我发现导致离婚的真正原因，
是在潜意识层面，夫妻两人对感情都极度缺安全感。
夫妻的表现方式可能有不同，有的人总反复跟对方强调自己感受，有的人选择回避的方式应对，要是两人都一直维持着不安全感的姿态相处，最后结果只有一个，就是离。
今晚看到个新闻，程序员丈夫每月只给自己留2千，其他都给了妻子，但妻子生完孩子后也需要老公陪伴，老公回家要么躺着要么是忙，没法给到自己情感满足，所以提了离，#程序员每月只给自己留2千妻子却要离婚#
老公很不理解，他觉得自己已经努力工作了，钱都给老婆了，怎么还不满意。他们两人都觉得自己为婚姻付出，却意识不到这不是对方需要的，这是第一个问题，
第二个问题就是，当面对分歧时，两人都无意识地维护自己安全感，导致情绪的冲突。
也有一些人意识到不安全感带来的情绪问题，但现实中要控制好很难，有没有更简单舒服的方式呢？我认为是有的。
就是先改变沟通模式。具体可以从几个角度入手：
1、多问对方真正感受
很多吵架闹离背后，都是情绪的宣泄，而当事人没法客观看待自己的感受，觉得特别憋屈，这种憋屈感累积到一定程度，对自己的认知造成了消耗后，就会想破罐子破摔，想着索性离了就不用再面对了。
不面对不代表就真的好，很多时候，人只有在面对内心真实感受时，才能认清自己。所以多去问这样说，这样想，这样做背后的真正感受，才能让他意识到自己问题。
2、在忍和离之间找第三条路
现实中很多人的思维是局限的，我称之为低维度认知。他们一般把感情问题分为两个方向，要么忍，要么就彻底分了。这样非但对自己没有好处，还会带来一系列的问题，例如孩子家庭都没法成熟解决。而高维度认知的人，他们会知道事情的解决方向有很多，
要是不想忍耐，也不想离，那应该存在第三种甚至更多的方法，以这个方向为前提去跟对方谈，去讨论，去做开放式对话。
3、谈彼此真正需求
我见过很多三四十岁的人，面对婚姻没法说出自己真正需求，因为他们过去成长经历了很多打压，例如父母的话，或生活中的挫折，所以潜意识很缺安全感，总是战战兢兢的。在这种心理下，自己没办法真正表达要什么，只能间接表达。
所以在沟通中，应该谈内心需求。例如谈真想要离，那要从离这件事上满足什么？
理清需求后会逐渐发现，其实谈感情的技巧，就是谈需求，谈自己内心需要什么，这就需要个人先对自己有足够的认识，认知够了才能沟通好。
#好运2024#
