传统教育中，对于人际关系讲究“不要轻易去麻烦别人”。 在这样的文化背景下，很多人习惯什么事情都自己扛，遇到需要找别人帮忙的时候，就两个字:纠结。他们害怕向人求助，觉得这会暴露自己的脆弱，也会觉得欠人人情。 不靠外界协助，全凭自己一己之力去完成的事情很少，很多事情都是需要相互协作，彼此配合才可以完成的。

那明明知道只要求助就可以事半功倍，为什么不愿意求助， 甚至连开个口都很难？

小谢是坚定的“不求助者”，她坚信，任何事情，只要花费时间和精力，就一定可以达到目的。

但有一天，在一个陌生的超市里，她一个货架又一个货架地去找她要的洗发水，心里无数次想问一下理货员，但是一种莫名其妙的心慌与恐惧阻止了她。最后找到时，她发现自己花费了将近一个小时的时间。

回家的路上，小谢开始问自己:“为什么开口求人那么难？”

社会神经学家纳奥米·艾森伯格通过研究发现，人们经历与人交往产生的不适，和经历生理痛(比如脚趾被踢到产生的生理痛)一样，会激活大脑的同一片区域--背前扣带皮层。 也就是说，当你因为想向他人求助而产生社交不适，就和头痛引起的生理痛一样，都是一种正常的心理节律活动。

换个角度来说，大多数人更喜欢并愿意帮助别人，哪怕这个人的请求很无礼。因为帮助行为是和一个人的自尊和自我认同联系在一起的。所以，心理学上认为，帮助行为，不单是满足你的需要，也是你满足他人自恋需要的重要方式。

要知道:很多人怕麻烦别人，但是， 不麻烦彼此，关系也就无从建立。

安楠是个美妆博主，有次她想写一篇关于美容的文章，需要用到一些对比案例，但自己对这一行接触比较少，所以文章卡在那儿了。 她有个高中同学，现在在开美容工作室，完全可以帮她这个忙。但安楠觉得，自己和对方不是很熟，不想去麻烦别人，就在网上“征集”。

然而，忙活了两天，得到的案例都不能用，万般无奈之下，安楠试探性问了同学一下，结果对方“受宠若惊”，不仅很快帮她解决了文章的素材问题，还慷慨地给她寄了几款产品试用。因为麻烦了对方一次，原本生疏的关系一下子活络起来了，现在她们已经从只聊美妆相关话题的“合作伙伴”， 发展成无话不说的闺密。

求助他人，是两个人情感连接的开始。人天生具有“抱团性”，当你去“麻烦别人”的时候，其实是释放了一种渴望加入某个群体的信号，绝大部分人都是乐于“接纳同类”的。

求助的好处不仅仅适用于社会事件，也同样适用于处在心理困境里的人。当你处在各种焦虑、忧虑、抑郁的时候，如果愿意开口求助，或许人生就会开启一条新的道路。

纪录片《我们如何对抗抑郁》里，正在念高中的华庆意识到了自己的抑郁倾向，就向父母求助。华庆妈妈听到儿子的求助后， 第一反应是:“那我们就休学吧。”没有拒绝接受，没有哭天抢地，没有说儿子矫情，只是平静地接受。

在华庆走出抑郁后，他这样评价自己向母亲求助的那一刻: “这句话救了我一命。”

人类的生存本能里，痛苦会激发一个人向外寻求帮助。处于心理困境时，寻求帮助只是改变的第一步，意味着自己寻找改变这样的痛苦状态，动机越强烈，改变的可能性越大。主动求助，不仅仅能改变当前困境，也能帮助自己走出困境。相比求助时的为难，求助后得到的结果是利大于弊。

关系的本质是交情，而非交易，好的关系都是“麻烦”出来的，别让不好意思害了你，建立彼此麻烦的“关系网”，人与人之间才会产生深度连接。

每个人都会面临各种糟心事，需要别人来帮衬一把，在求助的时候，掌握几个要点，或许能获得更好的帮助。

(1)麻烦别人的程度，不超过关系的深度。麻烦别人的程度永远要跟你们之间的关系深度成正比，不然很容易就会让别人尴尬甚至反感。

(2)麻烦别人要适时。求助时要懂得审时度势，尽量挑对方不忙、情绪不错的时候提出请求，如非急事要事，不要在下班后和周末时间麻烦别人。可以试探性询问一下，不要一上来就提出你的要求，要留有余地。

(3)学会事先“整理麻烦”。先尝试自己解决问题，确定自己解决不了后再求助别人，避免让对方在基础性问题上浪费时间精力，降低帮助你的成本。

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