开始今天的内容前，先问大家一个问题：你在和他人相处的过程中，别人生气了，你会怎么办？

大多数人的做法无非两种，第一，解释自己不是故意的，自己没有恶意。第二，跟对方道歉。

在大多数人的认知里，对方生气了，就是自己错了，即使自己不是故意的，也是自己的错。

很多人都曾有过这样的经历，比如，朋友因为你拒绝帮忙而冷脸，伴侣因为你没及时回复消息而发火，同事因为你提出不同意见而阴阳怪气……

你都会怀疑自己：“是不是我做错了？是不是我太自私了？是不是我情商太低？”

于是，你拼命解释、道歉、讨好，甚至改变自己的原则去迎合对方。

但奇怪的是，对方似乎并不领情，反而变本加厉地指责你。

这时候，你需要明白一个很多人没意识到的真相：别人生气了，不代表你做错了。

1、愤怒的背后，往往是失控感

来了解一个心理学概念，投射。

当一个人无法接受自己的情绪或行为时，无意识地把责任推给别人，这就叫投射。

比如：

一个拖延症严重的人，可能会因为伴侣催促他而暴怒，其实他愤怒的不是伴侣，而是对自己的拖延感到羞耻。

一个缺乏安全感的人，可能会因为你没秒回消息而生气，其实他愤怒的不是你，而是害怕被忽视、被抛弃。

愤怒，常常是失控感的伪装。

2、你的善良，可能成为别人操控你的工具

你有没有发现，有些人特别容易生气，而另一些人则总是小心翼翼、害怕冲突？

前者可能是“情绪勒索者”，后者往往是“讨好型人格”。

心理学家苏珊·福沃德在《情绪勒索》一书中提到：“情绪勒索者会利用你的恐惧、责任感和愧疚感，来达到他们的目的。”

比如：

“你要是真的爱我，就不会这样对我！”（利用愧疚感）

“我这么辛苦，你居然不体谅我？”（利用责任感）

“行啊，那你以后别找我了！”（利用恐惧感）

当对方发现“生气”能让你妥协，他们就会一次次使用这个武器。

电视剧《欢乐颂》里的樊胜美，就是一个典型的被情绪勒索的例子。

她的家人一次次用“亲情”绑架她，让她不断牺牲自己。她的善良，反而成了别人操控她的工具。

3、真正的成熟，是区分“他的情绪”和“我的责任”

我们要明白，别人生气≠不等于你错了。而别人生气，也没有错。

别人有生气的权利，但你不必为别人的情绪负责。

心理学家阿尔伯特·埃利斯提出过一个经典的“ABC情绪理论”：

A（事件）→ B（你的认知）→ C（你的情绪）

别人生气（A），但你是否感到愧疚（C），取决于你怎么看待这件事（B）。

你可以选择理解对方，但不必背负对方的情绪。

这看起来，是不是有点云里雾里，来，给大家举个例子：

同事因为你没帮他加班而生气。

你可以说：“我理解你很着急，但我今晚确实有自己的安排。”而不是：“对不起，都是我的错，我下次一定帮你！”

真正的成熟，是温柔而坚定地守住自己的边界。

而你只需要记住，你不必为他人的情绪负责。你只需要对自己的情绪负责。

4、如何应对别人的愤怒？

①先冷静，别急着认错

当别人对你发火时，你的第一反应可能是解释或道歉。但这时候，你的情绪也是不稳定的，容易做出妥协。

你可以说：“我现在有点懵，我们待会儿再聊好吗？”

给自己一点时间，避免在情绪中做出决定。

②区分“事实”和“情绪”

事实：你拒绝了对方的请求。（拒绝是你的课题）

情绪：对方觉得你不重视他。（被拒绝是他的课题）

你可以承认事实，但不必为对方的情绪买单。

也就是说，学会课题分离，你只需要管好自己的课题，别人的课题是别人的事情，与你无关。

③设定边界，而不是对抗

“我理解你很生气，但我不能接受你这样对我说话。”

这句话既表达了共情，也明确了底线。

④问问自己：“我错了吗？”

如果对方指责你，先别急着自我怀疑。真正错的人，不会让你一直反思自己。

今天这篇内容，想告诉大家的就是，你不需要为所有人的情绪负责。

真正爱你的人，不会用愤怒来控制你。真正健康的关系，不是靠讨好和妥协维持的。

所以，下一次当别人对你生气时，先别急着认错。问问自己：

我真的做错了吗？还是对方在宣泄自己的情绪？

好啦，今天的内容就到这里了。

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