特别糟心的一句话: “你孩子进不了好单位，不是孩子不行，而是你不行。你孩子找不到对象，30%是孩子不行，70%是你不行。” 原生家庭对孩子的成长非常关键。父母给孩子带来的，不仅是物质资料的供给，更是一种认知上的影响和浸染。 这话听着像往父母心上扎刀子，可细琢磨全是站着说话不腰疼的武断！把孩子的人生成败、婚恋得失，硬生生按比例算在父母头上，既否定了孩子的主观能动性，也把父母的付出和局限踩得一文不值。谁不想给孩子最好的？可多少父母自己就是普通人，一辈子困在柴米油盐里，认知边界就那么大——他们教孩子“好好读书”，是因为这是自己唯一能想到的出路；他们帮不上孩子找工作的人脉，是因为自己的社交圈就那么小；他们不懂怎么教孩子经营感情，是因为自己的婚姻可能就是凑活过日子。 你以为父母不想托举孩子？他们只是没那个能力。农村里的父母，凌晨四点就去地里干活，供孩子读完大学就耗尽了毕生力气，他们哪知道什么“简历优化”“内推渠道”？城里的普通工薪族，一辈子在单位勤恳上班，能给孩子凑个首付就不错了，哪有资源帮孩子铺路？他们已经把自己能给的全部都给了，那些说“你不行”的人，根本没见过父母为了孩子省吃俭用的样子，没见过他们半夜偷偷查“怎么帮孩子找工作”的笨拙。 更荒谬的是“70%是你不行”的比例划分，这简直是把复杂的人生简化成了算术题！身边见过太多普通家庭的孩子，父母是农民工，却凭着自己的努力考上985，进了大厂；也见过父母是干部的孩子，拿着现成的资源，却好吃懒做资源，却好吃懒做，最后一事无成。孩子进不了好单位，可能是他专业不对口、面试发挥失常，甚至是行业内卷太严重；找不到对象，可能是他性格内向、圈子太小，或者对感情有自己的坚持，这些怎么能硬生生算在父母头上？ 原生家庭确实重要，但它从来不是决定人生的唯一因素。父母给的是起点，不是终点。有些父母能给孩子铺路，有些父母只能教会孩子“踏实”，而这世上的路有千万条，不是只有铺好的康庄大道才能走通。我认识一个姑娘，父母是摆摊卖菜的，家里连电脑都没有，可她自己攒钱报网课，考证书、练口语，最后凭着实力进了外企。她的父母“不行”吗？在资源上确实不行，但他们教会的吃苦耐劳、踏实肯干，不正是孩子最宝贵的财富？ 把孩子的问题归咎于父母，本质上是一种逃避——孩子逃避自己不够努力的现实，旁观者逃避对复杂社会的思考。说“你不行”的人，忘了父母也是第一次当父母，他们没有说明书，只能跟着自己的人生经验摸索；忘了时代在变，父母当年的生存法则，可能早就不适应现在的社会。父母有父母的局限，孩子也该有孩子的担当，不能一边享受着父母的付出，一边把自己的失败全推给他们。 当然，我们不否认有些父母确实有问题——控制欲强、打击式教育、传递错误的价值观，这些都会给孩子带来伤害。但这和“你不行”是两回事，前者是具体的教育方式问题，后者是全盘否定父母的价值。真正健康的亲子关系，不是互相指责，而是互相理解：孩子理解父母的局限，父母尊重孩子的选择；孩子为自己的人生负责，父母也不必为孩子的所有结果买单。 人生从来不是一场“父母合格考试”，孩子的成败也不是父母的成绩单。原生家庭是底色，但人生的画卷终究要靠孩子自己描绘。把70%的责任推给父母，既不公平，也会让孩子失去成长的动力。与其纠结“父母行不行”，不如想想“自己能做什么”——父母给不了资源，就自己去积累；父母给不了认知，就自己去学习。 父母和孩子，本就是一场互相成就的修行。父母尽力托举，孩子努力奔跑，这就够了。那些非黑即白的指责，那些冷冰冰的比例划分，从来都不懂亲情的重量，也不懂人生的复杂。 各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。