我们思乡,到底思念的是什么呢? 后知后觉我不知道为什么 或许今天是中秋 写下这些文字留在这里 或许这也是我发自内心的想记录这一刻 也真正的满足了我想留作这 也或许是我时隔六年再次来到自己原生的地方 亦然我想留作第一次纪念 或许以后也再无这种感受， 何况以后我还能离这个地方更近些 我背着行囊 走过大大小小的火车站 是否疑惑为什么要说火车站呢 那是因为我去过的城市仅是一站之缘 甚是在火车站待上一整天 也未曾有勇气或者说是冲动 去感受一下每座城市给自己带来的心灵的洗涤 我喜欢Utopia 也喜欢人多的地方 尽管我的内心异常的封闭 可以说是极度社恐 和那些社交牛逼症患者本是天壤之别 但矛盾的我却很喜欢静静看着 那些人来人往的人们穿梭在各个站台 以前在候车厅排队检票的时候 时常有人插队我对此嗤之以鼻 我觉得这些插队的人 意识上就是利己主义为上 我甚至有冲上去理论的冲动 后面慢慢的感受到那些 本不是骨子里的东西 是社会现实让他们做出选择 总有一个位置站着一个潜在的灵魂 深刻来说是人类社会竞争的必然结果 我站在他们的身后 遵循着自己的认为合理的价值导向 认为合理的世界观和人生观 但我却还是站在他们身后 他们仍是排在我的前列 总比我先进入火车上 安排好自己的物品 在静静的看着其他忙碌的行者 然而这些我可以在道德上谴责他们 但从另外的角度我不知是否去同情 或者怜悯他们 这亦然是他们身后的责任 但社会总是需要一些正确的价值导向 或者说精神上更高层次的人们去恪守着 我慢慢后知后觉 越发矛盾 以我现在精神的层次 我会做出自己认为合理的大众做法 但我希望有更多的人们能认识到社会群体性 而不是简单的个体利己 教育的本质就是亦然 我一直觉得自己很贫穷 无论是物质上还是精神上 我一直在追求物质上的富有 这和我家庭的环境 我感受过人间的各种疾苦 都离不开金钱的缘由 我有时在想如果家庭富裕 我会做出其他的选择 去做我愿意做的事情 做我觉得有意义的事情 然而有时幻想就是幻想 我虽不焦虑现实的原生 只是迷茫自己现实的无能 有时或许突然感谢如今的生活 让我更能感受生命的真谛 悲欢离合 喜怒哀乐的深刻体会 或许痛苦比快乐让人更感受深刻 我也积极改变如今的生活 我坐着绿皮车游荡着写下这些胡言乱语 我不知道是我过分自嘲 还是源于内心深处的自卑 或许以上两者是因果的关系 自古文人多清高 让我一直选择绿皮车 或者是她选择着我 或许将来财富自由的时候 我还会亦然而然的选择绿皮车 我喜欢她的“土气” 我也可以称赞她为充满着乡土气息 她是我们这一阶级的缩影 她没有我坐过高铁的静谧和“内在“ 也没有我坐过飞机的高贵和典雅 她慢在了我的心里 淡化我的情绪 车厢的宣泄和喧嚣 每个人的家常理短 他人的嘘寒问暖 还有隔壁大爷的人生哲理 来自每个人内心卑微的朴实和利己 我以前觉得自己不一样 他们的生活是我要远离和摒弃的 但如今渐渐明白 平庸才是重点 碌碌无为便是常态 但我一直未曾放弃来自内心的那片净土 和对富有的双项追求 我听着瓜子花生烤鱼片 啤酒饮料矿泉水 90年代的非主流DJ舞曲 各地的方言噼里啪啦在我耳边炸起 方言是神奇的 她能让人迅速找到自己灵魂的归属， 身旁边的大妈dy每个视频都会重复三遍 我应该觉得她在学习 也在学习这个社会 她在理解自己的生活和视频里那些大咖三句话 让她给我三百万的生活区别 听着听着我觉得她这个视频怎么放了不止三遍以上我心里想着是不是她在深刻体会 好奇心趋势我回头看向她 哦，原来她睡着了 嘴角有着些许的微笑 我真心祝福她能做个好梦 我看着口才出众的推销员 一趟趟的在我这边走过 叫喊着新疆蓝莓酱果和内蒙古大草原奶片 好吃的不得了 我不敢看他 如果我们四目相对 我害怕他叫我帅哥 他的那种执着让我 觉得我都不好意思不卖他的产品 虽然我一直未曾在新疆见过所谓的特产 但这一点也不影响 我对他对生活努力奋斗的尊重 我有时候也鄙视资本化 对产品的精准地位 我知道他价格可以便宜 卖给还价的大妈 但为了其他价格的统一 我能理解推销员内心的纠结 他一遍遍走过大妈的身边 我其实想把他买下 但我知道我改变不了真正的本质 不知不觉学会了（） 想不到合适的词语去填括号的文字 到站了 回家看看年迈的爷爷奶奶 这也算是彻彻底底真正的实现过一次自己的目标 也不知道下次再提笔是何时 因为本是强迫症的我 找不到合适的文字描绘内心的感受 真真的是一种折磨…
