留几手发文向葛夕道歉

为什么有的男人道歉后，妻子会更焦虑？

因为发现，男人不是真正面对问题，只是另一种甩锅。

譬如我发现有些夫妻冲突现场，妻子指出婚姻问题了，丈夫也认，但他就说他是个怎样的人，他是个老实人，体面人，身边工作伙伴领导下属都很认可他，唯独在婚姻这件事上没考虑充分，所以向老婆道歉。这话说完后，妻子更焦虑，两人就更容易吵架了。

为什么？因为这不是道歉，是另一种甩锅：

男方说我在生活其他事上处理都很体面，唯独在感情上做不好。

这带出了一句潜台词。就是在我在意的事上都能处理好，我处理不好，是因为我不在意这件事，我不会去学，去反思，去找别人建议。这让妻子觉得，所以还是我的错吗？

就好像留几手刘爽发文给前妻葛夕道歉，说了很多自己说体面人，行得正坐得端，但唯独对不起妻子。引起人们讨论，很多人感觉不到他话语里在面对关系问题，而且前后逻辑很混乱；

也有人认同他那一套，起码他没亏待葛夕。

类似这种发言，是一种“双重标准”，目的是：以他感受为主。

现实中的亲密关系，有很多这类拧巴的选手，譬如夫妻到了离婚地步，不得不要去解决，只要不符合他感受，哪怕你们问题能解决，但他也会说以自己为主的话。还有的人你一跟他谈婚姻里的问题，他就给你推卸责任，说自己没有错，问题都在你身上，可一但你说他也有一样问题时，

他就气急败坏，开始给你胡搅蛮缠了。有些人觉得是男方不喜欢自己的表现，但其实，他也需要婚姻。但他需要的，不是那种平等互相尊重的婚姻。

不论他明着跟你吵架，还是像留几手那样，表面像承认，实际甩给你锅，都说明：

他心理需要对关系有高位掌控权，不然就感觉不自然，不舒服，觉得另一半不属于自己。

过度渴望有控制感，自恋，而且自己能实施过度的控制行为的关系。他们在婚姻里会常有这类表现：

1、过度责怪和道德绑架：

他们会常说：我为了做了这么多，你怎么好意思去这样做？来让你觉得内疚，觉得还不起所以只能听他的。有时对方的这些话，我们如果不加以甄别，会觉得是对方爱自己的表现，可同时这种感受也有很大压力，所以其实不是爱；

2、语言有隐性攻击

很多人在婚姻里，他不会直接态度不好，而是用比较迂回的方式说出来，譬如说他为了这个家付出这么多，你这个人怎么一点都不懂感恩？还会把自己说得很无辜，觉得要不是你，他能过得更好，在闹离婚的阶段，他觉得自己才是受害者；

总之，他可能不会说很粗鄙的话，但每一句话都在给你压力，让你觉得自己不够好，他的确比你懂得多，所以他有权说你各种问题。

3、聊不通时他会冷战

他会逃避到让你找不到他，除非你主动找他服软，不然他不回信息，同时还会给你提要求，要你做到他提出的要求后，他才会跟你正常互动。因为他觉得你需要“教训”才能“学乖”。

我们要摆脱被控制的前提，就是先完善自己内心的核心价值感，不被他侵占边界，例如当他说你没资格当好妻子和妈妈时，你不能被他就这样影响，

自我认可不受影响后，才能跟他建立起心理边界。

这是第一招，我们不能不让他的话，影响到我们的核心价值。其次再在互动中反驳，

尤其是当他用语言来指责你，把你说得一文不值时，我们可以用自己做过的行为，和他为家庭做过的行为作对比，反过来说他自己心理有问题，他控制欲强，以及现在的一切，都是他自己导致的，而不是伴侣的错。

这样表达能让他意识到，他自己负面的认知带来的，是婚姻中彼此变成敌人，变成斗争的局面，在逻辑上击败他，让他服软，

然后反客为主，让他听从你的要求，和你谈他真正想要什么。其实那些说话难听的人，并不是强势，相反是他的心理弱势，越不自信的人，越需要外在的力量来装饰自己，

知道了这一点，我们其实不用怕，反而能利用起来，不让自己吃亏。

要是你正受着对方影响，不知道怎样做，可以给我私信，我来帮你分析梳理。