老话说得好，惹不起，躲得起。

确实是这样，有些关系吧，就像沼泽，你越挣扎，陷得越深。

尤其是那种“吃人”的关系，我们一旦碰到，抓紧走开。

及时抽身上岸，冷漠疏离，是聪明的自保。

关系像黑洞，单向吸取你的能量

你会发现，每次跟身上类似有黑洞的人相处后，都会感到特别疲惫。

不光身体累，心都会被掏空。

这种情绪黑洞的人，非但会对你不断倾倒情绪垃圾，抱怨生活不公。

同时，却从不采纳来自他人的任何建议。

你的安慰、开解，对于他们而言吧，都像石子扔进无底洞，听不见回响。

北宋文人苏舜钦，因小事被贬，离京时许多旧友避之不及。

唯有一位“挚友”常来，却每次都是大吐苦水，诉说官场艰难，反复问他“我该如何是好”。

苏舜钦自身困顿，却仍耗费心力为他分析谋划。

直到某天他病中，此人又来长吁短叹，他才恍然：这人从未问过自己一句“你还好吗”。

爱默生说过：“你的善良必须有点锋芒。”

这话的确很实在，无底线的付出，只会让对方习以为常，把你的能量吸食殆尽。

任何一段健康的关系，能量流动都应是双向的。

若长期只有你在输出，这根本不是情谊，而是对你得寸进尺的消耗。

关系是温水，让你慢慢接受贬低

吃人的关系，还体现在对方可能不吵不闹，却总在细微处否定你。

“你这么穿不太合适吧”、“你这想法太天真了”，总之，这种人总是在有意无意否定你，打击你。

久而久之，你开始自我怀疑，做什么都先想到他的评价。

可明明是，他的所谓评价和建议，根本就不是客观的，也是没有半点参考价值。

明代才女沈宜修，嫁与学者叶绍袁。

她才情过人，丈夫却始终认为女子笔墨非正道。

她每有诗作，他只淡淡说：“闺阁之物，聊以自娱尚可。”

数十年间，她的才华与热情，就在这种“温和”的否定下，慢慢走向了沉寂。

王尔德说：“过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。”

可以说，这种关系最隐蔽的“吃人”之处，就在于它用缓慢的否定，篡改了你对自我价值的判断。

人情世故上，真正的尊重，是让对方成为他自己。

以爱为名的贬低，往往是控制欲最体面的外衣。

关系成牢笼，让你害怕离开

一段“吃人”的关系背后，其实就在对你进行无休无止的消耗和打击。

你或许已感到痛苦，却总为自己找借口留下。

“毕竟这么多年了”、“他除了这点，对我也不错”。

更深的恐惧是：“离开他，我还能是谁？”

东汉名士郭泰，以善于识人著称。

他早年赏识一个叫王柔的弟子，资助其求学。

后来，发现王柔心术渐偏，热衷搬弄是非。

郭泰果断不再往来，旁人劝道：“他毕竟敬您，何必如此绝情？”

郭泰答：“宁见恶行，不养痈患。”——我宁愿此刻看清他的问题，也不能继续培养一个祸患。

蒙田曾说：“世界上最大的事，是一个人知道怎样做自己。”

困在糟糕关系里，最大的损失是弄丢了“自己”的模样。

哪怕你是真的对孤独有了很深的恐惧，常常也觉得自己超过了对痛苦的忍耐。

但唯有走出牢笼，你才能重新呼吸，找回属于自己的天地。

“吃人”的关系，未必见血。

这东西可能通过消耗你的能量、贬低你的价值、圈禁你的灵魂，来实现对你的“吞食”。

及时远离，是一种清醒的自我捍卫。

这不是关系的失败，而是你对自己生命主权的宣告。

人生苦短，要把珍贵的自己，交给那些愿意与你彼此滋养、共同生长的人。

转身离开沼泽地，你才能看见真正开阔的原野。