四十五岁，月经已经连着三年都是三天结束。

中医说我是亏气亏血，算了，随他吧，一把年纪了，上有老下有小，真的没有心情去让自己可以心平气和的来面对更年期。

这是旧状态下的我，急躁而又潦草， 也不是不想好好的，就是拿不起心情来。

都说每个人都会有自己原生家庭的问题，我也不例外。

先说我的妈妈。我姥姥生了九个孩子，我妈是老大，我姥姥的第一个孩子，在我姥姥的家庭中，我妈妈统帅着身下众多的兄弟姐妹，强势是一定的，不然也整治不住这一窝子的小崽子。再说我的爸爸。我奶奶虽然孩子不多，但我爸爸位居第三，上面有哥姐下面有弟妹，过去那个物质匮乏的时代，很显然，也是姥姥不疼舅舅不爱那个角色，从小缺爱受压制的爸爸自卑，我就生在这样组建的家庭。

在爸妈的婚姻生活中，经常是炮火连天，我妈是个急性子，风风火火，我爸总是慢半拍，我妈粗心我爸细心，两个人在任何事情上都达不成一个共识，经常因为一些很小的琐事争吵，后来我爸就酗酒，我妈更气不打一处来，两个人在各自而又共同的婚姻生活中，打起了游击战，我爸经常偷偷的买酒喝，我妈就偷偷的发现偷偷的丢掉，有时候就会发生非常激烈的争战，又是要离婚要散伙不要我怎么样怎么样的，这些事情的结果似乎无一没有落下我。

于是我敏感，多疑，没有安全感，以至于我结婚后，根本不想回娘家，因为我害怕，害怕我爸和我妈吃着吃着饭就会大战。都说孩子们会复刻自己父母的一生，我也一样，我的婚姻也是这样，我爸酗酒，我发誓坚决不找喝酒的男人，可是，就是复刻啊，我老公也是爱喝酒，我也和我妈一样很深刻的管他，强制的约束，我还心想还不是为了他好，于是，我爸妈那样的婚姻状态延续到了我，我和老公也是无休止的争吵。

这样的婚姻状态下，无疑我是病态的。

我在我二十多年的婚姻里挣扎了二十多年，也学习了二十多年，也疗愈了二十多年。常态就是，此起彼伏。就是说刚刚压制住内心的这样一个想法，另一个想法就会出来，我都近乎于怀疑自己抑郁了，长期的在一个不断怀疑的过程中艰难的往前走，期间，我阅读了大量的心理方面的书籍，案例，一面照顾孩子，一面疗愈自己。因为我深深的知道，我把孩子带到这个世界，不能不负责任的让他失去爸爸或者失去妈妈，我的人生已经千疮百孔，我不能让我孩子的人生也风雨飘摇。

其实，人世间有很多事情，人不到一定的年纪是无法体会和顿悟的。

最近几年，我也许是进入了所谓的围绝经期，很多类似于更年期的症状也在干扰我，很多时候焦躁的时候会大量的出汗，月经倒是日子准的很，只是量少，三天结束。孩子也上了高中，这对于我这个心理建设不太牢固的陪读妈妈来说，无疑也是压力剧增，一面要梳理自己的情绪，一面要操心孩子的学业，还要疏导孩子遇到的各种压力，这些日常，我老公是一点也不会帮忙，他只会告诉我，工资上账了去取吧。这也许是这个男人能够拿得出手的一个优点吧，这个想法是现在的我归结的，以前的我是没有这个想法的。

在人生的任何一个时期，能解救自己的就只能是自己。这二十多年来阅读心理问题相关的书籍案例，让我受益于我人到中年的这段时光。

我开始不再质疑我的伴侣，不再与他争执。婚姻中我们常常会想要改变对方，来达成共同生活中的共同目标，我们也常常会认为只有错的那一方才需要改变，但是我们却忽略了，如果他真的意识到自己不对，真的能做到改变，那还存在矛盾吗？如果一味的追求这个极致，可想而知痛苦的只有自己了。

我开始与妈妈和解，很多年我都跟妈妈没有深入的交谈过，妈妈的强势和倔强让我抗拒，也有很多时候我也是想试着和妈妈从家长里短聊的更加深入，可总是觉得自己的内心还在抗拒。就在最近几天，我得了疱疹，烂脸，只能居家不敢出去，跟妈妈见面的时长多了起来，我发现，我可以心平气和的和妈妈说话了，而且还能说上一个多小时，这段时长里我没有一点厌烦或者抗拒，果然人只能成为自己的奴隶。

我开始意识和感知到，原来和解是这样一种感受，很轻松很和缓很舒服。

其实，我并不知道自己从什么时候开始有了这样的心境，说是水到渠成也不为过，我只是知道我不再想要原来那样拧巴的生活，心里堵的很累，这样轻松的时刻希望以后会越来越多。

真正的和解就是在跟自己，没有一定的年纪和经历，是静不下心来的。

我想用我的一点经历来告诉那些还在跟自己拧巴的姐妹说，和解并不是选择原谅他人，而是放过自己，有些苦难是我们生就带来的，不要执着于去改变它，除了病痛带给我们的不好体验以外，其余的不爽都是情绪带来的，有些人在你的人生中出现，如果不能锦上添花，那就当做是一个过客。善待自己，照顾好孩子，过好每一天。