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故事发生在十多年前，当时我在一家杂志社做编辑。每位编辑的案头都有一部座机，为的是随时接听一些热心读者打来的咨询电话，这也是编辑的日常工作之一。

这天下午我桌上的电话响了，怕打扰别的同事，我赶紧抓起听筒，准备认真倾听。是的，也许对方只是需要一个倾听者，更多的时候，我们所能做的也就是倾听而已。虽然之前此类的热线接过不少，但这个电话却给我留下了极深的印象，耳畔仿佛还回荡着那个女孩在电话那端无助的抽泣声……

如果有可能，我还想祈望得到她的谅解，因为就一个小编辑的能力，着实有限，帮不上她什么。我还想问问她，小妹妹，你现在人在何方？过得怎么样？处境是否已有所改观了呢？

这是一个打自美国的越洋电话。打电话的女孩来自广东鹤山。她无意中看到我们的杂志，发现这本杂志出自家乡广东，她没来由地觉得亲切，杂志上面居然还有公布出来的热线电话号码，她便决定打过来倾诉一番（也谈不上咨询）。我随口问她，你在那边过得怎么样？还好吗？想不到这句来自陌生编辑的无心之问，引发了她的滔滔泪水，她说了一句过得很不好，就开始大声哭泣，一边哭一边诉说她心里的苦楚。

她应该很年轻，也就二十来岁，却在彼处找了一位非裔黑人为侣，他对她很不好，经常打骂，但她却不能离开他。他曾威胁说，如果她离开他，他会杀掉她的家人（她的父母也到那边去了）。这样的一家人，英语并不是很熟练，在人生地不熟的异国他乡，是需要找一个当地人的势力来依靠的（在她这位伴侣的帮助张罗下，他们在当地开了一个快餐店）。

她的痛苦不仅仅是因为受到虐待和威胁，还有来自这位黑哥的儿子的骚扰。她说，他年近五旬，是离婚的，有一个儿子，也将近三十岁的样子吧。他儿子根本就不拿她当继母看，不但毫无尊重，还屡次以强迫的方式来施加骚扰。那位黑哥应该也是知道的，但不闻不问。

一时间，在我的想像中，这位女孩简直就是呆在人间地狱里，这过的什么生活哇？!我义愤填膺，劝她收拾收拾，回国算了。但她显然没有主见，说她们一家人为了出国，已经花了不少钱，欠了一些外债。父母暂时不愿意回去，弟弟还在上学，正是需要用钱的时候。在电话里，她哭得很伤心，肝肠寸断的样子。

我作为倾听者听到这种哭声，简直心都要碎了。这一刹那，突然就理解《水浒传》中花和尚鲁智深的愤懑和冲动了。但凡我要是个血性男儿，若此女子被人为难，就在隔壁抽泣，我必然会跟书中的好汉一般，打上门去，将她搭救，让她远离欺凌。可是，现在，我只能手握座机话筒，什么都做不了……

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接罢电话，跟同事打听，才知道广东鹤山人出国谋生是有历史渊源的。清朝雍正年间就已经有人闯南洋了。后来，朝廷腐败，暴虐贫民，加之封建地主层层剥削，每遇自然灾害，粮食歉收，就会出现遍地哀鸿，农民流离失所的惨状。不少人会冒险乘舟前往东南亚各地。据统计，鹤山市的华侨、华人为19 万多人。

1840年鸦片战争后，巴拿马运河开发，美国矿业、交通等处处需要劳工。英、美等国争相到我国招工，设招工处于港、澳(即猪仔馆）。早期华侨“卖猪仔”出国，真是苦难重重。近年，华侨脱离了老一辈卖体力的困境，大多数从事饮食服务业。

现在回想起来，那位鹤山女孩除了遇人不淑，似乎还遭遇了亲情绑架。她的父母是怎样的一副心肠？他们没看到自己的女儿是在火上煎烤吗？

先说一个《种梨》的聊斋小故事，有个小贩，推着一车梨到市集上卖，他的梨又大又甜，价格挺贵。从远处走来一个道士，破衣烂衫的。他找小贩要梨吃，小贩不给，叫他走开。驱赶了半天道士也不走，小贩就有点厌烦，不免恶声恶气的。道士说，你这一大车有好几百个梨，贫道只讨一个吃，你又没啥大损失，为何发这么大脾气？怎奈小贩还是不肯。旁边有个店伙计看不下去了，就出钱买了一个梨送给道士吃。道士谢了一声说，我有梨，等一会儿我请你们大家吃梨。旁人就问，既然你有梨，你为啥还找别人要？他说，我的梨可是现结出来的。只是缺一颗种子。他接着把梨吃了，故意说用这个梨的种子来种树。后来，他其实是施障眼法（变魔术），把人家小贩车上的梨都给变到他种的梨树上去（就像是树上结出来的一般），并分给大伙儿吃了。

不知大家看完这个小故事有何感想？也许有人觉得这个小贩太吝啬了，应该受到惩罚；道士最后戏弄了他一下，也活该。

但我的读后感是，这不就是一种道德绑架吗？他过来找我借钱，我不借，然后他就到处去说我的人品有问题。又或是另一种道德绑架：哎，你这么有钱，请我吃个饭怎么了？你这么有钱，给我拿点钱怎么了？

道德绑架分为几种，一种是亲情绑架，一种是道德绑架，还有一种是权力绑架。今天我们想说的是情感绑架，就是中国传统教育里的一些老旧观念。

比如，ZG父母总会说，因为我是你老爸，我是你老妈，所以你就得怎么怎么……类似于这样的说辞很多。如果你有一点点忤逆他们，他们就会老调重弹，冠以爱，冠以为你好的名义，说我们这么做都是为了你好什么的。

我特别反感一句话,叫“天下无不是的父母”。这话过去也许有人会相信，可是我们这代人不以为然。比方，有的父母在孩子出生时才22岁，现在我们回望22岁的小年轻，还有身边一些22岁的男生女生，其实是很幼稚的，他们的心理、思维根本不成熟。您想，他自己都还是个孩子，每天还在想着玩，这时他又要了这个孩子，您觉得他对孩子负责任的几率有多大？（不能说每个人都不负责，但是起码这里面有10％到20％的家长是不负责的吧？）

一定有这样责任心偏弱的家长。我有个朋友，他们家就是这样。父母都不负责，有了孩子之后觉得孩子是累赘，之后离婚，两边又各自重新组建家庭，孩子从小在这样的一个环境下长大，就觉得自己是多余的。所以，当他们每次冠以爱的名义来批评孩子时，孩子都不搭茬，抬屁股就走了。没什么好说的。他们并不是为了要孩子才把他生出来的，说直白点他们只是没有做好安全措施才有了孩子。还记得电视剧《都挺好》里面的苏明玉吗？就是类似这样的家庭情况。

我还认识一位女孩，他们家把她当成伏地魔也就罢了，之后还没完没了地找她要钱。刚开始她也给，后来，她渐渐不想给了。于是，父母就天天去外面说她不孝顺（给她戴上这顶帽子），说，你父母好歹养了你几十年，你拿点钱给你父母花怎么了？诸如此类。这就是亲情绑架。

很多人都会说，你父母养你这么多年，你应该补偿他们，报答他们巴拉巴拉。如果说我们的父母跟儿女是正常的亲情关系，不牵扯任何利益，是一种发自内心的他们爱我我爱他们，我会去孝顺。而不是因为他们养了我几十年，我就得去补偿（这就不是亲情关系了，这是一种利益关系）。

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那既然是利益关系，我们干嘛用情感来解决？很多时候，我们分不清情感和利益关系的区别，往往是遇到情感问题，用金钱去解决；当遇到利益问题的时候，我们却又想打人情牌。这是不对等的关系。

所以，ZG子女跟父母之间通常有两个相处模式：模式1、守在父母身边，“父母在，不远游”。刚开始是心甘情愿地守着，尽尽孝，陪伴父母，呆久了后，就有些力不从心了，开始无休止地争吵，最后互相谩骂。

ZG还有一个奇怪的现象，我们在外面总是表露出自己最好的一面，把苛责、谩骂、中伤全带回家丢给自己最亲近的人。有的父母对子女的责骂不堪入耳。一旦反驳，他就过来情感绑架，让你无力招架。

模式2、子女找到机会就想逃离，所谓“游必有方”。有的孩子想尽一切办法去逃离那个家，倒不是说他不想尽义务（赡养老人），而是在家里呆着就特烦躁，每天都很压抑。

表面看，这两类人走着不同的路，一个守着父母，一个逃离，但不管哪一种，他们内心都会涌动着相同的懊恼、烦躁、自责。在父母身边的，久了会很烦，吵架；不在父母身边的，表面上没事，但夜深人静时，内心又顶着良心的拷问，那种传统道德的约束力在责问：你为什么不在父母的旁边守着？

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这两类人的日子都不好过。像那位鹤山女孩，把日子过成这样。为什么我们一定要把子女与父母的关系捆绑在这么荒诞的逻辑下？我们就不能跟父母好好沟通，有什么事好好交流？避免把这种亲情完全变成一种买卖关系？

绝大多数父母感觉就是买卖（生意）：我生了你，如果你是个姑娘，你家里还有个弟弟或哥哥，你就得嫁出去，你嫁出去后你的钱就得拿回来养你哥哥或弟弟（此为伏地魔），给他们买房子、结婚。如果说养哥哥、弟弟是应该的，因为以前你们养了我几十年了，所以我应该养他。OK。但过后还无休无止地找我要钱，这就过分了。

其实，我们要学会对父母说“不”。古代有愚忠愚孝，现代社会我们不需要再愚孝。上文所述（老是要钱这种）是比较强势的一种道德绑架。

还有一种，他们以一种软的方式来进行道德绑架，或情感绑架，让你更无力招架。他们说话的内容一般是话里有话，表示他不高兴，但还不明说；或者托邻居来跟你说。父母流露出的情绪好像他们受了多大委屈（有的会故意去医院住院），这也会让你很崩溃，你还无法发作，无法争吵。你内心有逆反的咆哮，但只能是打掉牙往肚里咽。

有人说，道德绑架不可怕，让人难受的是亲情绑架。那位鹤山女孩的父母对女儿施加的，不知是强势的那种，还是来软的招式，电话里我没有细问。如果他们当时在女孩旁边，我会劝他们说，米国不是遍地金子的天堂，离开那里吧，如果再不让女儿离开那里，孩子的性命堪忧！

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