看过很多婚姻案例，一个现象愈发清晰，那些

总在抱怨婚后日子变差的人，其根源往往不在婚后，而在于他们从未打算用心浇灌这段关系，

你身边或许也不乏这类声音，把婚姻描绘成终点，视子女为束缚，仿佛一纸文书就宣告了人生好光景的终结，

但一个不那么中听的现实是，婚姻并非简单的加法运算，期待1+1能大于2，它更像是一场两个独立个体相互消融、重塑为一体的过程，更接近于0.5与0.5的融合，

太多人误把婚姻视作一个无需费力就能安稳度日的港湾，将伴侣看成一份终身饭食的契约，似乎那张纸就是集体食堂的饭票，

其背后的心理动因，依余之见，潜藏着一种权力的自我放大，一旦将对方的给予当作天经地义，索取便会成为惯性，而自身的付出义务，则被抛诸脑后。

抱怨婚后生活水准下滑的人，其行为模式往往存在一种矛盾，

他们心安理得地享受着伴侣创造的价值，同时却为自己多承担的家务而愤愤不平，他们期望对方是家庭的经济支柱，转头又埋怨对方缺乏情调，

甚至将育儿的责任推给长辈，反过来又抱怨个人空间被挤压，

婚姻实则如同一面镜子，它能清晰映照出，你究竟是那个踏实生活的人，还是一个只想摘取果实而不愿耕耘的旁观者，

当你在一段关系里长久地只扮演索取者的角色，一种名为“角色固化”的效应便会悄然发生，对方的潜意识里，会逐渐默认你不再值得更多的情感投入。

当然也存在截然不同的情形，

我有个朋友小婉，她和丈夫最初的家，是城中村里一个十平米的小单间，

夏天热得无法入睡，两人就轮流为对方扇风，冬日水冷刺骨，便用猜拳来决定谁先去面对那份冰冷，

即便如此，小婉会把买新衣的念头压下，只为给爱读书的先生换回一套精装版《三体》，而先生，也会在下班后特意绕路，就为了带回她钟爱的那款菠萝包，

时至今日，他们背上了三十年的房贷，拥有了一套自己的房子，装修朴素到近乎简陋，

可你若去他们家做客，看到的是女主人抱着孩子，笑着跟丈夫分享工作里的趣闻，床头柜上还放着一本昨晚读了一半的书，

此乃一种深层的相处智慧，房子可以租，但生活不能，房东的电话能让你瞬间流落街头，可两个人共同置办的产业，无论多小，那才是名为“家”的归宿。

必须认清一个事实，在婚姻这场合作里，连实现“一加一等于二”这种基础对等都做不到的人，其内核是在回避自身的成长责任，

那些在婚后情感愈发深厚的伴侣，恰恰从未有过一丝懈怠，他们奋力工作，为家庭积累财富，为下一代创造更优渥的环境，这些都是行动，

你所见的那些幸福画面，她与丈夫边吃边聊的愉悦，她抱着孩子时流露的满足，其背后绝非偶然，而是无数个日常里用心经营的累积，

生活，它从不亏待那些真正用心去过的人，

不必对婚姻本身感到畏惧，真正需要警惕的，是那个选择安逸、不愿再付出的自己，

愿你投入的每一分心力，都能在关系中生根发芽，最终被岁月温柔以待。