洱海日出

“我越是靠近，他越是后退。我越是沟通，他越是沉默。”

这样的场景，相信很多的朋友在恋爱关系中应该都经历过吧。

当你满心欢喜地掏出自己真心，想要让关系更加亲密的时候，结果换来的是却是对方冷冰冰的回应。

于是你就开始自我怀疑：是我不够好吗？还是他不爱我了？

其实真正的情况，可能不是这样。这一类人统称为回避性依恋者。

从心理学的角度来看，这种令人抓狂的“推拉”，是触发了对方一种特殊的心理机制，叫做情感回避。

那个在你看来遇事冷漠，总是逃避的他，在内心深处可能比你更渴望爱，也更害怕失去你。

01

情感回避的本质，其实是防御性保护。很多人遇到这种情况，都会认为对方是单纯的渣或者冷暴力。

但从情感的底层逻辑来讲，这其实是他们的一套生存策略。

这就好比是一只曾经受过伤的刺猬，为了防止自己再次受到伤害，只要是感受到外界一点点的危险信号（比如过于紧密的连接、被控制的窒息感），就会本能的竖起身体的尖刺，缩回自己的安全区。

举个例子：

当你们因为一件生活上的小事发生了争执，你的第一反应通常是急切的想要一个解释，进而解决当下的问题。

对他而言，你这种急切的强烈的情绪冲击就像是一场洪水猛兽。他没有经历过这种情况，不知道该如何应对这种高浓度的情绪流动，所以他就在潜意识当中启动了自己的防御机制，和你切断连接。

但他不是不在乎你，而是这一刻，他就像是一个配置落后的电脑，死机啦。

对，你没听错，就是死机啦。他需要通过物理层面上的隔离（躲进房间或者不回消息）来换取心理上的安全感。

倘若这个时候你还是步步紧逼的话，只会让他逃得更远。

02

回避型依恋者对于情感价值的体现一般是不同于常人的。对于当今社会居多的安全型和焦虑型人格而言，情感价值通常体现在这几个方面：时刻的陪伴、热烈的回应以及无话不谈的亲密。

但是回避型恰恰相反，对于他们来说，最高级的情感价值其实是被允许做自己。

这样的话大家听起来可能会觉得匪夷所思，但实际情况就是这样，而且这也是破解回避心理的关键所在。

因为回避型人格的背后，可能是一个或多或少存在问题的原生家庭，他们可能从小过的就是一种被忽略和被忽视的生活，可能从未体验过那种能保持亲密的同时又可以保持独立的关系。

所以这个时候，如果你能给他营造一种松弛感的情况下：

就好比你不再强迫他跟你时刻报备，允许他有自己的独处时间，你不再讲他遇到问题时候的沉默解读成拒绝沟通的态度，而是将之理解为这是他对自身的调节，遇到问题的时候，即便是在不联系的日子里，你依然可以过好自己的生活，做到不依附、不纠缠。

这种不带敌意的坚决，不含诱惑的深情才是对回避型最致命的吸引力。

这个时候他可能就会发现，靠近你好像并不会失去自我，这种从自身产生的安全感才是治愈他回避本能的良药。

03

当我们理解了回避型依恋人格的情感本质和机制的时候，那么出现一个问题，我们应该如何打破这个僵局呢？

对于这个问题，其实不难，核心其实就在于你身上，你要学会降低期待的同时，并建立起良好的关系边界。

首先最重要要的一点，你不可以抱着一颗圣母心的态度试图去“拯救”他，也不要期待他能立马变成一个对你亲密无间的恋人。

只有接纳他当下的状态，才是对他最大的治愈。

然后就是所谓的建立边界。理解并不代表着无底线的纵容，这样只会适得其反，你需要明确的告诉他：

“我理解你当下的状态不好，需要自己的独处空间，我可以给你时间。但我也有我的情感需求，长时间的冷暴力会伤害到我的。我们可以约定一个时间，等你调整好了，我们再来沟通。”

树立好这样的边界既是对他的尊重，其实也是对自我的一种保护。

因为真正的爱，不是通过控制和索取以此来填补内心的空虚，而是两个独立人格的互相看见。

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关于回避型就写到这里吧，在这里其实我想告诉大家的是：

当你面对回避型伴侣的时候，最艰难的其实不是如何改变他，而是如何才能稳得住你自己。

当你不再将他的回避当作是对你的伤害，当你内心足够强大的时候。

你就会发现，从前面对你那个总是想逃的人，这个时候反而会试着停下脚步，转过身来拥抱你。

因为爱本质就不是用力抓取，而是温柔的吸引。

祝大家可以逃离苦难向春山！