“附着在身上的事物越少越好”

当下的生活没有给予我任何事物 我却在生活和思想里感受到沉重 这种沉重感 像是被遥远的事物所隐约kun bang着 我对享受当下的看法时常是间歇性的 作为长期沉溺于思考和探索自我的我 我无法隔断自己对未来存在某种幻想 而幻想的存在从来不止于向好的欢愉 它必然伴随一种对未来向坏发展的恐惧 所以我时常存在于这两者的思考之间 在这个缝隙里 我拥有一半的欢愉和一半的恐惧 「欢愉或许时常是白日的表征 而恐惧时常是我黑夜的隐喻」 我在不同的时刻感受它们带来的心绪 · 「回避」仍是我的一种存在方式 我仍旧畏惧过往权威带给我的记忆和经历 似乎那些时刻已经寻找到角落藏匿在脑海 而在一些不得不维系关系的时刻重新浮现 于是 我畏惧各种形式的电话 不太喜欢用语音去交流 而是就凭借文字去传达 用表情符号去诠释情绪 停留于书面的表达让我感受到恒定感 而非随着语音的交流感受到波动变化 因此 我时常在节日感受到存在于关系里的疲惫 那些需要用语音去诠释自我生活状态的疲惫 而真实的我只想作为回避所有关系的存在 这是过往记忆带给我对关系的淡薄和冷漠 · 我仍旧没能寻找到合适的消解方式 那种存在于记忆里的情绪形成矛盾 一直隐形地隔绝在我与他者之间 或许是当时基于血缘信任的破灭 如今的我也无法形单影只地重塑 · 我将自己放在“不被期待的存在”去生长 这让我感受到内心没有局限性的框架 而是凭借自我的触角 去延伸到去往的角落 我清晰地感知到 这些状态仍旧不是自由的 我的观念里仍旧存在着记忆的局限 令内心紧缩的记忆和向往自由的存在 它们形成的自我矛盾感持续流淌在生命中 我在破损的鸟笼里 拥有一个既定出口 却暂时无法真正飞翔 · 这几天真正感受到， 文字是我的出口， 一个恒久的避难所。 · 感谢观看， 感谢你每次都看完我的文字， 中秋假期将至， 祝你中秋快乐， 也祝你拥有平静和欢愉。 ·