一个人离婚之后过得好不好，有两个决定因素。 如果你都做到了，不管是一个人过，还是进入下一段关系，都会让自己过得很幸福。 而忽略了这两个因素，你会在生命里复刻上一段关系的痛苦，依旧过得很不开心。 第一个因素，是关系创伤的修复。 一段感情从深爱到破裂，会带来很深的创伤。 这些创伤如果没有被看见，被疗愈，就像是身上的伤口没有得到处理，带着这份伤痛进入了新感情，就会产生更多的“创伤触发点”。 你会因为对方随口说的一句话，无意间做的一个动作，一句温暖的关心，莫名其妙情绪就爆发了，觉得很委屈，很愤怒，对他发很大的火。 比如，你只是懒得收拾房间，躺在床上玩了一天的手机，他回到家里，却突然发脾气，问你是不是带其他人回家了，不停质疑你背叛了他。 因为，他很可能在上一段婚姻里，已经被背叛过了，他会对这些细节极度敏感，一点风吹草动，都会让他闪回到当时被创伤的场景，有很强烈的不安全感，对你产生戒备心态，不管你怎么解释他都不信。 而你也会因为他的怀疑，感到委屈，不安，会想起上一段关系里，对方也曾经对你发脾气，曾经不信任你，关系就产生了裂痕。 一个经历过关系创伤的人，很难真心去相信一个人。 你会更倾向于相信，人性本恶，怕自己信任对方，就会遭到背叛，生活中很小的细节，都有可能触发这种创伤，让你的新关系变得紧绷，充满怀疑，变成了将就凑合忍下去，而没有办法真正开展一段深度的，足够健康的爱。 第二个因素，是人的反应模式。 人的反应模式，和之前的成长经历有关，养成惯性之后，它会变成你下意识的反应。 比如，你和对方表达需要的时候，往往是愤怒的，指责的。你就不能在乎我的感受吗？你为什么总是这样？别人都能做到的事为什么你做不到？ 或者，有人习惯了用沉默去回避感情的冲突。冷战，生闷气，等着对方发现，如果对方迟迟都没有发现这种变化，就会变成巨大的愤怒：我都已经忍了这么多了，你还想我怎么样呢？ 而你之所以会习惯这样的模式，是因为，每一种模式背后，都是一种“生存策略”。 习惯了沉默的人，他是想在关系里保护自己的边界，不擅长处理冲突，所以才想要回避。 而这种回避，会让伴侣认为，自己是不被认可的，不被重视的，当伴侣的不安全感爆发出来，很可能就会用愤怒的方式来回击。 而习惯了用愤怒去表达情感的人，他会觉得，好像只有自己脾气发作了，只有当自己大喊大叫，歇斯底里的时候，才会有人注意到自己的感受，好好解决问题，只会让别人无视、看不起。 但当愤怒爆发的时候，另一方会感受到压力，会激发恐惧，回避心态，于是，两个人陷入了新的一轮回避-沉默的循环。 这个模式不改变，即使你和上一个人彻底结束了，你还是会在新的关系里，复刻痛苦的体验，你会用自己的相处模式，一点一点把对方塑造成你的”补充角色“，你愤怒，他变得回避，你回避，他只能变得愤怒，最终，关系仍然会不幸福。 如果你真的想要让自己离婚后，也能过得很舒服，就需要解决这两个关键性问题。 去修复过往的婚姻创伤，去升级自己的反应模式。 你需要看到，自己有什么样的创伤，先要体验到自己的难过，痛苦，找到这份伤痛，不再用麻木，压抑去包裹自己，在这些伤被挖出来之后，能够用妥善的方式去疗愈，你才能真正走出来。 你也需要去复盘关系，找到自己惯用的反应模式，去理解为什么那时候，自己会有这样的反应，而现在的你已经变得成熟了，如果再让你去处理，你会选择怎么做？什么样的方式是更有利于关系的？ 不要轻易觉得，离婚后，自己毫不费力就能突然变得很幸福，突然变得很成熟。这个感觉，就像泥地上已经被踩出了一条路了，大部分时间，你都会下意识走上那条路，因为最轻松，最习惯，而你要做的，就是要在旁边开辟出一条新的，升级的路径。 你总是会不知不觉，走回到旧的路上，需要一直提醒自己，不要忘记将要去往何方，继续用力走在新的路上，关键在于，你自己是否愿意作出改变，愿意让自己练习幸福的能力。