相亲时若频繁听到“我妈说”，不妨多留几分心。

不要以为婚姻是两个人的事情，却常常忽略了这层关系，每个成年人的背后都站着原生家庭的影子。

那些把父母意见挂在嘴边的人，往往在成长中习惯了被安排，从小事到大事，都有人替他们做决定，久而久之便少了自主判断的能力。

这样的人进入亲密关系，容易把伴侣卷入“母子/女三角关系”里，既想靠近你，又不自觉地用父母的标准衡量你，甚至把对父母的复杂情绪转嫁到你身上。

最直观的感受可能是婚前婚后像俩个人，恋爱时对你百般迁就，婚后却突然变得冷淡疏离，先别忙着怀疑自己，这或许是对方的心理原因，从小被过度掌控的人，内心深处对“被控制”充满恐惧，一旦察觉关系里有半点压力（哪怕是正常的沟通），就会本能地退缩，你以为是矛盾需要解决，对方却觉得是在控制对方，于是就冷漠来防御。

你和婆婆产生分歧，对方要么沉默回避，要么轻描淡写一句“我妈不容易”，看似在和稀泥，实则是不敢直面内心的冲突，一边是习惯了顺从的父母，一边是渴望平等的自我，两股力量在心里撕扯，最后只能把你推到矛盾前沿。

甚至有些时候，他会隐隐期待你替他“反抗”父母，把你当成他未完成的叛逆出口。

本来是想说关心的话，可说出来的话却带着刺，想关心你切菜划伤了手，出口却变成“怎么这么不小心”，你想和对方聊聊未来，对方却烦躁地说“烦不烦”。

这些看似突兀的情绪，其实是对方从小在严苛的家庭环境里的影响，温柔的关心可能被视为软弱，唯有“指责式沟通”才能换来关注，于是长大后，连爱意都裹着刺。

也不必急着批判，每个人都是原生家庭的产物，那些藏在“我妈说”背后的纠结与挣扎，往往藏着未被看见的成长创伤，真正需要警惕的，不是“听父母话”本身，而是一个人是否具备“分离”的能力，能否在尊重父母的同时，守住自己的边界，能否在冲突来临时，不做逃避的“巨婴”，而是成为理性沟通的桥梁。

如果你遇到这样的人，不妨先观察对方对家庭的态度，是盲目顺从，还是有独立思考？是习惯把责任推给父母，还是愿意和你一起面对问题？感情需要包容，但包容不等于妥协，好的关系应该是两个独立灵魂的相遇，而不是一个人带着原生家庭的影响，让另一个人被迫参与。

婚姻是漫长的,选伴侣就是选一种生活方式，比起听对方说“我妈说”，更重要的是看对方自己怎么想、怎么做。

要在感情保持清醒，既懂得理解他人的原生故事，也不忘守护自己对亲密关系的期待，真正的爱，需要“传声筒”来表达。