为什么缺爱的人总是感知不到真正的爱，因为你们没有被好好地爱过呀？

比如你内在力量不足的时候，就算有一份爱给到你，你可能也会怀疑、验证甚至索取，讨好，所以这样的关系到最后就是你一直在苦苦找寻真正的爱，或者被爱的证据。

那如果你也是这样的情况的话，我希望你能认真看完我接下来的文章，我会教你如何真正地感知爱，面对爱，你也可以转发给那个和你一样不会爱的伴侣让他看下去。

01爱需要被内化，而不是被验证

什么是内化，意思就是你相信自己是值得被爱的，你不会因为伴侣几件小事没做好，就怀疑他对你的爱，甚至故意推开对方，要求对方对你表真心，那其实这些行为都是你没有内化爱的感觉，都是在破坏爱。

我举个例子，很多人在跟伴侣谈恋爱之后，都会因为对方“回复消息不及时”、“忽视你的需求”、“或者吵架了不哄你”而生气甚至跟对方吵架。

比如上周有个来访者跟我说，男友超过几小时甚至半天没回消息，她就会连环发问“你就是不在乎我，不爱我”，哪怕这时候对方解释自己只是工作太忙，以后会注意的，她都会觉得男方很是敷衍，甚至想要控制对方，“那既然你忙，为什么不提前跟我解释”“为什么不拍截图证明”所以几次之后，两个人越来越累。

所以啊，很多时候，当你没有内化爱的感觉时，你就很容易把“那些不够爱的时刻，或者对方的失误犯错”认为就是“不爱了”的证明。

那这样的关系到最后很可能会以惨淡收尾！

那什么才是内化爱的表现呢？

比如当对方没有及时回复消息时，你会给自己这样的心理暗示：

“他上次我发烧时连夜送药，这种实际行动比微信秒回更真实”（调用被爱的记忆）

“我现在焦虑可能是因为童年常被父母冷落，但男友和父母不一样”（区分过去和现在）

直接留言：“忙完记得和我说声哦，刚才看到一只超胖的流浪猫，想分享给你~”（用轻松的方式表达你的需求）

所以当你这么做了，可能对方更能了解你的需求，也愿意为了你做出改变。

所以我建议大家，我们要先去练习感知爱的能力，把目光放在那些能够让自己感觉平静和温暖的小事上。

比如当伴侣冷落你或者犯错了的时候，你可以先去找一些让自己感到快乐放松的事情，也可以写情绪日志记录这件事对你自己的影响，等到你情绪平静下来了，再坦诚表达你的需要。

那可能有些人会问：为什么？关系不是两个人相互经营的吗？那只有我一个人改变，对方不变有什么用？而且明明就是他做错了呀，为什么还要我自己攻略自己？

当然我不是这个意思，而是想说：关系本来就是一个动态的过程，你的伴侣就像你的父母一样，也是人，他哪能时时刻刻记得你的需要，哪能时时不犯错呢？就算是你的孩子，你的父母也有犯错的时候，也有对你不好的时候呢？

所以啊，我们一定要内化爱的积极面，允许伴侣做自己，允许对方也有做得不好的时候，然后再在情绪稳定的时候表达需要，这样你们的爱不会变，你们的冲突也不会上升高度，你也不会觉得自己就是个不被看见的人。

02爱应该是允许对方做自己，而非“以爱之名”捆绑对方改变

不知道大家在关系中有没有这样的体验：就是你进入一段关系中，你的掌控欲和期待值总是比较高，一旦对方满足不了你的需要，你第一想法不是接纳和允许，而是指责，要求和改造。

举个例子啊，你和伴侣在一起半年，你是个很注重生活规划的人，而伴侣是一个很随性、喜欢享受当下的人，于是你常常很焦虑：我跟他在一起能不能获得幸福？他到底能不能给我想要的生活？

于是在这种焦虑的影响下，你开始调教对方：你这样做不对，你为什么不能像别人那样做？我跟你在一起是希望我们越来越好的，你要是给不了我想要的，那这段关系也没有意义了？

甚至威胁对方“你要是还是这样子，那我们干脆算了吧”……

在你看来，你提的这些要求都是正当的，都是“为他好”；

可是对方却觉得，你就是接受不了他真实的样子，就是想改造他，他觉得跟你在一起被否定很窒息。所以可想而知，最后的关系就会陷入“改造与被改造”的循环。

这也是我说的，在进入关系后，你不要总是拔高对别人的期待，然后再想着调教他，改变他，而是换一个视角，学会享受关系，而非抓住关系！

举个例子，功利化的爱就是：他必须符合我的期待，这段关系才有意义！或者用“为对方好”的名义要求他做出改变，而真正的爱其实是放下执念，放下“必须如此”的执念，允许对方做真实的样子。

比如你不要再想着“他这样做不对，你不允许他这样做”而是问问自己“我为什么对他期待那么高，是我自己不能满足自己吗？”“强留对方改变，到底有没有用，对你们关系到底有没有坏处”；

当你开始觉察自己，开启自我反思的时候，你就不再把自我投射到别人身上，而是明白，真正的爱就是允许一切如你所是，而非如我所愿。

03学会利他和给予

什么是利他和给予呢？意思就是说很多事情可能只是你的事情，并非是另一半的事情，可是你却很容易因为对方没有给到你想要的回应回应你，你就生气啊，甚至认为这不是爱，但是利他的人会怎么做呢？

她会明白，对方可能也没有很好的建议和想法给到我，毕竟他也没有经历过类似的事情，我不能把我的情绪全部发泄给他；或者对方可能本身就是一个回避沟通，不会表达的人，所以他可能很难共情我的情绪，我不能老是错怪他。

所以发现没有，爱真的是一件理解、利他和给予的事情，你要在对方这么做想不通之后，依然给予对方理解和共鸣。

当然很多人可能会误认为我是在教你无条件地支持别人的想法，讨好对方，其实不是的！

比如如果你在多次理解对方的想法之后，但是你发现这个人依然接收不到你的善意，甚至还故意打击你指责你，或者说些大道理PUA你，那你就需要筛选对方而不是认同他的说法；

但是如果在你看见他的不同仍然表达自己的需要，对方也能站在你角度上跟你共鸣，开启差异化尊重，那就说明你们俩还是同频的人，还能走得长远。

最后老师想说，真正的爱一定是能够尊重伴侣，尊重你们彼此的差异化，接受对方真实的样子，而非控制、怀疑、验证和索取的！

就如一句话所说：“爱不是寻找一个完美的人，而是学会以完美的眼光，欣赏那个并不完美的人。”