发展到出轨，家里老人很多都会说管不了，

但事实上，更多是不想管。

现实中，当自己的婚姻发现背叛，有些人会告诉对方家长，但老人的表态往往是“不知道怎么说”“不要影响孙子就好”“不要闹大”对于原因，他们顶多只说“我儿从小到大就这样，管不了，没能力管”。

昨天看到词条。洪金宝儿子儿媳均否认出轨

媒体曝洪金宝儿子儿媳疑似双双出轨，曝家长洪金宝不让他们离婚，但儿子儿媳表达事情不实。

从类似的家庭案例来看，现实中，要期望另一半主动改变，或期待作为“一家人”的父母介入干预改变，是很无效的。

有一个核心问题，出轨方的本人，和他家庭都存在：情感隔离。

譬如当一方长期异地工作，夫妻疏远导致“情感账户”亏空，心理学称这种状态为“情感隔离”——需求不被看见，就容易向外寻找慰藉

而出轨一方之所以选择不沟通，往外找补，很深层的一个原因，是从自己潜意识层面就不断积攒的沟通无效的惯性思维，因为从小父母就不深度沟通，跟自己更是无效沟通。

导致一种结果，父母跟孩子无效沟通，没有建立滋养的情感连接，而成长后，也没法跟自己的家庭建立情感连接。

在多重情感隔离的家庭中，闹离变心很容易成为个人宣泄的手段。不少原配想去解决问题，但越说对方越逃避，驾着一个防御姿态，没法正常沟通，

因为对方这时最恐惧的，是家庭责罚感。

对于做了这种事的人来说，他们潜意识也像时候得罪父母的孩子，对家庭责罚特别敏感，为了逃避这种感觉，会极力地回避关键问题：

譬如你问他为什么欺骗，有没有考虑过会离婚，导致孩子在破碎家庭中成长，

他会要么沉默，要么借口逃离。

那要怎么治？很多人感到难受痛苦，一方面想维持体面，另一方方面又没法隐忍下去。大多数人忽略了一个视觉：

就是导致爆发出轨原因的，是从上一代，到下一代的压力转移，现在转移到了自己的家庭身上。

但自己也不一定要替对方承担的。

也许在男方的上一代，也有一位替家庭承担业力的妻子，所以该面对的问题一直没有面对，而一步步累积到现在，要是自己继续承担，这种痛苦就叠加到自己身上。

不替对方承担的决定一旦做了，我们就会发现，其实很多选项：

譬如更对方进一步谈判，既可以给对方回归家庭的路，但前提是面对该面对的问题，要么是付出该付的代价，来承担回基本的责任。但要是依旧排斥，只能更进一步，该起诉起诉，该切割的关系就切割。

这时作为上一代的老人，会总希望和稀泥，希望这件事不闹大，不以撕破脸的方式解决。其实他们的有深层的逃避，就是不想儿子的内心问题，而牵连出自己的教育问题，甚至更牵连出，自己年轻的时候的夫妻矛盾。

所以对于有些家庭来说，承认一些很小的错，比要让他们亏钱还难受。但不面对，不代表问题就消失。

应对情感隔离的方式，就是手段+言语刺激。牵引出对方内心那个一直知道，但拒绝思考的问题，只要带出来了，一切都好解决。

要是不知道怎办，可以给我发信我帮你梳理分析。