公公去世前拔管，拔完后就张着嘴大口呼吸，气喘得呼呼的，难受的样子让人不忍直视。我偷偷把老公拉出来，跟他说要不给他戴上氧气罩吧， 要走也让他好好的走，这样做太让人难受了。 老公瞪了我一眼说，要戴你自己去戴，人家医生都说了没必要再坚持，万一把氧气上了以后一直拖着不走怎么办，到时候你给钱吗，我忍了忍没再说话，虽然平时照顾公公的事都是我在做，但是老公才是他的亲儿子，我做儿媳妇除了份内之事不敢多言，就连大姑子这个做女儿的都没有决定权，救不救的事都是儿子说了算。 回到病房时，公公的喘气声更重了，像破旧的风箱被反复拉扯，每一次呼吸都带着胸口的起伏，额头上渗着细密的冷汗。大姑子背对着我抹眼睛，手紧紧攥着公公的衣角，肩膀一抽一抽的。我站在床尾，看着公公张着的嘴，喉咙里偶尔发出含糊的呜咽，心里像被什么东西堵得严严实实，喘不过气。 老公蹲在墙角抽烟，烟雾顺着他的肩膀往上飘，遮住了他的脸。我盯着他手里的烟，突然想起过去三年，公公卧床不起，都是我每天端水喂饭、擦身翻身，老公除了偶尔搭把手，大多时候要么躲在客厅玩手机，要么说工作忙。大姑子远嫁，一年到头回不来几次，家里的重担全压在我身上，可到了最后关头，我连让他舒服走的权利都没有。 公公的呼吸突然变得急促起来，双手在空中胡乱抓着，像是在找什么依靠。大姑子急忙握住他的手，声音发颤地喊着爸。我再也忍不住，转身就往护士站跑，护士见我急得满脸通红，问我怎么了。我说想把公公的氧气罩戴上，哪怕就几分钟。护士犹豫了一下，说设备还没撤走，但必须家属同意。我咬着牙说我同意，出了任何事我担着。 我抱着氧气罩跑回病房时，老公正好站起来，看到我手里的东西，脸立刻沉了下来。你干什么，说了不用戴，你听不懂吗。他伸手就要抢，我侧身躲开，径直走到床边。大姑子愣了一下，随即帮我扶住公公的头，我顺着公公的呼吸节奏，把氧气罩轻轻扣在他脸上。 氧气顺着管子缓缓输送进去，不过半分钟，公公急促的呼吸就慢慢平稳下来，胸口的起伏变得均匀，脸上的冷汗也渐渐干了。他的眼睛微微睁开一条缝，似乎看了我一眼，又缓缓闭上，嘴角轻轻动了动，像是松了口气。 老公站在旁边，脸一阵红一阵白，想说什么又没说出口。我没看他，只是握着公公的另一只手，那只手还是温热的，但已经没了之前的挣扎。大姑子在旁边低声说，这样好多了，爸不遭罪了。 大概过了二十分钟，监护仪上的心跳曲线慢慢拉成一条直线，护士进来检查后，轻声说人走了。我慢慢摘下氧气罩，公公的脸上很平静，没有了之前的痛苦神色。 处理后事的那几天，老公很少说话，偶尔看我的眼神也带着点复杂。有天晚上，他突然跟我说，那天谢谢你。我没回头，只是嗯了一声。他又说，我那时候光顾着琢磨钱和后续的麻烦，忘了爸最难受的是活着的时候。 我没接话，心里的堵却慢慢散了。我知道自己没做错，照顾公公这些年，图的不是谁的认可，就是想让他活得体面，走得安详。至于老公的态度，不重要了，我对得起自己的良心，也对得起公公生前对我的好。后来大姑子跟我说，那天要是我没坚持，她这辈子都会心里有疙瘩，是我让爸走得没那么委屈。 现在偶尔想起公公，不再是他喘气时难受的样子，而是他戴着氧气罩，平静闭上眼睛的模样。有些事，该坚持的就得坚持，哪怕别人不理解，哪怕会得罪人，至少做完之后，心里不会留遗憾。
