我女儿成绩不好，我不可能骂她。我告诉你，她休学在家我都不着急，我每天在家给她开派对。 前两天我身边的朋友还说：“知道谁要做你的孩子，应该很开心吧。”我说对，今天包括我女儿未来看到，我都可以立此为证，她的成绩我绝对不担心。为什么？因为我觉得她的成绩是她自己的事情，和我本质上也没什么关系。 第二个，你会发现真的疯狂卷成绩的很多父母，要么就是认知低，要么就是穷，所以才把所有希望都寄托在孩子身上。我不会把我所有的希望都寄托在我孩子身上，我把希望寄托在我自己身上，我把我自己做好。 而且我说句实在话，男性的这种榜样力量是有的，她现在看到她爹这个样子，她能有多懒呢？很多父母就是这样：一方面自己又做不好，一方面又疯狂地批评人家孩子。人家都说笨鸟先飞，你这是笨鸟不飞，下个蛋让蛋飞。 而且我告诉你，我刚才讲为什么给孩子开派对，就拿我女儿举例，她都已经辍学了、厌学了、考倒数第一了，你说她得多难受，得多不开心。那我这个时候能担心啊？她万一抑郁了咋整？我这个时候啥也顾不上了，肯定要让她身心健康呀。为什么中国的抑郁率现在基本上快到30%？且不说成绩倒数第一不倒数第一，你的孩子如果是班上的正数第一，可他身心不健康，你愿意吗？ 我天天在家辅导她写作业，说“你给我学，天天学，必须学好”，她能学好吗？以我做家庭经营这么多年的经验，我知道这是不可能的。我赢得了她每一题的对错，可是我却输掉了我自己的孩子，她会恨我的。而且我自然有别的方法。比如说，我们在家里面，我会给她加几个东西： 第一个，我经常给你们也讲，叫原子化反馈。我不会像你们家长那样天天说“来，把这道题给我做对”。不，我不会。举个例子，今天我们做一道数学题，你只要做对一步就可以；或者你今天做不了这一步，我们一起看懂这个例题就行。“你只要能看懂，女儿，你真棒。” 因为我知道我的孩子已经被别人看不上，我的孩子在学校里面已经受伤了，在爸爸面前，我不能再这样对她。我让她知道，在爸爸面前，她永远都是最棒的。 这样反馈完了之后，我要让她积累勇气。只要做了，我就会说：“咱们攻克了这个难题，爸爸给你点个赞，太棒了，太牛了！”这是我爸爸教我的，我每走一步，我爸爸经常表扬我“儿子你真棒”。其实对于一个孩子来讲，他能做到这一步已经很不容易了，他总比那些啃老的、天天在家里面打爹骂娘的、沉迷手机的孩子要好多了吧。 第三个，我要给他生存的权利。他是有权利在我们家生存的，我永远不会说“你吃我的、喝我的”这种话。 我经常讲这样一句话，内驱力是权力的化身，我们只有有了权力才能有内驱力。他知道他在家里是主人，所以在权力这一块，我们要给他肯定。 然后最后一个点，我还要让他角色重组。不是所有人都觉得他是个学渣吗？不是所有人都觉得我女儿是倒数第一吗？没有关系。来，我就问问我女儿：“你觉得他们出的这道题，要是你来出，你会怎么办？它是怎么难倒咱们这些人的？” 爱因斯坦说过，问题一旦被发现，已经解决一半了。我就让他发现这个问题，具体怎么解决，他需要我帮助，我就帮他解决；不想解决，以后解决也行；以后也不想解决，那就丢掉，换一个。谁说这件事情我一定要挑战成功的？谁说一定要当第一的？我就当第三，到不了第三就当第五。没有哪一个人是万能的，也没有哪一个人说在每个方面都一定要成功的。 所以你看我用我的这种方法： 第一个，我从来不让我的女儿为我兜底，我从来不让她成为我的工具。我觉得这是中国很多家长应该走出的一个坑，你太把你的孩子当成你的尊严和荣誉了，这说明你的内在是非常自卑的，要依托你的孩子来获得成就感。很多父母为什么希望让自己的孩子成绩好？还不是因为在亲朋好友面前，你要那个破面子吗？ 第二个，我不认为成绩好就一定多么吃香，特别是我走到今天这一步的时候，清华北大的在我们公司当员工的也多的是，所以我觉得这种东西无所谓。 第三个，我不会以牺牲我孩子的身体健康、心理健康为代价，让他获得那个所谓的“知乎者也”，或者什么数学方程。我不会的。我认为我的孩子应该属于未来，属于这个天地，她是自由的，她是开放的，她是勇敢的，她是自信的，爸爸妈妈愿意陪伴她一起往前行走，我觉得就够了，这才是我们爸爸妈妈应该做的。 我想要告诉我女儿的是，当有一天你走向远方的时候，我只希望你想到父亲的时候，想到爸爸的时候，他能给你一个港湾，给你一个依靠。到有一天，你想我和妈妈的时候，永远都是温暖和自信的力量。我让你感受到你在这个世界上并不孤独，我觉得这就够了。
