心疼她的，也替她不值，女人一旦陷到情海里出不来，那就是万劫不复，这样既影响了事业的发展，也影响个人的后半生。我还是觉得，女人还是要事业为辅，婚姻生活为主，这样女人才会过得更加的幸福，心里踏实。大家想一下，自己有一个光鲜的工作，能挣钱，同时还有一个美满的婚姻，有孩子，有家人陪伴，幸福感还是多一些的。

这位大龄剩女，在雨夜里对着大雨，毫无顾忌的声嘶力竭的大哭​我38岁了，年收入50万，我只想找一个门当户对，跟我收入一样持平的男士，怎么就这么难？​我也不想将就，我也不想妥协。​可是年薪50万男性只愿找18岁的女生，年薪30万男性找28岁女生，年薪8万的男性找了年薪6万的同龄女性。​大家都奔向了各自的幸福，只有剩女还傻愣愣的待在原地，极力的用“你若盛开蝴蝶自来”或“独立宣言”安慰自己。她不是没谈过恋爱，二十五岁那年的男友，跟她一样是打拼的上班族，后来男方家里催着结婚，要她辞职回老家当全职太太，她没同意，这段感情就黄了。从那以后，她的生活被工作填得满满当当，不是在见客户就是在去见客户的路上，偶尔空下来的周末，要么补觉要么去健身房，圈子小得可怜。第一次意识到年龄成了硬伤是在相亲局上，介绍人说对方是外企高管，年薪比她还高一点，她特意提前半小时到咖啡馆，选了个靠窗的位置，还化了个淡妆。结果对方来了坐了不到十分钟，喝了一口美式就说，你条件挺好的，就是年纪大了点，我妈想抱孙子，还是希望找个二十五六岁的。她当时没说话，只是把咖啡杯捏得死紧，指甲都嵌进了掌心。后来又相了几次亲，遇到过年薪百万的老板，张口就问她能不能接受婚后不工作，也遇到过跟她同龄的普通职员，听到她的年薪眼神都变了，说你这么能挣钱，肯定很强势，我驾驭不了。她不是没反思过，是不是自己的要求太高了。可她要的门当户对，从来不是银行卡上的数字一模一样。她是希望累了一天回家，能有人跟她聊聊项目上的难题，而不是听对方抱怨老板苛刻；是希望周末能一起去看展，而不是被拉着去参加各种亲戚的饭局；是希望两个人在婚姻里是平等的，你有你的事业，我有我的追求，不用谁依附谁。这些话她跟介绍人说过，介绍人却摆摆手，说小姑娘家的，想那么多干嘛，男人找老婆，不就图个年轻漂亮，能顾家吗。她见过太多身边的例子，闺蜜三十岁结婚，嫁了个年薪30万的程序员，每天下班回家，闺蜜把饭菜端上桌，听他吐槽代码里的bug，周末一起带孩子去公园，日子过得平淡又踏实。楼下小卖部的老板娘，跟老公一起守着那个十几平米的小店，两个人年薪加起来不到十五万，每天算账的时候还会为了几块钱争几句，转头又一起笑着给客人递东西。她羡慕吗？其实是羡慕的，羡慕那种有人陪着的烟火气。可让她放下自己打拼多年的一切，去迎合一个只看重年龄的男人，她做不到。那些说“你若盛开蝴蝶自来”的人，大概率没经历过她的处境。她已经开得够盛了，在事业上拼出了一片天，买了自己的房子和车子，不用看任何人的脸色。可蝴蝶没来，反而来了不少嗡嗡叫的苍蝇，要么想占她的便宜，要么想让她当免费的保姆。她也试过用“独立宣言”安慰自己，说一个人也挺好，想吃火锅就吃火锅，想去旅行就订机票，不用迁就任何人。可夜深人静的时候，看着空荡荡的客厅，还是会觉得孤单。尤其是下雨天，窗外的雨声噼里啪啦的，她一个人窝在沙发上，连个递杯热水的人都没有。有人说她太拧巴，高不成低不就，活该被剩下。可他们不知道，她不是不愿意降低标准，她是不愿意降低自己的人生质量。她努力工作，不是为了给自己的择偶标上价格，而是为了拥有选择的权利。选择一个跟自己同频的人，选择一段势均力敌的婚姻，这有错吗？这个社会对女性的择偶标准，从来都是双标的。男人三十岁是黄金年龄，四十岁是成熟稳重，哪怕年薪十万，也能找到年轻的伴侣。可女人一旦过了三十五岁，不管你多优秀，都会被贴上“剩女”的标签，仿佛你不结婚，就是人生的失败者。那些年薪50万的男性，他们愿意找18岁的女生，无非是觉得年轻的女孩更听话，更能满足他们的掌控欲，却忘了，两个人在一起，最重要的是精神上的契合。她现在还是会去相亲，只是心态平和了很多。她不再执着于对方的年薪数字，更看重两个人聊不聊得来。她还是相信，总会有那么一个人，不在乎她的年龄，只看到她的努力和善良，愿意跟她一起，在烟火气里，把日子过成诗。婚姻从来不是人生的必答题，单身也不是什么丢人的事。我们总说要尊重每个人的选择，可到了大龄女性的身上，这份尊重就变得格外吝啬。与其逼着她们将就，不如多给她们一点空间，让她们按照自己的节奏，过自己想过的生活。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

我月薪两万。我丈夫是五千。我昨晚提出离婚。他同意了。今天走出民政局，我对他说："以后别联系了。"他点点头，转身走向地铁站，背影在夕阳下拉得很长。我坐在车里，突然发现副驾驶座位上放着一个文件袋，里面整整齐齐装着这五年来他给我父母买的保健品发票，每一张背面都写着服用注意事项。结婚五年，我的工资条从八千爬到两万，他的始终停在五千。昨晚把离婚协议推到他面前时，我以为他会吵，至少会问为什么——结果他只沉默了半分钟，说“好”。今天民政局门口的风有点凉，夕阳把他的影子拉得老长，像根没精打采的橡皮筋。我坐进车里，关上车门的瞬间，对他喊了句“以后别联系了”。他没回头，只是抬手摆了摆，朝着地铁站的方向走，步子比平时慢。我发动车子时，副驾驶的文件袋突然滑下来，“啪嗒”一声掉在脚垫上——是他早上说要带的“个人资料”，我当时没在意。鬼使神差地打开，里面不是他的证件，是一沓叠得整整齐齐的发票，从五年前的第一张到上周的最后一张，全是给我爸妈买保健品的。以前总觉得五千块的工资配不上我的两万，觉得他不够拼，连给父母买东西都要精打细算——现在看着这些发票，才想起每次他拎着保健品回来，都只说“打折买的，不值钱”，却从没漏掉过爸妈随口提的“膝盖疼”“睡眠差”。更让我喉咙发紧的是，每张发票背面都用铅笔写着字：“鱼油记得让爸随餐吃，空腹伤胃”“妈那个钙片别和牛奶同服，影响吸收”“这个褪黑素最多吃两周，吃完换中成药”……字迹歪歪扭扭，像小学生写作业。那些被我忽略的夜晚，他是不是在台灯下一张张核对说明书？是不是怕我觉得他花钱“没用”，才把这些悄悄收着？我以为的“经济差距”是感情的裂缝，原来只是我给自己砌的墙——墙这边是我的“上进”，墙那边是他没说出口的“怕你累”。手指捏着发票边缘发颤，油墨字迹被汗渍晕开一点，像他每次被我指责“没本事”时泛红的眼眶。原来离婚不是结束一场失衡的关系，是弄丢了一个把“爱”写在背面的人。下次再用“配不配”衡量感情前，先问问自己——有没有蹲下来，看看对方藏在尘埃里的光？车子还停在民政局门口，夕阳从车窗斜照进来，把发票上的“服用注意事项”照得发亮，像他转身时，那句被风吞掉的“照顾好自己”。

周渝民的现状，给所有中年男人提了个醒，你可以变老，可以变丑，但是千万不可以结婚太早F4演唱会上，45岁的他和言承旭、吴建豪同框，状态差距一眼就能看出来。别人还带着几分清爽的少年感，他却多了些肉眼可见的沧桑和疲惫，甚至被人调侃“显老”。但这份状态，其实是婚姻和家庭责任留下的真实痕迹。早早就步入婚姻的他，要扛起养家糊口的担子，要为孩子的奶粉钱奔波，还要花心思陪伴家人。那些单身时能用来健身、护肤、打理形象的时间，全被柴米油盐的琐碎和肩上的责任占满了。总有人说男人结了婚老得快，其实不是婚姻的问题，是肩上的担子重了。单身的人可以把所有精力放在自己身上，保持自律和精致；而已婚男人的精力，早就分给了老婆孩子，分给了一整个家。周渝民或许少了年轻时的清冷帅气，却多了几分成熟男人的踏实和温软。这种带着烟火气的状态，远比刻意维持的少年感更有生活温度。我们总爱拿“冻龄”衡量男人的状态，却忘了，愿意为家庭付出的男人，本身就有着不一样的魅力。他的显老，不是衰老，是担当的印记。不是说结婚早不好，也不是说单身更优越，只是不同的人生选择，会带来不同的生活状态。单身有单身的潇洒自由，已婚有已婚的安稳幸福。

果然男人更懂男人！我问老公，福原爱离过婚，长得也一般般，为什么还要这么多人喜欢她，关注她再婚？老公白了我一眼，直言福原爱可是上得厅堂下得厨房，能挣钱养家，堪称男人心中的完美老婆！她身家上亿，性格也没啥大毛病，第一段婚姻不过是让她从童话里醒过来，第二段婚姻肯定更踏实。更关键的是，她这种可爱脸型太讨喜，就算生气，脸也不会扭曲难看。不像有的女人，长得再漂亮，一生气就面目狰狞，根本没法长久过日子。说到底，能赚钱、性格好、看着顺眼，这三点就够让人关注了！

无性婚姻一定是不存在的，向太直言无性等于无爱，哪有那么多的柏拉图爱情。现在有很多的夫妻开始了这种无性婚姻，包括袁咏仪和张智霖，两人曾说结婚10多年，犹如躺在一张床上的兄弟，吴彦祖更是直言他和妻子多久没有性生活，成为了自己身上最干净的器官，但是无性婚姻真的可以吗？都说两人之间的爱情一定是因为互相吸引，向太说的没错，有性就是有爱，如果突然失去了，那就是失去了吸引力，如果是你们的话，可以接受吗？不过向太真的挺敢说的，直播间大聊此事，并且说向华强很厉害，在中国可是谈性色变，可是她却大大方方的说起来了，不得不说，真的挺勇的。无性生活婚姻无性夫妻

在农村这结婚成本高不高？

涂磊说：“一个家庭，如果妻子不打扮，不化妆，整日素面朝天，甚至不修边幅，男人不要嫌弃妻子，更不要抛弃妻子，因为这样的女人，真的是一个十足的好女人。”这话乍听像鸡汤，可细琢磨，它戳中了现实中不少家庭的隐痛。涂磊做情感节目多年，见过太多夫妻从热恋走到平淡，也见过不少男人随着日子推移，把妻子的素颜当成“不用心”的证据，却忽略了背后的生活分量。一个女人婚后不施粉黛、衣着随意，原因往往不是懒，而是把精力挪到了更耗心力的地方——孩子的功课、老人的身体、一日三餐的安排、家务的琐碎循环。她们在看不见的细节里撑起家的运转，外表的光鲜被日常磨损，换来的是家庭功能的稳定。我们可以把镜头拉近到一个普通家庭。妻子可能早上六点起床，先给上学的孩子准备早餐，检查书包，再把老人需要的药分好放到固定位置。送孩子出门后，她要赶在超市打折时段采购食材，回家路上顺道处理邻居拜托的小事，接着洗晒、打扫、熨烫衣服。午饭匆匆扒几口，下午接孩子、辅导作业，傍晚再进厨房备晚饭。一天下来，体力被切成碎片，坐下歇脚都是奢侈，哪还有余裕对着镜子描眉画眼？这种状态持续几年，不修边幅几乎是必然结果。男人如果只盯着她的脸看，很容易忽略她为家庭节省的时间和精力，其实是用另一种方式在付出。这里有个容易被漏掉的因果链条。婚姻进入柴米油盐阶段，生活重心会从浪漫转向实用。女人不再需要通过精致妆容维系吸引力，因为她们的战场已转移到维持家庭运转的效率上。有些男人没意识到这种变化，仍用恋爱期的审美标准衡量妻子，觉得她“变了”“不讲究了”，甚至心生不满。可他们没反问自己，在这段时间里，有没有主动分担家务、关照她的情绪、帮她减轻负担？如果答案是否定的，那嫌弃就显得很不公平。涂磊的观点可贵之处，是把“不打扮”和“好女人”联系起来，等于给那些默默付出的妻子正名。社会上流行一种偏见，把女性的外貌管理等同于对婚姻的重视程度，好像不化妆就是不在乎对方。可现实是，很多家庭能平稳往前走，恰恰靠的是有人愿意放下对外表的执念，把力气用在解决实际问题上。这样的女人往往责任心强、耐力足，遇事不推诿，能扛住生活的压力而不抱怨。她们的价值不在镜子里，而在每一顿准时端上桌的饭菜、每一次孩子生病时的彻夜看护、每一回夫妻争执后的退让与修复里。换个角度想，男人若真心在意妻子，就不会只在意她的样子，而会更在意她的状态。状态包括精神气色、身体健康、情绪安稳，而这些往往与她是否被理解和分担直接相关。一个长期被琐事淹没的女人，即使勉强打扮，也容易显得疲惫僵硬，反倒是心情舒畅、压力有出口时，气质会自然流露。所以说，嫌弃素颜妻子，其实是从表象判断本质，漏掉了背后的生活逻辑。值得注意的是，涂磊并没有否定打扮的意义，他强调的是不要因为不打扮就去嫌弃或抛弃。这是在提醒婚姻里的双方，外在形象会变，但内在担当不会。很多夫妻的裂痕，就是从一方把形象落差当成感情降温的证据开始的。可感情真正的温度，来自彼此在艰难时刻的扶持，来自有人愿意为家庭收敛个人喜好，把公共责任扛起来。这样的付出，不该被轻视，更不该成为被放弃的理由。我们还能从代际差异来看这个问题。老一辈女性婚后普遍疏于打扮，因为她们成长的环境更强调节俭与实用，对“美”的定义更多停留在整洁得体。而年轻一代受到消费文化和社交媒体的影响，对形象管理更自觉，但这并不意味着她们婚后一定会继续投入同样的精力。一旦进入育儿和持家阶段，优先级会迅速调整。所以评判一个妻子好不好，不能单看她化不化妆，而要综合她为家庭稳定和成员福祉做出的实际贡献。涂磊这句话的力量，在于它挑战了一种浅表的婚姻观，把注意力拉回到责任与付出上。它让那些在背后默默支撑家庭的女人被看见、被认可，也给男人一个提醒——嫌弃素颜容易，理解背后的辛苦难得。婚姻不是选美比赛，而是两个人合力应对生活的长跑。跑得稳不稳，看的不是起跑时的妆容，而是途中谁一直在用力，谁懂得在对方累的时候搭把手。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

一位心理学家说:男人爱女人，爱的是女人的肉体。男人只会对美女一见钟情，绝不会对丑女一见钟情。男人只会对身材姣好的女人念念不忘，绝不会对身体有严重缺陷的女人流连忘返这话听着刺耳，却暴露了对爱情最浅薄的误解——把人类的情感等同于动物的本能，把长久的陪伴简化为肤浅的感官刺激。现实里太多故事，早就戳穿了这种片面论调。我认识一对夫妻，妻子年轻时遭遇车祸，左腿留下永久性残疾，走路需要借助拐杖，可丈夫守着她过了二十五年，每天清晨都把早餐端到床头，晚上帮她按摩腿部，出门永远走在她左侧护住她。有人问他“不觉得遗憾吗”，他只说：“第一次见她，是在图书馆，她坐着轮椅却在给孩子们讲绘本，眼里的光比任何外貌都动人。”所谓“一见钟情”，从来不是单纯的颜值吸引，而是某一瞬间的灵魂共鸣。作家史铁生瘫痪后，妻子陈希米不顾家人反对嫁给了他，两人在轮椅和病床边相伴二十多年，陈希米说：“我爱他的文字，更爱他面对苦难时的通透与坚韧。”他们的爱情里没有惊艳的外貌，却有超越肉体的精神契合。那些说“只对美女一见钟情”的人，不过是把欲望当成了爱情，把新鲜感误读成了执念。更可笑的是，这种观点把男人塑造成了只会用下半身思考的生物，恰恰忽视了人性的复杂。我爷爷和奶奶就是最好的例子，奶奶年轻时是村里出了名的“丑姑娘”，皮肤黝黑、身材瘦小，还因为小时候生病少了一颗门牙，可爷爷当年硬是顶着全村的嘲笑娶了她。后来爷爷中风瘫痪在床，奶奶每天给她擦身、喂饭，用轮椅推他晒太阳，一照顾就是十年。爷爷临终前拉着奶奶的手说：“这辈子最对的事，就是娶了你，你的好，比啥都金贵。”他们的婚姻里没有惊艳的初见，却有柴米油盐里的相互扶持，这种深入骨髓的爱，岂是“肉体吸引”能概括的？那些鼓吹“男人只爱肉体”的论调，本质上是对爱情的物化，更是对女性的不尊重。它把女性的价值仅仅捆绑在外貌和身材上，却忘了善良、勇敢、温柔、智慧这些品质，才是长久关系的基石。现实中，太多夫妻在岁月里褪去了青春容颜，妻子产后身材走样、眼角爬上皱纹，丈夫两鬓斑白、脊背佝偻，可他们依然相互依偎，因为他们爱的是彼此的灵魂，是一起经历风雨的默契，是融入骨血的亲情。当然，不可否认外貌会给人第一印象加分，但真正能让人“念念不忘”的，从来不是皮囊。就像张桂梅校长，满脸皱纹、双手布满老茧，可她拖着病体创办免费女高，让两千多个女孩走出大山，这样的女性，谁能说她没有魅力？她的魅力，藏在坚定的眼神里，藏在无私的奉献里，这种由内而外的光芒，远比外貌更让人动容。更值得警惕的是，这种片面观点正在误导年轻人。有些女孩为了追求所谓的“身材姣好”，过度节食、盲目整容，甚至伤害自己的身体；有些男孩则陷入“颜值焦虑”，忽略了内在品质的培养。可爱情从来不是一场“外貌选拔赛”，而是两个灵魂的相互滋养。那些只看重外貌的关系，往往经不起时间的考验，一旦青春流逝、容颜老去，剩下的只有无尽的空虚和失望。爱情的本质，是理解、是包容、是责任、是陪伴。它不是一时的感官刺激，而是长久的心灵契合；不是对完美肉体的追逐，而是对不完美生命的接纳。把男人的爱简单归结为“肉体吸引”，既是对男性的贬低，也是对爱情的亵渎。难道那些长相普通、身体有缺陷的女性，就不配拥有爱情吗？真正的爱情，到底该以什么为基础？各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

一个40岁有钱男人说：我绝对不会娶年轻女孩，原因让所有女人都炸了我40岁，千万身家。有人问我要不要娶个年轻女孩。我说：绝对不会。为什么？因为我太了解自己了。我会把她当商品。年轻时，我和老婆一起穷过。冬天大雨，两个人打伞，衣服全湿。她从不抱怨。这就是信任。现在呢？我有钱了。如果娶个20多岁的姑娘，她永远证明不了自己。因为我有车，她走不了冬天的大雨。因为我有钱，她尝不到什么叫穷。她没机会了。我给她花钱时，会算账。就像年轻时打游戏，觉得两块钱一小时不值。我会想：这个钱花得值吗？这不是爱，这是消费。有钱就陪我，没钱就滚。财尽则缘消。有人说我这是渣男。我承认。但我至少敢说出来。比那些有钱了就去骗年轻女孩的男人，诚实多了。我告诉那个姑娘：别跟我。找个小伙子吧。他一无所有，但他有试错的本钱。他会为你打伞，不是因为你值钱。而是因为他真的爱你。这才是值得的。婚姻真相年龄差金钱与爱扎心

如果有一天你发现被老婆戴了绿帽子，你选择和妻子离婚还是原谅她？离婚和原谅成了两难。离婚要面对财产分割、家庭破碎，还要扛住亲友的议论；原谅要吞下委屈，还要赌对方会不会再犯。两者之间，你会倾向哪条路？社会百态婚姻出轨

福原爱再婚我不惊讶福原爱再婚怀孕了我也不惊讶让我惊讶的是，和福原爱再结婚的对象是她前夫江宏杰指控的出轨风波男友！2020年那波出轨瓜大家都有印象吧？当时她和江宏杰在东京生活，被日媒拍到和陌生男子亲密互动、同入酒店。面对质疑，福原爱一口咬定是工作伙伴，坚决否认出轨。没想到四年过去，离婚后再婚怀孕，对象竟是当年被指“插足婚姻”的那位，网友都调侃：“这反转比电视剧还敢编！当年的否认现在看来太打脸了。”其实感情的事真的冷暖自知，婚姻里的磨合只有当事人清楚，没必要站在道德高地指责。个人觉得，不管过去有多少纠葛，珍惜当下才最重要，毕竟日子是过给自己的。你怎么看待福原爱的这段新感情？来评论区聊聊你的看法

性是压垮中年夫妻最后的一根草！同事53岁绝经2年了，和老公分开睡有2年了，本以为只是分房睡而已，没想到现在他们夫妻之间的问题越来越多了。分房睡分的不只是床，是两颗越走越远的心！她熬着抑郁的夜，他躲在书房煲电话粥；她煮好的粥热了又凉，他的麦片泡了一碗又一碗。性的疏离只是导火索，真正的裂痕是没人愿意伸手拉对方一把。老公嫌她矫情，儿子怼她管得多，职场上被降薪挪岗，她的日子早就是一地鸡毛。那些年轻时揣在怀里的糖炒栗子，早就被冷锅冷灶和沉默熬成了硬邦邦的隔夜蛋糕。别把中年夫妻的困境全怪在性上，冷漠和无视才是婚姻的致命伤。你觉得她该答应老公分开一段时间吗？评论区聊聊！

有备注，男方不同意女方就不能离。

这位女子当年嫌自己老公没本事，于是选择和老公离婚。老公考虑到孩子还小，况且传出去名声不好，对女子一再挽留。然而女子好像吃了秤砣铁了心要离婚，老公无奈，只得答应离婚。不料，3年后，女子又回来求复合，男子却不再答应。这对夫妻是四川南充的，结婚时两人都是二十出头的年纪。男子陈建军家在农村，父母都是老实巴交的庄稼人，他自己没读多少书，早早出来打工，凭着一身力气在工地上干活，攒下的钱都交给妻子李梅保管。结婚头两年，日子虽不富裕，却也安稳。陈建军每天早出晚归，工地上的活又苦又累，回到家却总把最好的菜夹给李梅和女儿，自己就着咸菜扒饭。可李梅越来越不满足，看着同村姐妹嫁了做生意的，穿金戴银、住楼房，再看看自己住的小平房，丈夫身上永远洗不掉的水泥灰，心里的落差越来越大。她开始频繁抱怨，骂陈建军没本事、没出息，说跟着他一辈子翻不了身。陈建军性子憨厚，每次都低着头不反驳，只想着多干点活、多挣点钱，让妻子满意。可他的忍让，反而让李梅更加得寸进尺。有一次，女儿发烧到39度，陈建军连夜背着孩子去镇上医院，忙到凌晨才回家，却看到李梅收拾好了行李。“我跟你过够了，这穷日子我一天也不想再过了。”李梅的语气没有丝毫犹豫，“要么离婚，要么我自己走，你选。”陈建军抱着还在发烧的女儿，眼眶通红，声音带着哀求：“梅梅，孩子还小，再给我点时间，我一定让你们过上好日子。”可李梅铁了心，收拾完东西就走了，连女儿的哭声都没回头。离婚协议上，李梅主动放弃了女儿的抚养权，只带走了两人所有的存款——那是陈建军攒了三年的8万块钱。陈建军抱着刚满两岁的女儿，站在空荡荡的屋里，一夜没合眼。他没怨李梅，只怪自己没本事，让妻离子散。为了给女儿更好的生活，陈建军把孩子托付给父母，跟着同乡去了成都的装修工地。他肯吃苦、肯钻研，别人不愿意干的脏活累活，他都抢着来，还偷偷跟着老师傅学贴砖、做水电，慢慢练就了一身好手艺。遇到工期紧，他能连续熬几个通宵，吃饭就啃面包、喝矿泉水，省下的钱全寄回家里给女儿买奶粉、交学费。两年时间，陈建军从普通工人变成了技术工，工资翻了三倍。第三年，他带着攒下的积蓄，和两个同乡合伙开了家小型装修公司。凭着实在的用料、公道的价格和过硬的手艺，生意越做越好，不仅在城里租了房子，把女儿和父母接了过去，还付了首付买了套三居室。就在陈建军的日子慢慢步入正轨时，李梅突然找了过来。她比三年前憔悴了不少，穿着廉价的衣服，见到陈建军就哭了起来。原来，她离婚后拿着钱嫁了个自称“做工程”的男人，可没过多久就发现对方是个骗子，不仅花光了她的钱，还欠了一屁股债。她走投无路，听说陈建军混得好了，就想来求复合。“建军，我知道错了，我不该当初嫌你穷就离开你。”李梅拉着陈建军的胳膊，“我们复婚吧，我会好好照顾你和女儿，弥补我以前的过错。”陈建军轻轻推开她的手，语气平静却坚定：“不可能了。”他指着不远处正在写作业的女儿：“你走的时候，她才两岁，发烧到39度，你都没回头。这三年，她问了我无数次‘妈妈去哪了’，我都不知道怎么回答。我拼命挣钱，不是为了让你现在回来坐享其成。”李梅还想辩解，说自己当初也是被猪油蒙了心，可陈建军打断了她：“我不是记恨你，只是我们之间早就没可能了。我现在的日子很好，女儿也需要安稳的生活，我不想再让她受委屈。”旁边的邻居们也都知道当初的事，纷纷劝李梅：“当初是你自己要走的，现在人家过好了，你又回来，哪有这么好的事。”李梅见陈建军态度坚决，又哭着去求女儿，可女儿躲在陈建军身后，怯生生地看着她，一句话也不说——三年的缺席，早已让母女间的亲情变得生疏。最终，李梅只能失落地离开。婚姻从来不是一场功利的赌注，更不是嫌贫爱富的跳板。陈建军用三年的时间证明了自己，可他的成长，从来不是为了挽回那个曾经抛弃他的人。李梅当初只看到了眼前的贫穷，却忽略了陈建军的踏实肯干和真心实意，等到幡然醒悟时，早已物是人非。真正的幸福，从来不是坐享其成，而是和身边人一起奋斗、互相扶持，共同面对生活的风雨。那些只看重物质、轻易放弃感情的人，最终只会被生活教会珍惜。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

这样的女朋友，父母能同意结婚吗？

结婚真是不错！[赞]

我就出轨了一次，丈夫就坚持要和我离，我承认是我的错，我也向他认错了，可他就是不原谅我，两人离了。我又跟情人再婚，但婚后我们感情不像之前那样好，现在经常吵，过得并不好。前夫一直没找到对象还单着，我还是想和前夫复婚。我今年三十八，叫林慧，在一家商场做收银。认识前夫赵强那年我二十出头，他刚退伍回来，在县里的电力公司上班，话不多，但做事稳当。我们结婚十三年，孩子上初中，家里的大事小情一直由他操心。他没什么浪漫，却会在我生理期煮红糖姜茶，会记得我爸妈的生日，还会在我加班晚归时把门锁留着灯。可我就是做了那件糊涂事——在一次朋友聚会上喝多了，跟曾经的同事发生了不该发生的关系。事情败露后，赵强一句话没多说，只把家里的碗筷收进箱子，连夜搬去了单位宿舍。我跪着求他，把手机里的聊天记录和转账全删干净，说那只是一时糊涂，求他看在孩子的面上原谅我。他看着我，眼神像结了冰：“一次就不是错，是底线破了，我没法再信你。”亲戚朋友都来劝，说他条件不差，对我一直好，何必揪着一次错不松口。可赵强铁了心，两个月后就办了离婚，孩子判给了我，但他说，周末和寒暑假他来接。离婚后，我和那个同事——也就是现在的再婚丈夫李伟，很快领了证。李伟嘴甜，恋爱时会给我买花、说尽好听话，我以为那就是爱情该有的样子。可真过起日子，才发现我们很多地方合不来。他花钱大手大脚，工资月月光，还常跟朋友去打牌；我习惯精打细算，他却嫌我抠门。我们为买菜多花几块钱能吵，为他夜不归宿能吵，甚至为谁洗碗都能冷战几天。原来恋爱时的激情，挡不住柴米油盐里的差异。更让我难受的是，李伟对我和孩子的态度始终隔着一层，他没主动参加过一次家长会，孩子生病时也只是敷衍问候。这时候我才慢慢想起赵强的好。他离婚后没说过我一句坏话，孩子去他那儿，他变着花样做孩子爱吃的菜，还帮孩子辅导作业。有次孩子发烧，他连夜打车送到县医院，守了一整夜，第二天眼睛通红还赶去上班。邻居跟我闲聊时说，赵强这几年一直单着，有人给他介绍对象，他都婉拒，说“不想让孩子受委屈”。我听了心里像被针扎，原来他不是不原谅，是把那份情压成了对孩子的责任和对过往的尊重。我也试着联系过赵强，想聊聊复婚的事。他接了电话，语气平静：“慧子，过去的事我不怪你，但日子是往前过的。我现在一个人，过得挺稳当，孩子也健康，没必要再打乱。”我问他还记不记得我们以前的日子，他沉默了一会儿，说记得，但“记得”不代表能回去。我能感觉到，他的不原谅不是恨，而是对自己的保护——一次出轨让他明白，信任碎了就是碎了，粘回去也有痕。其实我心里清楚，复婚的念头不全是因为李伟不好，更是因为我怀念在赵强身边的那份踏实。可我也明白，感情不是缺了就补，更不是把过去的温暖当成现在困局的退路。赵强没找对象，未必是在等我，可能只是更看重安稳和孩子的感受；而我跟李伟的婚姻出问题，也不是换个人就能解决，是我们从一开始就没认真看清彼此的性格和生活方式。出轨那次，我毁掉的不只是婚姻，还有赵强对我的信任。信任这东西，建立要很久，坍塌却在一瞬间。他想重建自己的生活，我却在错误里找安慰，这本身就不公平。现在我常想，如果当初能守住底线，或者出轨后能真正反思，而不是急着用另一段关系填补空虚，也许我不会在两段婚姻里都弄得遍体鳞伤。这段经历让我懂了，婚姻不是累了就能换条船，也不是后悔了就能掉头。人得为自己的选择买单，也得学会在错误里长出记性。赵强用单身守着一份清醒，我用再婚撞上现实的墙，说到底，是我们都低估了“一次”的重量。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

昨晚一个已婚女人去参加高中同学聚会，本来想放松放松，结果喝多了被老初恋扶去休息室歇着，谁知道这一幕被偷拍了！照片一夜之间传遍朋友圈，大家都以为她出轨了，骂声一片，婚姻瞬间摇摇欲坠。这女人叫林语嫣，老公是顾氏集团副总裁顾景深，两人结婚五年，其实是家族联姻，感情一直淡淡的。她心里其实还藏着高中时的初恋沈浩轩，这次聚会正好碰到他，两人聊着聊着旧情就有点冒头。可那天她醉得不省人事，抱着沈浩轩哭诉婚姻不幸福，全被推门进来的老同学梁诗雨用手机拍了下来。结果呢？梁诗雨把照片发网上，还用林语嫣的手机给自己发威胁短信，反过来报警说林语嫣敲诈她！这操作太狠了，林语嫣一下子成了全城笑话，老公公司股价都受影响，家里人也逼她离婚。后来真相大白，原来这一切都是梁诗雨因为高中就暗恋沈浩轩，吃醋吃到发疯，精心设局想毁了林语嫣。监控录像全拍下来了，梁诗雨被抓，坐实了好几项罪名。这场风波反而让林语嫣看清了身边人：初恋沈浩轩选择放手去了国外，老公顾景深却一直默默深爱她五年，从没说出口。这次危机里，他全力护着她，帮她摆平一切。林语嫣终于醒悟，主动放下过去，好好珍惜眼前这个真正爱她的男人。两人重新开始，补办了浪漫婚礼，后来还生了个可爱女儿，日子过得越来越甜。说实话，很多婚姻看起来平淡，其实就缺一场风波把真心抖落出来。错过初恋不可怕，可别再错过那个一直守着你的人

我老公是上门女婿，我一直都瞧不起他。不让他碰我，昨天晚上他想过夫妻生活，我不愿意，没想到他说“真没意思，明天离婚吧”。我真不敢相信他会这么说。我当时听完他说离婚，整个人都僵在那儿，被子攥在手里半天没松开。我和他结婚三年，他是街坊眼里“倒插门”的上门女婿。我妈总说他老实、能干活，可我看着他在厨房刷碗的背影，心里就像压着块湿抹布——沉，还发闷。结婚到现在，我们分房睡了大半年，他碰我一下我都嫌烦，总觉得他配不上我，连带着他递过来的水杯，我都要擦三遍杯口才肯接。当初点头嫁他，一半是听了我妈的劝，说他没脾气、能受气，家里不用我操心；一半是觉得，反正日子就这么过，他不过是这个家里会喘气的家具。上个月他生日，炖了锅排骨汤端到我面前，我没接，说“油腻”，转头倒进了垃圾桶；上周他想牵我手散步，我甩开了，说“大庭广众不嫌丢人”——这些事，我以为他早习惯了。直到昨天晚上，他洗完澡钻进我房间，我正背对着他玩手机，他犹豫了好一会儿，才轻轻碰了碰我肩膀，“今晚……一起睡？”我没回头，直接把他手拨开，“别碰我，烦。”他没再说话，房间里只有我手机屏幕的光一闪一闪，过了大概五分钟，他突然叹了口气，声音很轻，却像冰锥扎在我耳朵里：“真没意思，明天离婚吧。”我一直以为他离不开这个家——他老家在乡下，爸妈早逝，城里没房没存款，离了我，他能去哪？可他说出“离婚”两个字的时候，眼神平静得像结了冰的湖面，没有犹豫，没有挽留，好像这句话在心里盘了很久，终于找到个出口。我总把“瞧不起”挂在脸上，以为沉默和拒绝是理所当然——他做饭我嫌咸，他拖地我嫌不干净，他想靠近我我嫌他“掉价”；可我忘了，再软的海绵，吸饱了水也会沉下去，再能忍的人，攒够了失望也会转身。我当时整个人都僵在那儿，手机“啪”地掉在地上，屏幕裂了道缝，像我突然炸开的脑子。原来这段婚姻里，一直不肯醒的人是我，我以为自己握着主动权，却早把他推到了悬崖边。或许该问问自己，你是真的讨厌他，还是讨厌那个把“上门女婿”当标签贴在他身上的自己？被子还攥在手里，布料被我揪得发皱，就像这三年的日子，我以为自己攥得很紧，摊开手才发现，什么都没抓住。

丈夫出轨了，我劝他办假离婚净身出户，试试小三是不是图钱，他盯着我看了半天，手指在茶几上敲得哒哒响。最后咽了口唾沫说行，跟你赌一把。我拿出早准备好的离婚协议，房子存款归我，他净身出户。签名字的时候，他的手有点抖，笔尖在纸上顿了三下才落下。我没看他，眼睛盯着协议上“净身出户”四个字，心里像被什么东西堵着——这不是我想要的结果，可除此之外，我想不出更直接的办法戳破这场荒唐的闹剧。我们结婚十二年，从城中村的出租屋挤到现在的三居室，他创业初期口袋里只剩两百块，是我拿着嫁妆钱给他周转，陪着他吃了半年泡面；孩子半夜发烧，是我抱着往医院跑，他在外地谈生意连个电话都顾不上接。我以为熬过苦日子，就能守住安稳，没想到人一有钱，心就飘了。他搬出去那天，没带多少东西，就一个行李箱，临走前还回头看了看客厅墙上的全家福。我没说话，只是把孩子往怀里搂了搂。其实我早知道小三的存在，他手机里删不干净的聊天记录，身上偶尔沾着的陌生香水味，还有越来越晚的归家和越来越敷衍的拥抱，这些细节像针一样扎在我心上。我没闹，不是懦弱，是想看看他到底能糊涂到什么地步，也想让他亲身体会，那些甜言蜜语背后，到底藏着多少算计。大概过了半个月，我从朋友那听说，他跟小三租了个公寓，刚开始小三对他嘘寒问暖，可没过几天就开始抱怨房租贵、伙食差，总提别人的老公送了什么名牌包、带老婆去了哪里旅游。他那点工资除去房租和日常开销，根本满足不了小三的需求，两人开始频繁吵架。有一次吵得厉害，小三直接摔门而去，说他没本事，连套像样的房子都给不了，还说当初真是瞎了眼才跟他。这些话像耳光一样扇在他脸上。他大概忘了，当初他一无所有的时候，是谁陪着他白手起家；他大概以为，凭着几句甜言蜜语，就能有人心甘情愿跟着他吃苦。可现实就是这么残酷，小三图的从来不是他这个人，而是他的钱、他的社会地位。一旦这些东西消失，所谓的“爱情”也就原形毕露了。有天晚上，他突然给我打电话，声音带着哭腔，说想孩子了，也想这个家。我没心软，只是淡淡地说：“你当初选择赌的时候，就该想到会有今天。”他沉默了很久，问我能不能复婚，说他知道错了。我反问他：“你错的是赌输了，还是真的意识到自己背叛了这个家？”电话那头没了声音，我知道，他心里清楚答案。其实这场“假离婚”，赌的不只是小三的真心，更是他的良知。可惜，他输得一败涂地。很多男人总觉得外面的女人温柔体贴，比家里的黄脸婆强，却忘了家里的女人之所以变得唠叨、琐碎，是因为她把所有的精力都放在了家庭和孩子身上。他们被一时的新鲜感冲昏头脑，忽略了长久的陪伴和付出，等到撞了南墙才后悔，可有些伤害一旦造成，就再也无法弥补。我们总说婚姻需要信任和忠诚，可信任这东西，就像一张纸，皱了就再也抚不平了。就算最后他回来了，我们之间也隔着一道无法跨越的鸿沟。我之所以提出这个荒唐的建议，不是想挽回，而是想让他彻底看清现实，也想让自己彻底死心。感情里最可怕的不是贫穷，而是背叛；最愚蠢的不是犯错，而是明知故犯，还以为自己能全身而退。那些把婚姻当儿戏、把忠诚当摆设的人，最终只会被自己的自私和贪婪反噬。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

“我这辈子什么男人都试过，有女朋友的男人我试过，有家室的男人我试过，单身的男人我试过，就是我并没有找到属于我自己的幸福！这辈子挣的钱足够我自己花了，生不带来死不带去的，不如拿这些钱去做点善事。”关之琳曾在媒体面前这样说！关之琳的一生接触过无数的男人，但是却没有一个男人是合适自己的。她的第一段感情就很波折，1982年，20岁的她和富商王国旌闪婚，这段婚姻当时遭到了父亲的强烈反对，可她还是坚持嫁了。结果这段婚姻只维持了几个月就破裂了，闪婚闪离的经历让她初次尝到了感情的挫败。之后的几十年里，她接触过不少男性，其中最受关注的就是和香港富豪刘銮雄的绯闻。据港媒报道，这段关系里她得到过不少房产和珠宝馈赠，可这段涉及他人家庭的关系也让她饱受非议，最终还是没能走到最后。后来她还和多位商界名流传出绯闻，也尝试过和单身男性交往，甚至在2014年和台湾富商陈泰铭在马尔代夫举行了婚礼，可这段婚姻同样没能长久，一年后就和平分手了。回顾她的感情经历，确实像她自己说的那样，各种类型的男人都试过，有女朋友的、有家室的、单身的，每一段都曾被外界关注，可每一段都以分开告终，始终没找到能相伴一生的人。其实关之琳的感情不顺，和她的成长背景、事业环境都有关系。从小父母离异，让她对感情的稳定性缺乏信心，而进入演艺圈后，聚少离多、圈子复杂的环境也不利于感情的维系。加上她本身颜值高、名气大，身边从不缺追求者，反而很难分辨对方是真心还是图她的名气和美貌。多次的感情挫折，慢慢让她明白，幸福不一定非要从感情里获得，尤其是在自己已经实现财务自由的情况下。关之琳的事业成就足够支撑她的底气，从1981年出道到2010年正式息影，她拍了几十部电影，塑造了多个经典角色，是香港电影黄金时代的代表性女星之一。除了演戏，她还很有商业头脑，早在九十年代就开始布局房地产投资，2007年购入的南湾豪宅短短三年就翻倍升值，名下四处房产总价值超过5亿港元。息影后她还创立了自己的保养品牌和睡衣品牌，甚至参与直播带货，这些事业让她早就实现了财务自由，正如她所说，挣的钱足够自己花一辈子了。对她来说，年轻时可能也和很多人一样，把感情当成人生的重要追求，希望能找到一个合适的人相伴一生。可经过多次尝试都没能如愿后，她没有陷入纠结，反而把重心转向了更有意义的事情上，也就是做善事。这不是一时兴起，而是她长期坚持的选择。2008年汶川地震时，她捐出了200万人民币，还以父亲关山的名字在贵州建立了一所小学，之后每年都会抽出时间去学校看望孩子们，给他们送去学习用品。除了捐建学校，她还积极参与各种慈善活动，2009年出任“善学彩虹耀南宁”慈善基金大使，2010年被中国法律援助基金会聘为“法律援助形象大使”，2013年在香港慈善晚宴上以124万拍得一件艺术品，呼吁大家关爱儿童、热心公益。2017年她还捐助了清华大学女性创业基金，鼓励大学生创业，后来又以时尚创业导师的身份扶持可持续发展的时尚行业，帮助贵州绣娘传承传统工艺。从追求感情幸福到专注慈善，关之琳的转变是人生阅历积累后的必然选择。对她这样已经实现财务自由的人来说，钱再多也只是数字，而用这些钱帮助别人，能获得比感情更稳定、更持久的满足感。她的经历也告诉我们，幸福的定义有很多种，不是只有婚姻和感情这一种形式。有些人可能一辈子都没找到合适的伴侣，但依然能通过其他方式实现人生的价值。关之琳现在已经过了花甲之年，息影后的她把生活重心放在了环球旅行和慈善事业上，从社交平台分享的动态能看到，她经常去世界各地游历，也会定期参与慈善活动。曾经的感情挫折早已成为过往，她不再纠结于寻找属于自己的幸福，而是通过帮助别人创造幸福，这也是一种人生的圆满。对中老年人来说，这样的人生选择其实很有借鉴意义，无论年轻时经历过多少坎坷，只要找准自己的方向，依然能把后半辈子过得精彩有意义。总的来说，关之琳的那段言论，是她对自己一生感情经历的总结，也是对人生价值的重新定位。她试过各种类型的感情，却没找到幸福，这不是失败，而是让她看清了自己真正想要的是什么。有了足够的财富基础，她选择用做善事的方式回馈社会，既实现了自我价值，也给别人带来了温暖。这样的转变，让她的人生不再局限于感情的得失，而是拥有了更广阔的格局。

大哥因为老婆长得太漂亮了，担心老婆出轨，总是对老婆不放心，害怕被别的男人拐跑了，每天都寸步不离的守着。看到老婆跟村里的男人搭话，都不行，回家都得挨Z。回娘家也要两个人一起去，没有一点人身自由。女人哭诉，长得太漂亮也有错吗。终于明白了，情人眼里出西施，原来是这样的。大姐给了所有男人安全感，唯独没有给大哥安全感。

女子在出租房的卫生间忍不住哭了起来，不是因为男友出轨了，而是要和男友分手了，两个人在一起相恋6年，眼看就要结婚了，却因为彩礼谈崩了，她的男友也很有诚意，愿意拿出18万的彩礼，本以为双方会走到最后，没想到她的父母要30万，他也知道男友家的情况，这是男友拿出的最大诚意，可她的父母死活不愿意，说周围的人都是要了30万彩礼，自己家如果要的少了，就会被周围的人瞧不起，咬住30万不松口，尽管女生的男友买了很多礼物，多次上他家门求亲，女生的父母就是不答应，他的男友彻底失望，回家想了一夜，看着男友离开时的眼神，他知道男友可能受不了，果然第二天之后，她的男友哭着告诉她，他们两个人有缘无分，女生试图挽留，奈何他的男友去意已决，她之前就劝我自己的父母，18万是男友那边全部的家当了，男友家那边18万算是最高彩礼了，能不能通融一下？可是她的父母劈头盖脸给她训了一顿，直言要这些彩礼都是为了你的弟弟，你弟弟结婚结婚需要40万，你这边要30万彩礼，里面再添10万，你弟弟的结婚对象就成了，你不能那么自私，只考虑你自己，不考虑你弟弟，女孩生气了和家人吵了一顿，也搬出了自己的家，在自己的出租房她实在忍不住哭泣，在自己的社交平台上，写下的那句撕心裂肺的话，明明两个人那么相爱却最后不能在一起，现实往往比偶像剧更讽刺，本来婚姻是两个人的事，奈何家庭的阻拦，让有情人不能眷属，女孩再也忍不住，在卫生间嚎啕大哭，大家对于女孩的遭遇怎么看？爱情故事一起聊聊爱情恋爱脑

男女相处的几个真相：​1:越精明的男人，越喜欢单纯的女人。​2:男人不在乎找的是个二婚，但不会愿意养二婚带着的孩子。​3:男人一般不会亲吻长得不好看的女人。​4:男人再婚后会对金钱看得更紧，对女人的信任度也会减少。​5:无缝衔接的新欢，是早有预谋的结局，突然逼你分手的，早就和下一任牵了手。​6:夫妻长期异地，别信Ta不会出轨。​7:吵架后丈夫先低头的，婚姻相对比较好，妻子先低头的，婚姻不太理想。​8:男人若没有赚钱的本事，其它方面再优秀，在女人心里也不及格。​9:爱情里的承诺，婚姻里大多不会认账。​10:大部分爱情都是从不好意思开始，到没有意思结束。这些话说得挺狠，像一把生锈的剪刀，咔嚓咔嚓剪开温情脉脉的面纱。每一条都带着现实的毛刺，扎得人心里一咯噔。可真相从来不是单面的镜子，照出来的往往是我们自己的影子。精明男人爱单纯女人？不如说人性都贪图“省心”。算计累了，谁不想找个港湾歇歇脚。可单纯不等于傻，那种清澈的智慧才最难得。二婚带孩子这事儿，牵扯的不是感情深浅，而是人性里那点自私的算计。孩子成了检验现实的试纸，测出多少甜言蜜语都扛不住的压力测试。说到亲吻和长相，这话糙理不糙。视觉动物是天性，但时间会把相貌冲淡成背景音。过得久了，让人愿意亲近的，是夜里留的一盏灯，是说话时不躲闪的眼神。再婚防着钱？那是伤过的心长了茧。信任像瓷器，碎过一次，就算粘好也怕烫手。异地出轨更像一道概率题。距离不是罪，空虚才是黑洞。研究数据冷冰冰地写着：长期异地夫妻的信任危机发生率比常人高三成。但这三成里，多少是本来就有裂缝的墙？吵架谁先低头，竟成了婚姻温度计。可真正的度量衡不该是“谁让着谁”，而是吵完后还能不能坐在一张桌上吃饭。那些梗着脖子争对错的，往往赢了道理，输掉了拥抱的力气。赚钱本事成了男人唯一的评分项？这话让多少踏实的肩膀感到委屈。生活的考卷从来不止一道题，顾家的温度、担当的勇气，都是沉默的加分项。只是这个时代的声音太吵，常常盖过这些安静的答案。承诺在婚姻里失效？或许失效的不是承诺，是许下承诺时那个天真的自己。爱情开场时像一场即兴演奏，婚姻却需要照着谱子日复一日地练习。从脸红心跳到柴米油盐，不是爱情死了，是它换了一种活法——从烈焰烧成了暖炉。这些真相像针，刺痛我们对完美的幻想。可生活从来不是判断题，没有标准答案。每对男女都在写自己的版本，有人把现实过成诗，有人把浪漫熬成粥。看清真相的锋利，依然敢伸手拥抱，那才是真正的生活勇气。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。人生短短三万天,什么最重要?