很久以前我妈捡过一只流浪猫，据说她当时开车在寺庙山脚下看到他，问他你要不要跟我回家呀，他喵喵叫了两声。这只猫陪了我好几年，那几年我在我所在的学校成绩很好，虽然日子偶或过得战战兢兢，但还没有特别怀疑自己的智商。我看着这只小猫长大，和所有橘猫一样变胖，我没有喂过他，那时候我还是被喂的年纪，我觉得这只猫和我是平辈。在他发胖以前，我小学的时候，我曾经对他产生过如同对人类男性一般暧昧的好感，他也在我上厕所的时候趴在我腿上踩过奶，我拍的照片后来一直存在那台iPhone5上，高中的时候我有个同学跟我借手机后来再也没还，说手机里有些照片蛮尴尬的。我猜可能就是这两张照片。姜猫猫在我高中的时候逃跑了。刚离开那几天我完全不难受，觉得他肯定就像以前那样没过多久就被找回来了。我从来没有找过他，就像我从来不负责喂他。那时候喂他的是我阿婆，找他的往往是我妈，我不是他的主人，所以当我妈痛哭着说他这次找不回来了的时候，我都没有掉眼泪。过了段时间，我有天晚上从厕所出来摸黑回房间的时候习惯性地左右跨步，惊觉家里已经没猫了，哭湿了半边枕头，从此再也没敢想起他。姜猫猫在家的时候我家曾住过两位男性，一个是我爸，一个是我堂哥。他们都很喜欢追打小猫，我哥力度不大，但很爱恶作剧，就像他经常用被子蒙着我姐一样，反正痛苦的不是我，我在一边还觉得好笑。最好笑的就是他给姜猫猫戴红领巾那次，室内外充满了快活的空气，虽然姜猫猫不觉得好玩，但我还是抓住机会拍下了这张照片。姜猫猫于14年2月18日短暂地加入过少先队，佩戴了少先队员应该佩戴的红领巾。我上初中我哥就不住我家了，他去加拿大留学也买了一只猫，是一只棕色的虎斑猫，母的，叫奥利奥，做过绝育。我们家也养了狗。留完学我哥带着嫂子回来结婚了，三年生了两个孩子，把猫关在小房间里，猫抑郁了。猫总抑郁也不是个事，于是她归我了。看到她第一眼我就特别喜欢，我回忆起猫的种族特征：没有狗那么热情，无死角的美貌和白天溜细的瞳仁。我开始在半夜冥思苦想，当年姜猫猫长什么样，是什么手感。我开始因为想念流泪。有一天我在网上刷到：请不要只记住我死亡时的样子，请也记住我生龙活虎的样子。评论有人说自己一直没有走出宠物逝去的悲痛，终于被这句话治愈了。我发现我连姜猫猫死去的样子都没有见过，他是忽然消失的。在那之后的今天，我又刷到一条橘猫的视频，看到那只橘猫小时候的样子，我终于回忆起姜猫猫幼年温暖滚圆的小肚皮，终于记起它趴在我腿上的触感了。但我没有被治愈，仿佛宠物的离去无论如何都是那样遗憾，一味回忆他和我一起度过的幸福时光只会愈发凸显出此时此刻孤独的我的悲伤。我哭呀，哭呀，终于想到一件事。“他是自己逃跑的。”成年后我独自养过一只柴犬，我养得很不好，那时候我对自己的饭量控制得就很严格，对它也一样，所以柴犬长成了一只护食咬人的狗。由于我的错误指导，它在不吃饭的时候对谁都保持友好，但心中从来不把任何人当作主人。它对人类没有信任。养到四个月大我就把它过继给另一户亲戚，他们家也因为有新生儿又把它丢给别人了，最终它果然离家出走，再也找不回来了。姜猫猫是有蛋蛋的。趁着阿婆晚上倒垃圾的间隙溜出门去，这件事是经常发生的。姜猫猫一定会溜走。我高中时深爱《红拂夜奔》，可我觉得自己这么多年来从未逃跑过，更没有像我希望的那般日夜兼程。而姜猫猫早就做到了，他离开家的时候从没想过要回来，那时他只想着自由。作为猫他不知道为什么要追求自由，其实促使他奔跑的理由是生理性的，那对蛋蛋让他觉得自己还有未尽的事业要做，有了自由他或许会结识新朋友，他或许会有自己的后代。离开我们，他得到了自由。