当我这位六十六岁的老人，满心思念地驾车长途跋涉六个小时，只为能亲手拥抱远嫁的女儿，我满怀期待地踏入那扇门，却未曾预料到迎接我的竟是女儿严厉的责备，因为进门时我没有按照她的规矩戴鞋套。那一刻，我仿佛被泼了一盆冷水，感到前所未有的心寒，不禁质疑自己是否该踏进这个家门。

我与老伴儿，只育得这唯一的孩子，她对我们犹如掌上明珠，小心翼翼，生怕她受到哪怕一丁点儿的伤害。我们俩的呵护无微不至，用尽了"捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了"的溺爱。

然而，女儿长大后的选择，却让我始料未及。当她高考志愿填报时，我坚持让她留在我们山东，理由显而易见：离得近，我可以随时给予她庇护，同时远离外面世界的纷扰。但这个被我宠坏的小天使，却在最后一刻，坚持选择了去外省上大学，她的坚持如同一道无法逾越的鸿沟。

尽管我始终提醒她避免沾染外面世界的情感游戏，但爱情的魔力似乎无法抵挡。她恋爱了，对方并非我们山东的，这让我心痛欲绝。然而，老伴儿的理智劝诫我，尊重孩子的选择，毕竟她已经长大，人生路还长。世界变得如此便捷，想念时只需抬头看一眼。我最终妥协，接受了女儿的婚约。

在她出嫁那天，我和老伴儿的泪水交织，看着她走向未知，心中既有欣慰也有不舍。

然而，最揪心的转折点在于，多年后的日子里，我和亲爱的女儿见面的次数竟日益稀少。起初，每逢她的蜜月期，她都能带着新婚的喜悦，每隔几个月就回来看望我们，那份团聚的温馨仿佛是生活的慰藉。

然而，当她怀上了自己的小生命，有了家的牵挂，我们见面的频率就骤然降低，一年只见一两次。而那时，我的老伴身体状况不佳，我不能忽视对她的照顾，这使得我们的相聚变得更加短暂。岁月就这样无情地流逝，直到老伴的离世，我彻底成为了一人独居的老人。

每到夜晚，思念如同潮水般涌来，我仿佛被困在了孤独的深渊，度日如年。眼看又临近清明，我忍不住拨打她的电话，询问她能否回家祭奠母亲，但她告诉我，今年有难处，无法抽身，下次会补上。

挂断电话，我心中五味杂陈，辗转反侧，难以入眠。最后，我下定决心，既然女儿不能前来，我决定亲自去她那里，去弥补这份遗憾。第二天，我驱车带着精心准备的礼物，那辆二手面包车经过一番保养，熠熠生辉。

我还特地请邻居大娘为她亲手烙制了她最爱的山东煎饼，带着满心的思念和必需的物品，我踏上了这个特殊的旅程。一路上，我仿佛感觉背上的疼痛和腰酸都消散了，只用了短短的六个小时，我便抵达了女儿的小区楼下。

抱着那些熟悉的礼物，我找到了那个记忆中的门牌，小心翼翼地敲响了门。门开了，但开门的却是我的女婿，而非我期待中的女儿，这个意外的转折让我心中五味杂陈，却又充满了对未来的期待。

女婿带着惊喜却又体贴的态度，把我热情地迎进了家门，我随口询问起女儿的去向，他微笑着说她去买新鲜的食材，很快就会回来。我于是坐在沙发上，莫名地，等待女儿的那一刻竟变得紧张和期待。

等待的过程中，我点起一根烟，试图以此安抚心绪，然而烟雾缭绕间，女儿的责备却如潮水般涌来。她责备我未经通知就来，担心我年迈的安全，还指责我那刺鼻的烟味和地板上的凌乱。我心中那份温馨顿时被现实的规劝所取代。

尽管晚餐的菜肴丰盛，但我却食之无味，只因那份来自女儿的关切和对我的关心。第二天清晨，我默默离开了，开着我的面包车，悄悄地回到了老家。

路上，我收到了女婿的电话，但我选择不接，随后收到的短信更像是一道无声的安慰。短信中，他们的小外孙正面临叛逆期，女儿为此承受着不小的压力。尽管如此，我并未因此感到过多的困扰，情绪仿佛被这信息悄然抚平。

此刻，我独自在老家的床上，计划等清明节过去，去为亡妻扫墓，告诉她我心底深处那些未曾说出的思念和话语。这是我对她的无声告白，也是对过去那段宁静时光的怀念。

（本文改编自粉丝投稿，文中观点仅为个人看法，请勿对号入座 ）

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