一、广州天气比较热，饭菜就算放冰箱里，都很容易变味，他有鼻炎，所以问不出来。他每次都是让我来试一试，说是什么只要我吃下去了，就没事，合着就是把我当小白鼠呢。

二、上完厕所，看老妈在沙发上坐着，就对她说：“妈，我发现坐便盖这东西完全没有用，从来就没盖过！家里最没用的东西就是坐便盖了吧！”然后我妈看了我一眼说：“不，是你！”

三、有次我们一家人都去超市买东西，五岁的女儿哭着闹着要吃零食，还选了半篮子零食，说什么都要买，不买就在地上打滚。没办法，我也劝老公一下全买了。晚上，老公洗澡的时候，我和女儿都吃着零食在客厅看动画片。女儿认直地对我说：妈，你喜欢吃就自己买，为什么总是让我和你合伙这样欺骗爸爸。

四、给奶奶买了几条锦鲤养着解闷，养了很久都快一尺长了突然因为爷爷照顾不周给加热过度烫死了！回去安慰奶奶，这老太太一直叨咕“刚养到能清蒸的大小，这一死就腥了，只能红烧了……”

五、早上老妈有揪我起床，我狠狠说一句：叫了你20多年妈我也是够了！老妈眼睛一瞪。我：以后叫母上大人吧，配您的气质。

六、一年级的儿子在做算术题，我给他讲了很多次，还是不会。我说：“儿子，连这么简单的算术题，都不会，真是笨死了。”儿子说：“我已经尽力了。”我说：“要我说你什么好。”儿子说：“你想说啥。”我说：“没出息。”儿子说：“你有出息啊。”我说：“我像你这么大的时候，算术题从来没有难倒过我。”儿子说：“但是爷爷说，你像我这么大的时候，在床上天天画地图，把他搞得头都大了。”我……

七、有个小男孩跟爸爸去草原旅游，在一个牧场里，他第一次见到小羊羔。爸爸让他摸摸小羊羔，他鼓足勇气把手伸过去，随即发出惊喜的叫声：“哇，它的毛是用毯子做的！”

八、儿子自从上了初中以后总是和一群所谓的“兄弟”在一起打架，翘课，上网！父亲看到之后很是担忧。一天，父亲把儿子叫到身边说：“孩子，你跟你的兄弟们说你出事了，急用钱，看一下他们的反应。”儿子拿着手机出去了，不一会儿一脸沮丧地回来了，一个愿意借钱的都没有……这时父亲说：“孩子，是时候让你看看什么叫真正的兄弟了……”说着拿出了手机拨通了一个号码：“兄弟，我最近出了点事想借……”嘟嘟嘟嘟嘟嘟……

九、五一假期，领着小侄坐高铁去游玩，排队买票时人太多了，这个小家伙憋不住尿，只好拿出喝了一半的饮料瓶让他尿在里面，尿完顺手装包里了～过安 检时，安检员让我把箱里的水掏出来喝一口，看着浅黄的液体，我……

十、一个重犯被判10年监禁。两年后的一个夜里，他越狱了。犯人越狱的消息立刻上了早上6点钟的头条新闻。在回家的路上，他小心翼翼，尽量走那些荒无人烟的地方。最后，他到了家里，急切地按着门铃。他的妻子打开房门，对他咆哮道：“你这个蠢货！你到底去哪里闲逛了？你都越狱6个小时了！

十一、老婆：“老公，我漂亮吗？”老公：“漂亮！”老婆：“我贤惠吗？”老公：“贤惠！”老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你。”老公：“只有我能把你的缺点看成优点。”

十二、经常有人问我一个月可以赚多少钱，关于收入这个问题，不方便回答很多，我只能告诉你们，喝酸奶再也没舔过盖，吃薯片也不舔手指了，吃泡面不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市也买购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用完也不兑水了。

十三、昨天跟老妈出去逛街，碰见一阿姨，惊讶地对我说：“哟，真是女大十八变呀……”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看呀！”

十四、鼓足了勇气向心仪已久的妹纸表白，并送她一束花，妹纸无语的说：你什么意思？我说：没什么意思，就想表达我对你的爱慕之情。妹纸说：你TM送我菊花还说爱慕之情，我看你连做备胎都不配……我擦，

十五、儿子犯了一个小错误，他的妻子一直批评它，我暗示她有点过于激动了，妻子也意识到她为了缓和气氛而低声说了几句话，儿子长时间没有说什么，终于想出了一句话：“少用美人计，我不是我爹！

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