婚姻问题只要不逃避，就大多能解决好

逃避与否之间，是心态，譬如有些丈夫逼离，妻子心态很乱，觉得要不答应算了没法沟通，

那丈夫逃避，也引起了妻子逃避。

要解决，至少一方得解决“逃避心理”，拿妻子角度看，尝试转换一个认知，去看另一半逼离，除了表面上的“爱or不爱”“想不想过”之类的理由外，有没有别的更深入原因，

一旦开始分析，就不继续逃避，就会发现，其实对方的问题都“很低级”，没那么难解决。

例如，他总问你考虑得怎样，他躲着不回话，不见面，却又咬牙切齿说他非离不可，又好像你劝你好好考虑，那么分裂？其实他也不知道自己在干嘛，都是想到一出是一出，那我们就没理由怕了。

没理由为了对方的不成熟而焦虑，

接下来，就更容易找问题了：

首先，你试想下，为什么硬气的是他，躲着不面对是也是他？

从心理学角度看，一个人话语越前后矛盾，越显出他内心矛盾，闹离的男人更是，他说非离不可，不愿跟你谈，但客观地看作为成年人为什么丧失沟通能力？那就说明他现在的状态不是成年人模式，更像是迷茫的内在小孩模式。

身嫌体正直，一个人做什么才代表他真实想法。他不见你，躲着你在手机另一头敲信息，才最安全的，他怕面对，怕你提到那些关键问题，他回答不上来，对方越想逃避，我们越知道怎样让对方面对。

第二点，他会劝你，强调为你好。

这话的意思，就是想你不要关注自己不好的事。

这类话很像上一辈人对我们的劝导，说为你好，其实是为他自己好，譬如最初哄你结婚时希望你不要计较，不想你去计较彩礼计较承诺，现在哄你离也劝你不要计较。不然你咬定自己利益，跟他算婚姻劳动成本，育儿成本，这一笔笔钱算起来，他就很难满足了。

这也是很多闹离，且不愿沟通的男人的痛点。

不想有效沟通，因为一谈就涉及很多内心纠结的痛点，譬如家庭成长，对缺点的否认，关系认知的片面等等，不想谈这些， 也不愿谈补偿谈钱，谈现实层面的妥协，

背后，是他还是从自恋维度看婚姻，觉得家是属于自己的，不该有代价。

可现实又跟他自恋维度出入太大，他无法面对。

那怎样回呢？我们要引导他跳出当前的思维，譬如谈想难道我们这样冷不丁签字了，一切问题就向好了吗？

哪怕女方真不要什么，顺从男方后小孩养育，家里其他琐碎事，就不会成烂摊子了吗？这些到时谁解决？他有方案吗？所以，说到这我们知道，他的态度不难回应，概括就是：

没计划就等于乱来，交给你决定就等于逃避，那以家作为整体来看，他能逃得了多久呢？

回避型人，害怕面对的不是伴侣，而是他内心无法梳理通的拧巴。