都说婚外情只是图个新鲜刺激，如果原配不去管，是不是过段时间他们就自动断了？

原配到底该不该去干预出轨者和第三者？

不好意思，我不得不打破你的幻想。

婚外情持续多久不由时间决定，由它所承载的心理功能决定。

时间不会替你解决一切，你想熬过去，只会把自己熬到油尽灯枯。

婚外情不是一段会自然过期的情绪，而是正在运行的心理系统，只会在功能失灵的时候才会走向崩解。

那么，意思是原配必须要干预他俩，把出轨者和第三者搅黄？

不，如果原配胡乱干预，恐怕不仅无法让婚外情系统失效，反而存在令其更加坚固的风险。

问题不在于干不干预，而取决于你的行动是增加自身对局面的掌控力，又或者让你在关系里进一步失去位置。

有时静观其变，效果比干预还要好。

如果原配想知道自己该怎么做，一定要在看清婚外情系统如何作用的前提下，才能达到你想要的目的。

1婚外情的寿命，取决于功能

社会大众的八卦视角下，出轨只能是道德的沦丧，想不明白为什么出轨者要铸下大错？

可在心理学视角下，行为必有其功能。

出轨者冒着道德、名誉乃至于财务的种种风险去寻求见不得光的婚外情关系，一定是因为他在里面尝到了甜头，这段关系满足了某些无法在婚姻和自身内部解决的需求。

因此，只要出轨者还有这个需求，婚外情还能提供他所需要的功能，这种不道德关系就不会瓦解，即便一时断联，不久之后照旧死灰复燃。

找到婚外情起到了什么作用，你的一切疑问才能迎刃而解。

从心理功能上，我们可以将婚外情大致分为三类，每一类的持续逻辑和瓦解点都完全不同：

补偿型短期婚外情

此类婚外情的核心功能是修补出轨者的自我价值感的裂缝。

因此通常出现在出轨者人生中自我价值感急剧下滑的阶段。

例如：

事业受挫，工作能力被否定；

年龄增长，体力衰退，干什么都力不从心；

婚姻里和伴侣没话说，感到自己像养家工具；

关系里长期不被肯定，缺乏被看见的体验；

……

此时的出轨者太需要一剂强心针，来确认自己还有价值，还有着吸引他人的魅力。

婚外情作为最强效的毒药，便成了他们饮鸩止渴的捷径。

在原配面前，出轨者是搭伙过日子、不修边幅的无趣中年人，有着一切被嫌弃的缺点。

出轨者在婚姻这面镜子里，照出了自己的疲惫和平庸，还有肩头沉重的担子。

但是，在婚外情关系里一切都不一样了。

出轨者只需要暴露出风度翩翩的一面，把所有难看的背面都藏在婚姻里，以此博得不知情的第三者的仰慕，赞叹。

出轨者可以在婚外情的舞台上扮演任意自己喜欢的角色，可以是充满智慧阅历的成熟大人，可以是用积蓄挥洒金钱的大方阔少。

婚外情对象不需要承担柴米油盐的责任，自然能轻易提供大量的肯定、赞美与理想化投射，让出轨者沉沦在幻梦里不愿醒来。

不过也正因如此，补偿型婚外情存在明显的结构性弱点——脆弱到无法撑过时间的冲刷。

出轨者不是想换个老婆，只是想换一种心情。

所以，只要出现了：

新鲜感下降，关系日常化；

第三者逐渐意识到出轨者也很普通，打破滤镜；

第三者提出难以满足的需求，出轨者发现婚外情无法持续提供情绪高峰体验；

……

一旦激情褪去，第三者试图入侵出轨者的现实生活，产生麻烦和压力，补偿型婚外情就不再是让出轨者在幻梦里展翅高飞的翅膀，彻底成了累赘，下场只有被抛弃。

补偿型婚外情的特点是来得快去得也快，但对原配的伤害从不因为短平快就更小。

另外原配需要警惕的是，补偿型婚外情结束得快，但也有频率高且多发的特点，很容易一波未平一波又起。

如果你抱着“很快他们就闹散了”的想法把头埋进沙子里，只会遭遇持续不断的噩梦。

逃避型中期婚外情

逃避型婚外情通常发生于长期存在婚姻内部冲突，夫妻双方无法面对并解决的家庭里。

例如夫妻间性格不合，难以相处；婆媳矛盾等家庭冲突；性生活不和谐等等问题。

同时，夫妻中又有一方或双方习惯回避问题，不直面和解决，因而在关系里积累了大量的隐形攻击与冷暴力，解决问题难度大；

另一方面，离婚涉及财产、孩子、面子等问题，成本对夫妻来说都太高。

于是，出轨对出轨者来说，成了维持僵死婚姻的上不得台面的“必要手段”。

这类婚外情的功能是作为出轨者的避难所，帮助他们逃离自己不想面对的婚姻。

出轨者在婚姻里感到窒息，觉得自己总面临控制和指责，无法在家庭里得到放松。

婚外情就像婚姻的“辅助轮”，成了垫在下面的次级亲密关系。

很多原配会发现，这一类婚外情里的第三者不比自己聪明漂亮，可能很普通。

因为此类第三者的作用是提供不评判的安全氛围，不要求出轨者成长，不逼迫承担任何责任。

出轨者利用婚外情来稳定失衡的婚姻关系，有了婚外情的宣泄，反而让出轨者能容忍婚姻里的状况，甚至出于内疚对妻子更好一点。

诡异的“三角”平衡使得逃避型婚外情可能持续数年，异常顽固，具有极强隐蔽性和韧性。

如果婚姻里的矛盾不解决，原配只试图干预婚外情，只会让逃避型婚外情的功能更强大，更容易死灰复燃，甚至发展为长期。

替代型长期婚外情

如果说短期和中期婚外情只是“补丁”，那么替代性婚外情就像是器官移植，几乎意味着夫妻关系的实质性死亡。

这类情况里，出轨者基本在心理层面上置换了依恋对象，和原配的婚姻名存实亡。

你会发现，出轨者看你的眼神像在看合租室友，或彻底奔向幸福的最后一道障碍。

出轨者可能不再和你争吵，因为争吵还需要情感投入，干脆对你客客气气，或视而不见。

婚外情对象取你而代之，承载了出轨者所需的核心情感功能：亲密，精神共鸣，未来规划，财产……最极端的情况下，或许还有他们的私生子。

你们的婚姻几乎被掏空，除了一个名分，原配什么都没剩下。

这一类婚外情的功能与婚姻基本等同，再想要干预注定是个艰难的工程。

2错误的干预，让婚外情更强壮

既然婚外情不是会自发痊愈的小感冒，那么原配是不是该及时干预制止？

干预可以，但绝不能是瞎干预。

部分原配在发现出轨后，第一反应是哭闹，找公婆告状，去老公单位闹事，在朋友圈发大字报，追去第三者住处打砸……在情绪上我们都能理解这些举动，但这样做很难给你带来好的结果。

原配占尽道德优势，有时却由于错误的干预手段，亲手好牌打得稀烂，不仅没能驱逐第三者，反而把自己变成了婚外情的“神助攻”。

误区之一：干预错误对象

原配死磕第三者，你反而成了他们“真爱”的催化剂。

请记住：第三者不是你们婚姻系统的一部分，本质上和你无关。

当你把全部精力用来攻击第三者，你实际上是在把对方拉入你们的关系，还赋予对方极高的权重。

一方面，这样做强化了出轨者的“被争夺感”。

尤其对于补偿型婚外情的出轨者来说，家里红旗不倒（原配死命挽留），外面彩旗飘飘（第三者死命纠缠）的局面，正是他潜意识里最渴望的。

你们俩的愤怒与争夺，在出轨者眼里是对其个人魅力的最高认证。

你越争，越满足出轨者的虚荣心，他对这段关系的依赖也越强。

另一方面，还增强了婚外情的功能性。

众所周知，外界阻力越大，关系内部的纽带便被挤压得越紧密。

当你扮演凶神恶煞的迫害角色时，出轨者和第三者自动结盟，他们会产生“全世界都反对我们，我们相依为命”的悲情错觉。

原本只是提供情绪慰借的婚外情关系，此时还承担起“同盟”、“共患难”的功能，你的攻击反而是对婚外情关系的强化。

误区之二：用错干预方式

错误的干预方式，是用情绪对抗替代结构性改变。

原配在家里找茬、查手机、搞冷战，都是亲手为出轨者和第三者搭建温室。

你在家庭内部制造极高情绪张力，家里充满指责、怨恨和令人窒息的氛围，这时原本可能已经开始变得平淡、开始有矛盾的婚外情，在出轨者眼里瞬间又变得可爱起来。

出轨者在家里受了气，更想去第三者那里寻求安慰：“婚姻完全是折磨，只有你懂我！”

原配的情绪化宣泄不期然间增强了婚外情作为避难所的功能。

家越像地狱，婚外情就越像天堂。

错误的干预只会导致原配在不知不觉中配合第三者，把婚外情变得更强壮。

3有效干预，是降维打击

有效干预，不是为了把出轨者拉回关系里，是要打破婚外情的心理功能使其失效，从而使出轨者主动回归家庭，认真对待你们的婚姻。

只要婚外情还能持续提供心理收益，出轨者就没有回到关系的动机。

所以你需要给出轨者制造这样的动机，具体来说，就是让婚外情不再能让出轨者感到轻松，逃避现实，不用承担选择后果，在关系中保持模糊暧昧。

你要从消耗情绪的人，变回规则制定者。

不再用情绪换取不牢靠的承诺，不再以痛苦来证明自己的价值。

原配可以通过把现实的重力引回到出轨者身上，把婚外情从虚无的云端拽回生活的泥潭。

让出轨者切身体会到由于自身的背叛，家庭系统正在失去平衡，后果必须由出轨者本人来承担。

当婚外情不再能提供减压的功能，反而变成增压的源头时，出轨者的心理天平才会开始倾斜。

你要从被动等待，转为明确维护自身边界。

最狠的干预，不是对出轨者和第三者动手，是把精力集中到自己身上。

很多原配在婚姻中迷失自我，单一的身份认同让你的价值完全依附于家庭，对方出轨就似乎天塌了。

原配需要的是自我重塑与进化。

将原本盯着出轨者的眼睛，收回来盯着自己。

当你的自我价值感不再来源于出轨者的选择，而来源于你与世界的连接，你才能拥有让这段关系起死回生的能力。

或者，即便关系真的没救，你也已经长出翅膀，拥有随时起飞的能力。

原配哭闹乞求的时候，婚外情是出轨者的避风港；

当你平等站在对方面前，维护边界，发展自我的功能，不必你伸手干预，婚外情的功能会自然失灵，枯萎。

婚姻是爱的结合，更是两个独立灵魂的博弈与合作。

原配不再配合这场失衡的游戏，你就会发现，这场仗，你已经赢了。

怎样才能获得这种真正强大的内心能量呢？需要你具备系统的决策观。

有自己系统决策观的人，是不会被简单的输赢对错带跑偏的。不论现状如何糟糕，永远立足现实，永远抓主要矛盾，这才能让你所经历的伤害成为你的铠甲而不是创伤。

系统的决策观如何拥有？如何让自己身段灵活、敢于行动？加入陈曼老师正在热卖的《决策力课》，助你掌握婚姻主动权！

这套课程权益包括：

1️⃣3节大内容深度讲解（平均每场不低于3小时，没有废话）

2️⃣1场深度答疑（答疑时长不低于3小时，全是痛点）

3️⃣近10W字课程资料+部分直播逐字稿

4️⃣现在下单还能享有【陈曼老师课内1V1邮件互动】特权。

课程本周六（2.7）正式开始，扫描下方二维码详询助理老师吧～

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

侵权必究！