文/兰妈谈育儿

“你听见没有？”

“我说多少遍了”

“你再不起床，就要迟到了”

“我不会再说第二、第三遍了，你自己看着办吧”

…

这是兰妈今天早上催大女儿上学的场景

可有了之前：“不催不动，越催越不动”的经验后，这次我提醒女儿“时间不早”后就直接盖着被子呼呼大睡

本以为“眼不见为净”，让孩子自个憋一憋就不会再拖拉磨蹭了

事实也证明，3分钟没动、5分钟没动，到了10分钟时女儿就火急火燎地起床了

从穿衣服、到洗漱，也只用了不到十分钟时间

但到了临出门时，女儿又可怜巴巴地找到我说：“妈妈，我感觉不舒服，头好疼”

一想到女儿之前不想上学就装病的伎俩，我顿时火冒三丈，对她吼着说：“头疼也得去上学”

被吼之后，女儿气冲冲地背着书包就离开了家

当时我还暗自生气，觉得老大脾气太差、也太记仇了，可接下来发生的一件事让我心怀愧疚

事情还要从吃午饭开始说起，中午放学后，我看到女儿用纸不停地擦鼻涕，就关心她的身体状况

没想到，她也顺势说出了心中的委屈：“妈妈，为什么妹妹每次不舒服的时候就请假在家里休息，而我每次不舒服，你就凶巴巴地吼我呢”

听到这里，我内心一紧，跟她解释说：“那是因为妹妹年龄小抵抗力又比较差，如果强行送到学校可能会加重病情，而你现在又是学习知识的关键阶段，妈妈也是担心会耽误你的学习”

尽管这番交谈让大女儿内心不再那么大的反应，可我依然从她的眼睛里看到了委屈

也就是从那一刻我逐渐明白了，和孩子沟通最需要的：不是用耳朵听、而是用眼睛去看

01

先等一等

认真听孩子把话说完

为什么我们和孩子之间的关系总容易变得针锋相对？归根结底还是“爱之深、责之切”

就拿兰妈自己来说吧，两个女儿都是一样养，可小学和幼儿园终究是不同的

自打上小学开始，老大的学习就不怎么跟得上，老师每学期也多少会有那么几次电话访问

特别是某段时间贪玩心强、没有好好学习了，那老师不出一个星期就准打电话过来

不想大女儿的学习掉队太后，将来在学习方面更吃力，平时对她就稍微严厉一些

这次不舒服闹情绪事件也是一样

我和女儿之间最大的沟通隔阂就是：“急性子”

孩子一说“不舒服”，我就潜意识觉得她在装病，这是第一大错

担心不舒服请假会耽误学习，就强硬态度地命令：“必须要上学”，这是第二大错

而孩子被伤害、从此关上沟通大门，也只需要这两句话就够了

幸运的是，我在伤害大女儿之后，她没有把这份委屈吞在肚子里，而是拿出来质问我“为什么妹妹生病就可以请假休息”

恰好是这番质问让我更深刻地看到了孩子的内心需求

因为妹妹不舒服就可以请假在家休息，所以姐姐也想偷懒得到同样的待遇

这过分吗？从小朋友的视角来说，真的是再寻常不过了

特别是二胎家庭里的两个小孩，为什么要争宠？原因还不是在比较中看谁更能引起重视

当大女儿说完她的委屈，而我也解释了自己的观点后，我还发现：“好的沟通就是多听一听对方的心意”

特别是解释“担心请假会耽误学习”过后，大女儿继续反驳说：“不会的”，我没有再急着打断她的话

而是耐心地等一等，听她讲述最近学习进步的一些细节，说到老师夸奖的地方，我还配合着点赞，表扬她：“最近进步很大”

后来，等到午饭过后临上学时，我又问她：“好点没有，如果还是难受不如在家休息半天”

没想到，事情却发生了反转，女儿直接对我说：“没事，就是总流鼻涕，这都是小事”

再看着女儿哼着小曲，背着书包一蹦一跳地离开家的一幕，我的心情也跟着明朗起来

看吧，这就是好好沟通的重要性

如果我们不停下来等一等，等待孩子把自己心里面所想的话讲出来，那我们对孩子的了解也只限于当初的负面标签

认真听孩子把话说完，这是我们和孩子沟通的必修课，也是给彼此重新认知的一次机会

02

后问一问

需要爸爸妈妈怎么做

孩子不讲道理、或者故意跟父母顶嘴，本质上有所需才会有所争执，也相当于孩子的求救信号

多年之前，有一位单亲妈妈遇到这样崩溃的一幕

当时，她的儿子正在一旁做数学题

那一边抓耳挠腮、一边不停翻书的模样，看起来好像是遇到了什么困难

为了帮助到儿子，妈妈就急忙询问：“怎么回事，到底是哪道题把你难住了，把自己搞得那么难受”

没想到，儿子听到后情绪大涨，特别焦躁地对妈妈吼着说：“你烦不烦呀，别管我”

就是这句话，把妈妈激怒了，她忍不住开始对儿子抱怨：“你对我发什么脾气，这么简单的题都不会做，以后还怎么考大学”

儿子听后，生气地推了她妈妈一下，然后撂下一句：“我考不考得上大学，和你无关”，就离开了房间

看着儿子在房间多待一秒都难受的样子，妈妈被气得眼泪直流

她不明白为什么会被儿子如此忤逆，也不知道该如何跟孩子修复这段连沟通都费劲的破碎关系

听完这段经历，我突然想到曾经上心理课时听老师讲了这样一段话：

“当一个人特别渴望把某些事做好，而能力有限又不能做好时，这个人的大脑就会分泌皮质醇，使人产生强烈的压力激素，内心也会因为承受不了压力而郁闷地发泄愤怒”

其实，孩子动不动发脾气、顶嘴、或叛逆，从心理上来说，就是属于“无能愤怒”的沮丧感在作祟

特别是当孩子的年龄逐渐增长、或者自我意识强烈的时候，他们的好胜心和自尊心也会随之增强

这个时候孩子特别想要把某件事情做好时，他们就会投入过高的期待

一旦没有按照预期效果发展，还会因为处理不好自己的情绪而将坏脾气发泄在别人身上

所以，孩子乱发脾气、叛逆顶嘴了，也相当于一种求救方式，是他们处理不好自己情绪、也是遇到了困难的求救信号

理解并掌握这一规律，每当孩子发脾气、情绪沮丧时温柔地抱一抱孩子，当孩子情绪稳定下来后问一问：“需要爸爸妈妈做些什么”

这种以孩子感受为主的沟通形式，就是能够让孩子感受到爱的安全感，也是用“眼睛”观察才能发现的细节

03

再看一看

发现孩子进步的地方

之前写了一篇文章，是关于“孩子一言不合就发脾气”的话题

有位妈妈看到这篇文章后就给我留言，她说：

我家儿子就是这样，不管你让他干什么都是一副“凭什么”的样子，就连他自己的事情也是那样，让他写作业不听，故意拖延、磨蹭、甚至乱写乱画气人

你让他吃饭也是一样，不好好吃饭就算了，还故意挑三拣四，不是说菜咸了、就是说汤不好喝，我让他读一读优秀作文，他便要去看漫画小说

总之，就是你让他做的事情不干，你不让做的事情偏要做

听完妈妈的一番描述，我似乎看到了曾经的自己

曾经女儿跟我顶嘴的时候也是这样，总是能把你气得火冒三丈，说很多苦恼又伤人的话

后来，我接触了一个名词，叫做：“挑衅式需求”

也就是这个名词让我意识到，孩子的所有情绪都和他们的需求有关

只不过呢，大部分的孩子都缺乏完整的表达能力，只表达欲望、而不交流需求，就很容易发生不同的争论

比如，孩子做完作业之后想跟同学出去玩，他会先想着跟家长商量说：“我可以写完作业去找同学玩吗”

需要注意，在这份需求里有多个重要信息：

第一，约好了出去玩，有孩子对同学的承诺

第二，写完作业后玩，是孩子放松的正常需求

第三，学习好坏和玩无关，贪玩是孩子的童年标志

很明显，当父母的我们不考虑这些感受和需求，总是固执地认为“孩子一玩就会耽误学习”，那不同的认知差异就会很快激起一场“权力之争”

家长希望用强势态度压制、命令孩子，可孩子又岂是乖乖听话的主儿呢

为了捍卫自己的权益，也因为看不惯父母的强势态度，他们就会选择故意跟父母作对，这其实也是孩子用愤怒来表达自己的需求

曾经，还遇到过一个特别温柔的妈妈，兰妈觉得这样的教育方式就值得大家学习

那一次，这位妈妈带着她女儿到餐厅吃饭

小朋友嘛，总喜欢活蹦乱跳，刚坐在沙发椅上就迫不及待地脱掉鞋，赤脚站在椅子上跳来跳去

旁边的爷爷奶奶、和爸爸都劝说：“赶紧下来，太危险了，在工作场合脱鞋也是不礼貌的行为”

女孩不听，继续蹦蹦跳跳，展示自己刚买的魔法棒

好在，正在任性挥舞、而其他人都劝说不动的时候，温柔的妈妈来了

只见，妈妈蹲下身子，摸了摸女孩的头，然后指着地上的水晶鞋说：“今天的鞋真干净，听说今天这鞋是你自己穿的、也是自己擦干净的，妈妈要表扬你，最近真的进步很大”

小姑娘一听，赶紧乖乖地坐在椅子上，还现场给妈妈展示自己穿鞋的认真模样

这就是温柔妈妈的聪明之处，巧妙地用优点激发孩子本能地做好某事，这种用心程度也是我们对孩子最好的心灵感应

你用眼睛看到孩子的优点，再用表扬的语言表达出来，那孩子在这种进步状态下自然就充满行动力

届时，我们再多鼓励孩子做好某事、提些建议，孩子是不是就会更好地接受了呢

那么，关于沟通最需要的不是用耳朵听、而是用眼睛发现这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！