你们知道亲密关系当中什么样的行为最破坏爱吗？不是吵架，不是冷战，而是只能看见对方的缺点，却看不见他的困境。 比如，我之前有个学员，有段时间总抱怨老公脾气大，一点小事就发脾气，指责他“脾气太差”“根本不顾家”。后来她深入了解才发现，那段时间老公的公司面临重组压力，老公又不想让她担心，所以一直没说，但是整个人又因为压力特别焦虑，所以哪怕是一些小事儿，他都忍不住很烦躁。那些暴躁，其实是他顶不住压力的求救信号。 我一直说，这世界上从来没有完美的人，也没有完美的关系。再爱你的人，也做不到时刻在意你的感受，总会有忽略、否认、压抑的时刻。但这时候，大部分人都会忍不住给对方下负面评判：你太自私了、你没责任心、根本不在意我——这就叫“只看见缺点”。但在你下评判的那一刻，爱就开始消退了。换位想想，当你的伴侣把成堆的负面评价砸向你时，你对这个人、这段关系，会不会也感到失望？ 记住心理学里一个重要的观点：每一个负向行为的背后，往往藏着一个没被满足的需求，或者一个试图应对困境的正向动机。 他表现出的所有让你不满的行为和缺点，通常不是故意要伤害你，而是他内在的某种需求被卡住了，或是他应对困境的方式失效了。缺点是表面，困境才是深层。 你可能会问：但他在我面前暴躁、脾气大，不就是爱淡了、不在意了吗？或者说他就是很懒啊，我让他做什么，他也不做，他就是有缺点，我能怎么办？ 其实有时候不是他有多大的问题，或者你有问题，而是“基本归因错误”的认知偏差。就是说，我们常常习惯性地把别人的某种行为，直接归因于他的性格或品质，比如本来应该他做的家务，他一直拖着没做，所以他就是懒或者他就是自私，却容易忽略强大情境因素的影响，比如他现在被别的事情困住了，所以他没心情做；他暴躁，可能是生活压力让他喘不过气；他逃避，可能是此刻他心力交瘁，无法承接你的情绪；他冷漠，也许正经历着你想象不到的孤立无援。 他一定不是一开始就这样。因为如果他开始就是这么一个自私、逃避、暴躁的人，你也不会选择他。你会选择跟他在一起，一定是因为爱和吸引。他今天这样，可能就是在经历着现实的困境，他的困境不一定跟你有关，更不一定是不爱你，而是“我困在这里，真的没有多余的力量来爱你”。 我今天讲这些不是为任何一个人开脱，而是希望你先在关系里树立底线：什么行为是你绝对不能接受的？哪些事情是你的底线？碰触了什么底线，你就一定会选择离开这段关系。但在底线之上，你可以多些耐心和理解，别只看缺点，尝试去看见他的困境。你不需要替他扛风险、解决问题，也不是必须告诉他“有什么困难你跟我说，我们一起面对”。其实在他状态低谷的时候，作为他最亲密的伴侣，多给他一点时间和空间，稳稳地站在他身旁，传递一种无声的“我在这里”的支持，就够了。 就像我们之前说的，好的关系到最后，拼的不是谁付出更多，而是谁的允许更多。允许不是为了讨好对方压抑自己，而是当我们允许对方时，也给了自己更多允许。关系是相互的。当你能做到这点，你就成了爱本身，成了关系最大的受益者。