你可曾发觉，那些打小就最为“乖巧听话”的孩童，常常会在某一时刻陡然间“崩溃瓦解”？

没有人需要父母向他们发出催促，他们自己就晓得要拼命朝着前方奔跑；没有人需要外部给予监督，他们自己就能够把日程表制定得填满了空间。在所有众人的眼中，这是前来报恩的孩子。可恰恰正是这些孩子，在某个高三月份的深夜时刻、住在大学宿舍床边的时段，或者刚刚踏入职场的某个清晨时分，没有任何预兆地“熄火”了。

问题恰恰出在这份过分的“自觉”上。

这不是他们终于“学坏了”，而是那根绷了十几年的弦，断了。

小雨身为这样一个孩子，打小成绩就十分优异，从来都不会让父母为此操心，是整条街上众人皆认识的所谓“别人家的孩子”。然而在高三那一年的时候，她忽然之间就没办法集中自身注意力了，只要一翻开课本心里就会头晕，还会出汗，最终演变到拒绝去学校上学，把自己反锁在房间里头。

爸妈费尽心思都弄不明白，一次次地跟咨询师讲：“我们确实压根儿就没逼迫过她呀，我们甚至于还讲考得不好也没啥问题！”。

而小雨于心理咨询期间道出了实情：“我有着必须考上最为顶尖大学的要求，有着必须维持第一名次的规定，不然的话我便属于一个失败者。并非有人逼迫我去做这些，是我自己给自己施加压力。”

你瞧，父母所寄予的期望，她都已然全部吸纳，化作内心之中一位永不倦怠的“监工”。她并非是为了父母而学习，而是冲着心里那个永远都无法达成满足的“内在父母”去学。那个发出的声音，比真实的父母要严厉上百倍，它从来都不休息，从来都不满意，始终都在讲：“还不够，你还能够变得更好。”

这个过程，其实是一场看不见的“精神殖民”。

起初，爸妈不断传达“你得优秀”的讯息，小孩因想获取爱与认可便去遵从，渐渐地，小孩开始认可这般价值观，觉得“优秀”的确是最为重要的事，再往后，即便没了爸妈监督，他也会自行鞭策自己，直至最终，这种期望呈现极端且僵化态势，形成“我务必完美”的绝对化要求，跟真实的自我需求生出激烈冲突。

一种始终都没法得以实现的固有需求，致使了接连不断的忧虑以及自我否定，代价是极为庞大的，真切的兴致跟热忱遭受了压制，人逐步丧失了自我探寻的本事，最后通过身心俱疲的形式，不得不停下这场毫无尽头的追寻。

假设你曾经身为这样一个小孩，我打算对你讲：你并非因不够努力而失败，又不是因不够聪慧而失利，你仅仅是败给了那个居于内心的、太过严苛的“监工”。

那么，如何与这个“内在监工”和解？

具备觉察能力，我们需要去反思，你是不是一从很小的时候开始就坚信“只有优秀才值得被爱”？催促你奔跑起来的那个声音，到底实际上是真实的有必要的需求，或者竟然是被内化吸收的过分的批评指责声？

尝试去给这般的声音赋予一个名称，就好像是“严厉的小A”。在它现身之际，以温和的状态去询问它道：“我已然知晓了，但是今日里头我们可不可以稍微地放松那么一些？”。

从父母的角度而言，最为关键的是去传递那种毫无条件限制的接纳，持续地告知孩子：“不管你的成绩处于怎样的状况，不管此时此刻你是不是属于优秀的范畴，我们始终是爱着你的。你自身的存在，其本身就具备着无可替换的价值。”这可是用来对抗内化苛求的最为强大有力的力量。

与此同时，身为父母的他们同样得去示范那种名为“自我宽容”的行为表现。在工作没能达成预期标准之时，能够以坦然自若的态度说出“没关系呀，待到明日再去做相应调整便可”这样的话语；于碰到自身力不能及之事的时候，可以神情轻松地讲出“那就选择接受它便行了”的说辞。以此让孩子得以目睹，那种并非完美无瑕的状况是能够被接纳容纳的，经历失败并不就等同于会招致彻底的毁灭呀。

最深的自由，是内心没有那个挥舞着鞭子的“监工”。

想要助力孩子跟苛刻的“内在父母”达成和解，这就需要咱们好多好多次地运用无条件的爱，去冲洗掉那些“唯有优秀才配得到爱”的已然古老的烙印。

当他最终得以对着自己讲“行了，这般便挺好”，当他最终能够从“定要卓越”的桎梏里挣脱出来，真正意义上的学习，也就是那种发源于好奇、钟情与自由意志的学习方才能够再度起始。

而这，或许才是教育的本质。

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