「要是我们想要发展亲密关系，那彼此的愿望我们得知道，要是我们想让彼此相爱，那对方想要什么我们要清楚」，查普曼说的这话，我读了三遍才明白。

结婚第3年的时候，我们陷入了一种挺特别的平静，不吵架，也不怎么亲密。他每个月按时转账，从来都不过问开销，可我就希望他能陪我逛一回菜市场。

那种默默的转账，就好像一笔结清的账单似的，并不像是爱。我还觉得自己太贪心了，直到碰到爱的五种语言，才突然意识到，我们俩都在说各自的方言。

他的语言是服务的行动：赚钱养家就是爱。我的语言是精心时刻：需要被看见，被陪着在身边儿。要是给出去的东西对方收不到，那就等于零。

试过直接说你陪我。他坐在沙发上刷手机，人在心里不在这里。后来我知道了，精心时刻不是人在那个地方，而是注意力在这里，是他放下手机，问我「今天那个难搞的客户后来怎么样了」。

改变从自己开始。我不再抱怨他不浪漫，而是学他的说话方式：他修水龙头的时候，我递工具、夸他厉害。神奇的是，他开始问我，周末你想去哪儿。

爱的语言要翻译，不是改变对方，是先学会接收。书里有个细节让我停留很久：一个人爱的语言，通常来自童年最缺少的东西。我从小父母忙，礼物代替陪伴，所以我讨厌收礼物，那让我想起被敷衍的童年。而老公家条件普通，父亲只会默默干活，于是他学会了干活就是爱。

我们都用童年学来的方式爱人，却卡在对方不懂的地方。

今晚就试试。不要去问你爱我吗，而是去问「我做些什么能让你感觉到爱」。然后，忍住想要去纠正对方的冲动，要是他说「别管我，让我安静打会儿游戏」，别生气，那不是拒绝，而是他的接收礼物：你给的自由。

还有个发现：对方抱怨的东西，就是他在表达的话。

「你从来不听我说话」可能是肯定的话语。

「家里乱得不像样了」可能是服务的行动。抱怨是加密的需求，得去解开它。

我现在的婚姻不太完美。但至少，他转账之后会加上一句辛苦了，我会回一句今晚吃火锅吧。我们在各自的方言里，找到了交汇的词。

查普曼说，爱是一种选择，不是感觉，感觉会没，选择能让爱在盲区里又亮起来。

你们所说的是同一种语言不？或者是各自处在自己的频道里，自己努力，自己孤单。

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