一、前段时间，主管找到我，偷偷对我说：'你工作表现得不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。'我感激涕零，直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：'我对不住你，其实别人都涨了六百，怕你想不开，就没和你说实话！ '

二、军训晒黑啦，跟老妈抱怨。老妈：黑不黑都一样丑；我：我是不是亲生的啊！难道我是充话费送的？老妈：别把自己整得那么高端，还和冲话费挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。

三、同事跳槽到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，大力也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉同事：“这是公司的董事长，姓丁。”

四、“老公，今天有人说我长得丑！”“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”“胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”“我们不跟这种女人说话。”

五、又和女友吵架，我愤愤地对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊!?女友：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病呀！

六、画家到湖边写生，看到湖面上悠悠地荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来。为了能够画得更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰，最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这特么原来是个塑料袋啊！”

七、上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。话音刚落，一个学生大声嚷道：还有我爷爷。

八、医院院长叮嘱主治医生：你一会儿给经理的太太做检查报告时，用词一定要文雅。检查完后，医生对这位经理的太太说：“恭喜夫人，您的肾里有一颗30克拉的漂亮石头。”

九、找了个湖南的男朋友，第一次上他家，我问他“你们家的菜辣不辣？”不辣的不辣的！结果，我吃了一口，眼泪都快掉下来了。结果他妈妈笑眯眯地说“我第一次上婆婆家也是这样被辣到了，后来，男朋友立马接道：“妈，你是不是故意把菜炒辣的？”我去！这愣头青，我和他妈妈都很尴尬。

十、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了……

十一、由此我去串门，听到邻居在训斥他们家的孩子，十四岁早恋了。看见我进来了，他们两口子对着孩子说：看看这位大哥，人模人样，都29了还没有对象，你才十四岁，着什么急啊？

十二、正睡的香，楼下一大嗓门作死的吼，谁的车停路中间，能挪一下吗？吼了快半小时了，我实在忍不住了，对着楼下吼一嗓子，老子就不挪，有本事你砸老子的车啊。不说了，楼下正在打架，我去拍个小视频。

十三、前段时间，老妈养的几条大锦鲤生病了。老妈又是换水、又是买药，总算救活了一条……看着这条鱼每天无精打采的，老妈觉得它孤零零的太可怜了，就琢磨着给它买个伴……这不，老妈买只猫回来了……

十四、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧地握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？ 她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！

十五、一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！