作者：每天一本好书籍
前段时间，凌晨一点多了，闺蜜的消息在好女人攻守联盟一群里炸开了——
那个闺蜜只发了四个字“他出轨了。”
这短短四个字，把群里原本昏昏欲睡各位吵醒了。
那个闺蜜的老公，原本是群里讨论公认的“二十四孝好男人”。
他每个月基本工资全交，家务也全包，连那个闺蜜她生理期喝的水，他都要先试温度。
记得有一次，各位闺蜜聚会时，她随口提一句“想吃城东那家蛋糕”，他都能开车来回一个小时去买。
当初所有人都说：“哎呀你命真好，嫁了个绝世好男人。”
可就在半个月前，她在他的手机里，发现了他和女同事的聊天记录。
里面内容是，露骨、直白、和不堪入目。
她把截图发到群里，最后还补上了一句：“最恶心的是，他给那女的订的酒店，是我们结婚纪念日那家。”
群里沉默了很久，终于有人问：“他为什么啊？明明对你那么好……”
是啊，为什么？
记得张爱玲曾说：“人生是一袭华美的袍，爬满了虱子。”
其实婚姻也一样。
那些表面光鲜的“宠妻狂魔”，或许内在早已溃烂成泥。
你以为的完美宠溺，可能藏着连他自己都未察觉的毁灭欲。
01
“宠妻”背后的心理陷阱
记得曾有个男性读者他在后台留言，他说：“我拼命对她好，是因为我根本不爱她。”
那位读书者，他是和妻子是相亲平台认识的，他说谈不上是多喜欢，只是“适合结婚”而已。
后来结婚后，他自觉亏欠，于是加倍“付出”——他记住了所有的纪念日、他承包了所有家务、工资也上交……可好景不长，他发现自己越来越厌恶回家。
他说“我对她越好，越觉得恶心自己。”
其实这种就是“补偿型的付出”，而在本质上就是一种自我欺骗罢了。
就像《小王子》一书里，那个用玫瑰的刺证明存在感的懦弱国王——他拼命去表演深情，其实只是为了掩盖内心的空洞。
有人说过：“一个人过度付出的本质，其实就是情感勒索的变体。”
而他以为自己在爱，其实只是在赎罪罢了。
02
就像我那位闺蜜的老公，他虽然记得她们彼此的每一个纪念日，但是却在闺蜜工作完时，从不问她：“今天工作累不累？”
他虽然承包了所有家务，却在闺蜜她说想创业时说道：“其实女人就该相夫教子。”
所以要明白一个道理，“宠”和“爱”是根本就是两回事。
宠只是单方面的自我满足，而爱是双向的情感流动。
有些男人，他们习惯把婚姻活成了一场“自我感动式”的表演——
他给你买包，不是因为你喜欢，而是为了发朋友圈：“看，我多疼老婆。”
他做饭洗碗，不是体谅你辛苦，而是为了日后吵架时可以甩出一句：“你看我为你做了这么多！”
“而在这一种，舔狗式婚姻里面，爱其实就是枷锁，宠其实就是牢笼。”
我曾经在网上看到，在心理学上有一个概念，叫做“死本能”——意思就是说，当一个人长期处在压抑自己的真实需求时，他们终会以破坏性的方式而去爆发出来。
而那些“宠妻狂魔”，他们往往在婚姻里扮演着“完美丈夫”的角色。
他们不敢发脾气，不敢说“不”，甚至不敢承认自己累了。
但是等到了某天，他们遇到一个“需要”他们的女人时他们会——“她不会做饭，我得教她。”
“她总是哭，我得哄她。”
而在这种关系里，他们终于找到了“被需要”的感觉。
于是，出轨就成了某种报复性的自我证明——
“你看，我不是只会伺候人的保姆。”
03
为什么“好男人”更易翻车？
各位有没有发现，在这个时代里面，对“好男人”的定义，实在是畸形得可笑。
往往“宠妻人设”成了一些男人的遮羞布——
对外，他们带给别人的印象是深情款款的模范丈夫；
对内，或许他们连和自己的老婆好好说句话的耐心都没有。
其实这就是“表演型人格”而这一种婚姻模式，无论早或者晚迟早都会穿帮的。
更可怕的是，“他们过度的宠爱”成了女性的慢性毒药。
波伏娃曾说过一句话：“女人不是天生的，而是被塑造的。”
而当一个女人她们被捧成“公主”，她就会慢慢失去独立生存的能力。
而男人呢？
他们最终也会厌倦这种“单向喂养”的关系。
送给你们一句话：“没有人会永远真正喜欢一个巨婴，哪怕这个巨婴是自己亲手养大的。”
04
那么如何让爱情跳出“宠溺死循环”？
1. “爱是吸引，不是扶贫”
我曾经认识一对夫妻，她们结婚十年了，她们从“他做饭我刷碗”的这一种模式，后来变成了“她们一起会去旅游，去钓鱼，一起去学潜水，看海底星空”的战友模式。
而往往在“婚姻最怕的，不是吵架，而是无聊。”
如果你把自己活成佣人，就别怪他去找女神了。
2. “七分爱对方，三分养自己”
亦舒说过：“做人最要紧是姿态好看。”
我们每周可以留一天“自私日”——我们可以去逛街、去读书、去约闺蜜一起玩闹；
还有我们一定要，投资自己，让他危机感上头。
毕竟“在彼此爱情里面不是跪着去仰望星空，而是并肩一起去追逐星辰。”
3. “婚姻需要‘坏’一点的爱”
罗兰曾说：“婚姻就是完整人生的精髓。”
而在真实的婚姻里面，就应该有争吵、有妥协、有彼此折磨却又舍不得放手的纠缠。
往往“永远顺从的婚姻，比出轨要死得更快。”
写在最后
真正的宠爱，是彼此成就的江湖
或者在我们十年后的某个早晨——
他不再记得试水温，但你们会笑着争论谁去送孩子上学；
他不再包揽所有家务，但你们会一起吐槽老板，再偷偷点个宵夜。
往往“褪去宠溺糖衣的婚姻，才能嚼得出来幸福的回甘。”
而最好的爱情，从来就不是谁宠谁，而是——
“你能做我的软肋，我更愿当你身上的铠甲。”