为什么现在越来越多人不敢结婚了？

有些人结了也大概率会离。所以很多人说，还不如不结。甚至有些人开始怀疑，婚姻，是不是本身就没必要？今天我用二十多年咨询培训经验，再结合真实数据，把高离婚率背后的真相，和我们依然值得结婚的理由说清楚。

先看一组数据，你感受一下：2024年，我们国家的“离结比”达到了57.5%。每100对夫妻结婚的同时，就有将近58对夫妻在离婚。这个比例，是1979年有记录以来的最高值。冷静期之后，离婚总数降了，但降了之后，现在的离婚数量依然比2012年还要高。也就是说，十几年过去了，离婚的人不但没少，反而多了。为什么呢？

我做婚姻咨询二十多年，最深的一个感受就是，结婚动机在很大程度上决定婚姻的成败。很多人结婚的“动机”，从一开始就跑偏了。他们不是因为“我想清楚了，我要和这个人共度一生”。而是因为：年龄到了，该生孩子了，爸妈催了；周围人都结了，我不结好像不正常；一个人太孤独了，想找个人陪；对方条件不错，能给我稳定的生活；甚至有些人，是为了逃离原生家庭那个压抑的环境，身边刚好出现一个人，就结了。

你看，这些理由全是“向外求”的，求认同、求陪伴、求生存、求逃离。但没有一条是关于“我”的？没有一条是“我准备好了，我选择你”。

我知道，有的人可能会说：“那婚姻里互相扶持不是很正常吗？我经济上需要对方、情感上需要对方，有错吗？”没错，一点错都没有。婚姻本来就有互相支持的功能。经济分担、情感陪伴、生活照应，这些都是婚姻的价值。区别在哪儿？

区别在于是带着“匮乏”去索取，还是带着“觉察”去支持。如果是因为缺钱、缺爱、缺安全感，所以想找个人来当供血包，那这个供血包一旦不供了，或者没血了，婚姻也完了。但如果你知道自己的匮乏在哪：你知道你缺安全感，但你不会要求对方24小时报备；你知道你原生家庭有伤，但你不会要求伴侣一直给你情绪价值；你知道你经济上还需要努力，但你不会把对方的钱当救命稻草。
那再往深了说，为什么那么多人带着匮乏就进去了？

根源就三个字：不自知。不知道自己是谁，不知道自己要什么，所以只能用“别人的标准”来做选择。别人说该结了，就结；别人说这个条件好，就嫁；别人说离了丢人，就忍。可是，越用别人的标准活，就越不笃定。今天爸妈说好，觉得对；明天朋友说不好，又动摇了。在婚姻里一会儿忍一会儿闹，因为从来没问过自己一句：“我到底为什么在这儿？”

所以，真正的枷锁不是那张结婚证。 证只是一张纸，枷锁在心里，是对社会眼光的恐惧，是对父母期待的妥协，是不敢为自己做决定的软弱。只有建立自己的标准，你的选择才会有力量。

回到最初的问题：离婚率这么高，我们为什么还要结婚？

我的答案是：结婚不是为了“不离婚”，而是为了“修行”。就是在亲密关系里，照见自己。对方就像一面镜子，把我们最真实的样子照出来，我们的匮乏、恐惧、我们的贪念、执着以及原生家庭留下的伤，在关系里无处可藏。如果不进入，你无法深入的看见这些问题，也无法让自己更好的提升；如果带着逃避进入，那这面镜子照出来的全是冲突，关系就成了战场。可带着觉察进入呢？就会看见自己的不完整，然后选择去成长，那这段关系就成了自己的道场。一切众生皆具如来智慧德相，每个人本具佛性，来到世间是为了觉醒、修行与回归自性。

所以，进入婚姻这种关系的前提，不是“我需要你”，而是“我看见了我自己，然后我选择与你同行”。

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