一、一个学生收到他父亲的信，信上说：你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。

二、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字吗？”我说：“有何不敢，看着哈。”我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”

三、一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

四、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个：你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。

五、我暗恋一个女生很久了，却一直都无法与她产生交集。直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心想：机会来啦。于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我终于跟女神吃同一个西瓜啦！

六、昨天中午的时候，老婆让六岁的儿子午睡，儿子贪玩不想睡，老婆说：你可以假装睡一会，骗我一下嘛。儿子想想就说：那我假装睡半个小时，再起来玩。老婆说：好的。接着儿子躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。

七、师妹吃饭时问我一个问题：怎么让熊猫和斑马拍个彩色照片？我想都没想说用刀砍它俩几刀，出血了就能可以拍成彩照了……另一个师兄说逗熊猫玩，它吐一下小红舌头就能拍照了。麻蛋的，果然情商不如人啊！

八、宿舍闺密收到了999朵玫瑰，我好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了10桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”晕……

九、公司培训课上，老师讲到一种心理学效应，叫墨菲定理，老师说你越害怕什么，越是会发生什么。我一个同事第一个表示抗议，站起来说：“老师，您说我最害怕结婚了，可为什么这么多年了，我连个女朋友都没有……”老师：……

十、看手机突然发现今天是父亲节，男人的节日啊，一年还就这一次，于是跟媳妇说：“媳妇，今天可是我的节日！”媳妇：“那今天就让你做主！”于是就给了我一张红票子，说：“菜你自己选，饭你看自己心情，做成什么样的都行，用煤气灶还是电磁炉你随意……”

十一、看到新开的理发店有一美女，貌似理发师，我就想去理发，顺便套近乎。没成想一个老师傅非要给我理。我：“老师傅，你们这还有没有别的理发师？”老师傅喊到：“闺女，快点又来个让你练手的，看你的了……”

十二、老妈问我：“周末你怎么不去约会？” 我说：“又没女的喜欢我。” 老妈安慰我：“可能是因为你做得还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？” 我不假思索：“任何事。” 老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”

十三、记得小时候有一次贪玩，到了天黑才回家。到家了，老妈没发火，还给我留着饭菜。看到这，我有点内疚，随便吃了点。老妈说：“一天没吃东西了吧？身体抗得往吗？”我：嗯。然后，老爸提着鸡毛掸子出来了，这时，我终于明白了一切…

十四、和老婆约好晚上一起出去吃饭，结果老婆忘记带手机又忘记带公交卡。我气坏了，见面后对她大吼：“你天天都在想什么？真不知道你的脑子里装的都是什么？都是屎吗？”老婆居然没有生气，只对我微微一笑：“亲爱的，我脑子里都是你。”

十五、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”