异性相处时,最忌讳这3件事,希望你没做过

何所欢出品 2024-04-19 01:38:14

-01

“投射性认同”:你喜欢的,与对方无关

心理学家克莱因提出“投射性认同理论”:

引导他人以一种限定的方式,来做出反应的行为模式。

比如:你怎么想的,就要求对方怎么做;将你认定的东西,强加在对方身上。

这是亲密关系中的大忌。

自我感动式付出:

你喜欢什么,就以为对方喜欢什么,所以把你喜欢的东西一股脑儿都给对方,要求对方接受。

倘若对方不接受,你还会心生怨气。

“我都对你那么好了,你为什么不领情?”

可是你没有考虑过,你喜欢的跟对方有关系吗?

你喜欢的东西,对方未必喜欢啊。

就像你很喜欢吃辣,无肉不欢;

对方就不喜欢吃辣,饮食清淡;

你要求对方必须跟你吃一样的,这不是强人所难吗?

观念性的勉强,更是亲密关系的灾难。

将你的想法,意志强加在对方身上,要求对方必须按照你说得来;

如果他不做,你就很生气,会发飙。

这样的关系,一定走不远。

永远记住:

无论跟谁在一起,都不要让对方用你喜欢的方式去爱你;

这种勉强的关系,于对方是一种压力,于你是一次碰壁。

何必呢?

-02

“情感忽视”:看不到对方的真实需求

亲密关系最怕陷入什么困境?

“你不懂我,我也不懂你”

“我照顾你的情绪,而你却看不到我的需求”

“我能感受你的痛苦和压抑,你却无法理解的的渴求与失望”

……

什么是情感忽视?

这是心理学上的一个概念,可以理解为:

两个人生活在一起,并没有情感上的共鸣,只有浮于表面的“酒肉关系”相处模式。

可以吃喝玩乐,但没有共情,没有共鸣。

你的想法,对方不懂;

你聊到的话题,说的梗,对方要么不懂,要么接不住;

你满心欢喜和对方分享,却换来对方扫兴的话。

你在外面受了委屈,对方非但不安慰你,还会揣测一切都是你自己造成的。

“难道你就没有错吗?”

“为什么别人针对你,不针对其他人?”

每次和对方交流,你都有种对牛弹琴的感觉。

是恋人,是夫妻,两颗心的距离却越来越远。

“我就在你左侧,却像隔着银河”。

亲密关系里,比“无性”更可怕的是没有交流,没有共情。

失去了情感的联结,你们的关系只会走下坡路。

-03

回避沟通:擅长冷暴力

开始时:

每次产生矛盾,拌嘴,观念产生分歧,你都愿意主动跟对方沟通;

耐着性子,试着和对方去分享彼此的真实想法。

但对方比较抗拒,总是不跟你交流。

感情中期:

你的主动沟通,只换来一次次的冷暴力。

总是你在说,对方沉默;你主动沟通,对方持续冷暴力。

TA就像一只刺猬,把自己藏在刺里;

躲起来,回避问题,丝毫不在乎这种行为有没有伤害到你。

冷暴力是什么?

是一种精神虐待。

TA的沉默,振聋发聩;TA的沉默,会一点点耗尽你的耐心,消磨你的爱意,直到把你逼成丑陋的,愤怒的,狰狞的样子。

TA就站在高处审视你,蔑视你,冷眼旁观,仿佛这一切都与他无关。

回避沟通,堪称亲密关系的最大破坏力行为。

当你们无话可说,当你们一开口就是指责或谩骂;

这种对立的,相爱相杀的状态,会让心理承受度差的一方,走在崩溃的边缘。

谁先受不了,谁就逃离这场糟糕的感情。

话题:哪种行为最伤感情?

作者何所欢:

专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,原生家庭等分析,关注我,为你带来更多知识。

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简介:两性情感心理学写作者,为你带来有情的故事,有趣的知识