人和人真的不一样：有人坦诚相待，有人表里不一，有人知错就改，有人屡教不改，有人换位思考，有人自私自利

生活就是柴米油盐酱醋茶德不配位必有灾难祸害人生路漫漫关键十字路口需要我的指点迷津人生关键在于选择比努力更重要三元逸士祝您升官发财流年大吉 如果你想变好，那就主动去靠近《人民日报》说的这3种人

《人民日报》：“我喜欢三种人，一种是比我优秀的人，另一种是使我优秀的人，还有一种，是愿意跟我一起优秀的人。”大家好，我是小鹿。我们这一生会遇到很多人，有的人擦肩而过，有的人陪你走一段，有的人让你又爱又恨。有时候回过头来细想，真正推着我们往上走的，更多的其实就是这3种人。如果你真想变好，别一个人硬扛，也别闷着头往前冲，而是要去靠近他们，可以少走很多弯路。 01去靠近“比你优秀的人” 靠近他们，最大的价值不是学具体的技能，而是“见世面”。我有个朋友阿强，前两年从大厂跳槽去了家创业公司，工资砍半，生活质量跟着降了一大截，开始自己带饭了。我们都觉得他疯了吧，他只是笑笑。一年后他回来跟我们吃饭，整个人的气场完全变了。聊起行业趋势、商业模式，头头是道，眼神里有光。他说，他最大的收获不是学到了什么技术，而是亲眼看到了一个比他优秀的人，是怎么思考、怎么做决策、怎么在至暗时刻扛下来的。“你知道吗？我以前觉得那些大佬都是运气好。真的走近了才发现，人家遇事根本不慌，思维方式完全不一样。”《荀子》里说：“与凤凰同飞，必是俊鸟；与虎狼同行，必是猛兽。”这话听着势利，但真相就是这么直白。你天天围着灶台转，圈子就那么大，你身边都是抱怨的人，你很难积极起来。但值得强调的是，靠近优秀的人，不是要攀附，而是要借他们的眼界，撬开自己认知的天花板。如果你想变好，先看看你身边最常接触的人，他们是什么样，你大概率就是什么样。这是很残酷的真相，也是很好的镜子。 02去靠近“使你优秀的人” 能使你优秀的人，他们可能是对你严格要求的领导，是总在你耳边唠叨的父母、手足，是一针见血指出你问题的诤友、甚至陌生人。说实在的，靠近这一类人，往往自己都不太舒服，但想改变，就得走出舒适圈。我刚写公众号那会儿，特别玻璃心。发一篇文章，朋友留言说“人民日报说的都是国家大事，哪一期说过这些话的”。我当下第一反应是：他在挑刺？我郁闷了一下午，晚上睡不着又翻出来看。后来我回复了他：“人民日报既谈国家大事，也心系人民，《夜读》就是”。可能很多朋友也有类似的疑惑，只是不好说出口，所以我特别感谢那个朋友的留言。他是那个在我自我感觉良好时，往我这锅温水里扔“冰块”的人。我们都太喜欢听好话了，因为好话让人舒服，但真正让你成长的，往往是那些不太舒服的真话。所以，好听的话别全信，难听的话也别全扔。那些使你优秀的人，不会哄着你，不会惯着你，他们像一面镜子，照出你的懒、你的怂、你的自以为是。这种让你不太舒服的难受，叫“进补”。如果你想变好，得学会和这些让你不舒服的人打交道，不是找罪受，是找那面能照见你自己的镜子。 03去靠近“愿意跟你一起优秀的人” 这是最难得，也最温暖的一种。生活不是爽剧，没有那么多重生和逆袭，更多时候，我们是在黑夜里摸着石头过河，心里也没底。这时候如果有人递过来一只手，说：“别怕，我也在找路，我们一起。”那种力量，是任何鸡汤都给不了的。我有个读者叫小林，前年决定考研，她三十三岁了，孩子刚上幼儿园，家里没人支持。她说那段时间，每天把孩子哄睡，坐在书桌前翻开书，眼泪就吧嗒吧嗒往下掉。后来她在网上认识了一个同样在备考的宝妈，两个人从没见过面，甚至不知道对方长什么样。但每天睡前会互相发一句：“今天任务完成了，你呢？”就这一句话，撑了她整整九个月。成年人的世界里，最奢侈的不是有人帮你，而是有人懂你，不是同情你，不是可怜你，而是和你站在同样的泥泞里，朝着同一个方向张望。这种并肩作战的情谊，会让你觉得，辛苦也没那么苦了。如果你想变好，别一个人扛着，去找那个愿意和你一起走的人。有句话说得好：“一个人走得快，一群人走得远”，这话也许俗，但道理很真。所以，一个人能不能变好，很大程度上就看他靠近了谁。 写在最后 比你优秀的人，帮你开了一扇窗，使你优秀的人，帮你磨亮了手里的刀，而愿意跟你一起优秀的人，是在你摸黑走路时，递给你一支火把。我们总说要经营人脉、向上社交，但说到底，最好的关系，不是互相利用，而是互相滋养。

你不用刻意去讨好谁，也不必为了合群硬融进不喜欢的圈子。你只需要做好你自己，然后在路上，去辨认那3种人，主动靠近他们，主动成为他们。

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我有个发小大林，认识三十多年了。他有个特点让我特别服气——做错了事，从来不找借口。有一次我们约好周末去爬山，我装备都准备好了，他前一天晚上喝多了起不来，放了鸽子。换别人可能发个消息说“抱歉啊身体不舒服”就过去了，大林第二天特意开车到我家当面道歉，说“是我没管住自己，浪费了你的时间，下次我提前两天戒酒”。我本来有点气，他这么一说反而气全消了。后来我观察身边各种各样的人，越发觉得人和人之间有些根本性的不同，这些不同不是性格差异那么浅，是一个人内在底层的运行逻辑。有人是坦诚型，有人是表演型；有人是成长型，有人是固化型；有人是共情型，有人是自利型。你早早分辨出每个人属于哪种，关系里就能少受很多莫名其妙的伤。1、坦诚的人让你安心，表里不一的人让你消耗坦诚的人有一种特质：他对你和对别人是一致的，人前人后说的东西对得上。你不需要琢磨“他这句话背后是什么意思”，因为他说的就是他想说的。跟这种人相处，你的心里是踏实的，不用时刻保持警惕。表里不一的人恰恰相反。他在你面前一套、在别人面前另一套，对不同的人说不同的话，永远在表演那个“当下最合适的角色”。你跟他相处久了会隐约感到一种不踏实——好像抓不住他真实的样子。这种感觉不是你想多了，是你的直觉在提醒你：这个人是不确定的。而不确定的东西，无法建立真正的信任。我以前合作过一个同行，每次见面都热情得不行，左一个“兄弟”右一个“有空多聚”，转头听说他在别处说我“能力一般”。后来我再见到他那些热情，只觉得后背发凉。表演型的人其实挺辛苦的，他要维持各种不同的人设，像同时演好几个剧本。但作为他的关系对象，你没必要陪他演那场戏。2、知错就改的人会成长，屡教不改的人会停滞“知错就改”这个品质，比聪明可贵得多。人不可能不犯错，区别在于犯错之后的态度——是“我下次注意”还是“这不赖我”。前者把错误当养分，后者把错误当绊脚石。大林这些年进步特别快，不是他天赋多高，是他那些“错误”没有白犯。每一个都让他修正了一点自己，久而久之，他从一个随性的毛头小子变成了一个挺靠谱的人。而那些凡事找理由的人，十年后再见还是老样子，同样的错误反复上演，像同一个谜题解了十遍还是错。他们不是能力不行，是他们拒绝“被纠错”，也就拒绝了所有变好的机会。3、换位思考的人是暖的，自私自利的人是寒的换位思考本质上是一种“愿不愿意暂时放下自己，去感受对方处境”的选择。它不是技术问题，是意愿问题。那些愿意换位思考的人，你跟他说话的时候能感觉到他在“接”你——他接住了你的情绪、你的立场、你的难处。那种感觉让人从心里暖和起来。而自私自利的人，他的思维路径永远是“这件事对我有什么影响”。你跟他分享一件事，他立刻开始从自己的角度做出反应——这事对我有利还是有弊？我该怎么做才能让局面更有利于我？不是他坏，是他真的没有那个“站到对方位置”的能力或意愿。跟这样的人深入交往，你会慢慢感到一种冷——你的感受没有被看见，你的立场没有被考虑，你在他的世界里其实不存在，存在的只是“对你这个位置的利用价值”。我后来跟大林很少见面了，但每次有事找他，他回复的永远是“我在，你说”。简短，但让人踏实。他也犯过很多错，但他会改。他也许不会说很多体贴的话，但你跟他相处时知道自己被当作一个完整的人对待了。这些事听起来很小，凑在一起就是一个人的底色。写在最后人和人真的不一样。有些底色是温暖的，有些是冰冷的，有些是流动的，有些是凝固的。你得学会分辨，然后把你的心放在那些暖的、流动的人手里。那些让你反复揣测、反复受伤的关系，往往不是你不努力，是你一开始就没看准对方的底色。