作者丨小稚

一个高中同学说：我现在感觉，我跟我妈说话，很容易发脾气，也很容易不耐烦。发完脾气以后，我也很后悔，感觉自己这样不应该，但下一次可能还是会犯相同的错误，难道我是个窝里横吗？

她有此困惑，是因为她自我感觉平时不管是跟同事，还是朋友交流的话，明明不是这个样子，是能够好好说话的，性格和情绪也很稳定。

在生活中，我遇到过不少这样的人，不管男生还是女生都有。大致来说，共同点都是：对外人很好，却在面对父母的时候，暴露出自己最差的脾气，看起来很像“窝里横”。

其实，这种性格的产生，多半不是无缘无故，而是有一定原因的。

说个实在话，前些年的时候，我自己也是这样的人。

不管是同学，还是认识多年的朋友，再或者是同事，大家普遍都认为我是个脾气很好的人，很有自己的想法和主见，情绪也特别稳定，基本没人见我发过脾气。但就是每次一回家，我都要跟我妈吵架，很少会有例外。我也不知道为什么，我跟我妈一说话，暴脾气就很容易被激发出来，经常把自己吵得泪流满面，在多年的生活里，基本都是如此。

而当我现在拥有了比较稳定的内核，看问题的方式也产生改变以后，才真正开始试图去理解这个问题产生的根源。

虽然我一向不喜欢用原生家庭的缘由，来归结个人性格的形成，因为我认为人是变化的，在自己长大以后，可以随着自己的心境，来决定自己成为怎样的一个人。比起未来的话，过去原生家庭的问题不应该一味阻碍我。但不得不承认的是，我这种性格的形成，就是跟我的原生家庭摆脱不了关系，同我母亲的性格和教育更是息息相关。

而我用了快30年的时间，才真正完成了自我内核的重塑，不再受原生家庭的诸多影响。

我现在跟我妈基本不再吵架，关系也比以前好多了。

话再说回来，我妈在我的成长岁月里，是怎样的性格呢？简单来说就是说一不二。她希望孩子是听话的，懂事的，不让她操心的，小时候我任何犯错或者不如她意的行为，都有可能会挨骂或者挨打，包括但不限于吃饭的时候我要是不小心摔了碗，就不敢再吃了，我妈肯定会骂我。

当然，骂完以后，她肯定会再给我盛一碗饭。

而我从小是个比较有自己想法的人，很多时候我感觉我妈不讲道理，都会试图据理力争，说出自己的观点，我妈的做法是：不管三七二十一，反正骂了再说。

哪怕我说的东西是对的，她自己也意识到这点了，但是她不会承认错误，她会继续责怪我，说我在顶嘴。

当然，不可否认的是，我妈肯定是爱自己孩子的，她这辈子都是在为了孩子着想，只是站在她的立场，我妈始终没有学会尊重孩子，因为她自己作为孩子的时候，同样没有被尊重过，所以她不明白孩子再小，也是有尊严的这个道理。

而我的童年生涯，可以这样说吧，基本是跟我妈吵到大的，当然肯定不是每天都吵架，但我经常被我妈骂哭。反正理由有很多，我妈也不太给我面子，有时当着同学的面都会骂我。

其实仔细想想，这个时候我的逆反心理，就已经开始生根发芽——在我妈这里，我的倾诉欲一直没有被真的尊重过，这份执拗不会凭空消失，而是会在心里埋藏。我在跟我妈不断吵架的过程中，于潜意识里奠定了跟她相处的基础模式，平时大家心情都好的话肯定看不出来，但是一旦涉及到争论或者辩驳，我就会下意识地产生不好的情绪。

如同我们以前吵架一样。

而这份埋藏的倾诉欲，在什么时候会选择破土而出呢？

很简单，就是当我自己可以挣钱，并且父母需要一定依赖我的时候。说得扎心一点就是，这个时候我很容易用我妈曾经对我的方式来对待她，因为她以前稍微一面对与我的矛盾，就是用对我发脾气的方式，来解决所有问题。

当时我还小，我没办法按照自己的心意去做事，我不管给父母说什么，我妈也听不进去，她只会认为我是在顶嘴。

而现在我们的身份在某种程度上，已经反过来了，所以很多时候我自己都没意识到，我变成了我妈曾经的样子。

后来，我认识不少同样面对父母，无法平心静气说话的人，仔细交流下来，发现大家多多少少都有点相似，这种相处模式，其实是父母先传递的，然后自己长大以后，不自觉就模仿了过来。

而当我自己意识到这个问题后，才真正实现自我改变，后来再也不跟我妈吵了。我妈说啥由着她去说就行，我不再执拗于去争对错，或者让我妈理解我。这是很难的，这么多年都没实现的事，怎么可能我妈突然就想明白了？我看到了问题的根源，也看到了我妈性格里的问题，但这是她人生的课题，我妈这个年纪不可能改，而我需要做到的是实现自己人生的课题。进行一定的课题分离，不把这两者混淆，明白自己要什么，未来要过怎样的日子就行。很多时候自己想不明白的问题，自然就顺势而解。

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