你的眼神、姿态、语气都透露出来“我怕冲突”，这不是你能控制的，是被长期否定、被压抑、被羞辱形成的习惯。

而对高风险男性来说，你的这些特质意味着：

* 他不会受到挑战

* 他不会被质问

* 他做任何决定你都会跟着

* 你不会让他承担责任

所以他们靠近你，是因为他们知道你会“理解他们”而不是“要求他们长大”。

为什么你会吸引“高风险男性”？

1. 因为他们对“边界弱的人”非常的敏感

这类人通常以自我中心、需求感强、习惯索取、对自己的过错没反思（永远是别人问题）、生活方式混乱（酗酒、冲动决定、情绪不稳定）

他们在“情场”里非常敏锐，他们会在第一、第二次见面时就能捕捉到： 你更容易体贴别人、 你容易共情、你不习惯说“不”、你怕被误解、 你怕别人不高兴、你被情绪牵着走。

对某些男人来说，这种女性是好进入、好操控、压力小”的对象。

不是你不好，而是你耐心、善良、懂事，这对错误的人来说反而成了“软点”。

二、他们是怎么判断你“不敢拒绝他”的？

他靠的不是理性，而是经验 以及 对人性的本能嗅觉。

他们观察的不是你说了什么，而是你有没有在第一次他跨界时进行过反抗：

比如他第一次问你隐私、你的工资的时候，你有没有拉开距离，有没有质问他：“你为什么要问？” 有没有终止见面。

3. “讨好型反应”（fawn response）

当你感觉到“关系有危险”，你不是反击、 离开、设限

你是理解他、忍耐他、问他找借口、 自责，你反而要努力让关系恢复平稳。

他能看见这种倾向，这让他确认了“你不会离开我，我可以做我想做的事。”

三、为什么你容易被这种男性吸引？

不是你只喜欢渣男，而是你在重复你熟悉的情绪模式。

1. 你从小习惯在“不安全的环境里努力维持稳定”

你的环境是 挑剔、贬低、不容反驳、情绪控制、冷暴力和羞辱、不听你解释、不听你感受、你必须看她脸色才能生存。

在这种家庭里长大的孩子：习惯压抑自己的需求，觉得自己“必须懂事”，对别人不舒服的情绪太敏感，认为“被爱需要付出代价”，把“被忽视”“被责备”看成熟悉的感受，反而对“稳定、温柔、健康的人”感到不安（因为陌生）

你对安全感不习惯，对“高风险男性”反而不会害怕，因为你熟悉这样的情绪模式，你知道怎么在这种环境生存，你不会威胁到他，他也会伤害你（这是你熟悉的亲密方式），你在混乱里反而觉得“这就是我应得的感情”

你不是爱他们，你想要在混乱关系里“终于能做自己”的那一小部分熟悉感。

你真正的问题不是人格缺陷，不是心理疾病，不是你有问题，不是你命不好，而是你的边界系统从小就没有被允许形成。