如何面对另一半出轨的婚姻？
问你自己，你会毫不思索地回答，当然是快刀斩乱麻，潇洒离开！
可人活在世界上不是孤零零一个，总得考虑各种牵绊，想起孩子的小脸，双方父母的唠叨，你的豪言壮语又软了下来。
难道真的要为了孩子老人而委曲求全？
你在两个选项中进退两难，不知该如何选择。
怎么选都可以，但一定不要让自己成为背负十字架的圣徒。
你要用自己的名义做出清醒的决定，既不要假借他人的名义，也不要因为旁人的恳求而心软。
不管是留下还是离开，你都需要守护好自己的边界。
如果你们都不能独立处理自身的课题，而是纠缠在一起彼此妨害，只会把更多的人连带拖入深渊。
当你把自己和孩子、长辈都视为独立的个体，把重担从自己肩头卸下来，你会发现他们不仅不是把你困在婚姻里的累赘，反而可以是支持你的助力。
不必把自己锁死在非黑即白的二选一游戏里，选择面越多越宽越好，给自己无限的可能，你会发现你既不用委屈自己，也不用伤害别人。
委屈自己≠让别人幸福
想过要委曲求全的人大多有着“圣徒”式的想法，觉得可以将自己置于祭坛之上，为了他人的福祉献祭余生。
你想：
为了孩子和老人，我受点苦没什么，反正我的婚姻已经毁了，就不要再毁掉他们的幸福。
这话听起来合情合理，显得成熟，顾大局，似乎是一桩合算的交易。
可在实际生活里，事情真的能像你打算的那样钱货两讫吗？
其实，委屈自己与让别人幸福之间的等式从来不成立。
许多人如此笃信“我的委屈可以换来他人的幸福”，源于我们对亲密关系的误解：
过于高估稳定的重要性，却低估了长期压抑对关系的侵蚀。
你的委屈不仅无法成为他人幸福生活的基石，说不定反而成为了蚀骨的毒素。
先说说孩子吧。
很多人误以为，孩子需要的是一个形式上没有破碎的家庭外壳，不能让孩子在单亲家庭里长大，所以一定要让家长的人数凑够两个人。
你以为，只要不和另一半吵架，不摊牌分居，孩子就能不受影响地长大。
可孩子不是生活在一张结婚证上，而是生存于关系氛围之中。
伤害孩子的不只有离婚本身，也可以是名为“家”的空间里弥漫的冰冷虚伪，随时可能爆发的矛盾张力。
孩子或许听不懂你们争吵的内容，但他们能精准地捕捉到空气中流动的敌意；
你或许没对孩子说出实情，但你的叹息，烦躁的语气，不耐烦的肢体语言，都在让孩子害怕。
在这种家庭生活的孩子大多变得早熟敏感，潜意识里认为：都怪我不够好，因为我的存在，才让爸爸妈妈活得这么痛苦。如果没有我，是不是他们就能做自己想做的了？
这种因果倒置的负罪感，有时会成为孩子一生都难以卸下的心理包袱。
同时，你的委曲求全还容易让孩子习得错误的亲密关系模式。
孩子不是从书本或者道理上学习如何去爱与被爱，是通过长期浸泡在家庭关系中的感受来形成对亲密关系的基本认知。
孩子看到你在忍气吞声，明明受委屈却仍然不得不维持表面的和气，他们的潜意识里便刻下烙印，认为真实感受在亲密关系里没有安放之处。
最终，他们要么学会压抑自己，变得过度体谅他人；又或者在内心深处积累着困惑与愤怒，却不知道可以向谁表达，转化为攻击性投射向外界。
试想，如果是你的孩子遭遇了出轨，你情愿看到ta也在婚姻里忍气吞声吗？或是认为另一半就该忍气吞声，理直气壮地犯下错误？
孩子需要的不是表面上完整的婚姻，是能够示范如何守护自身边界的亲密关系样本。
否则，仅仅以牺牲为代价的“稳定”，或许不会终结在你的身上，很可能在下一代的人生中以熟悉的方式重演。
再说说你所顾虑的父母。
你早已成年，生儿育女，自己做的决定本不需要向父母报备，但你依然担心自己的婚姻状态对父母造成负面影响，你在怕什么？
有的人怕老人觉得“丢人”，有的人怕老人太担心自己，还有的人怕周围人的流言蜚语老人听了受不了……
一时间，你和父母仿佛颠倒了次序，他们才是被你操心的“小孩”，你是肩负起所有责任的“大人”，形成了代际责任错位。
别忘了，你的父母比你更早经历世事，体会过人生的挫折与无常。他们没有脆弱到需要你用牺牲自己的方式去“保护”。
很多时候，儿女一厢情愿的牺牲，更多来源于你内心对让父母失望的恐惧，而非老人的承受能力。
如果你觉得你爱父母，不忍心他们受伤，那他们当然也爱着子女，难道就忍心看着你被困在婚姻里郁郁寡欢，一天天失去活力吗？
的确，许多老人有着封建思想，他下意识认为离婚意味着失败。但是这些观念背后的出发点不是对形式的执念，是对孩子未来生活的担忧。
他们怕你受苦，怕你孤单，只是不懂得如何用更跟得上时代的方式表达这份关爱。
如果你想让父母安心，更该让他们看到你发自心底的幸福笑容，不要用虚假的报喜不报忧来搪塞。
更不必说，牺牲感本就是亲密关系里的最大杀手。
不论是为了孩子或者父母隐忍，这样做的人最后都只是把自己的痛苦兑换成了旁人对自己的亏欠。
当你给自己贴上受害者和牺牲者的标签时，你不仅在无形中剥夺了伴侣改过或承担责任的机会，同时也剥夺了孩子面对真实世界的权利。
你无意识利用自己的痛苦，向周围所有人索取情绪价值和道德资本。
甚至很多时候，孩子与老人都是借口，被利用来掩盖自己对独立生活的恐惧，对承认婚姻出了问题的羞耻。
因此，不管你最终选择什么，都要用自己的名义来承担所有风险与成本。
用别人的名义来“借贷”，最终只会把你爱的人也扯进难以脱身的泥淖。
2分清各人课题，背负各自的责任
为什么你在面对出轨时，明明只是你和另一半之间的问题，却总觉得如此沉重，难以做出抉择？
在中国式家庭结构中，大家的边界都不分明，过于模糊，总觉得孩子的事就是我的事，我的面子就是父母的面子。
出轨不仅是来自伴侣的背叛，更被解读为：
我的失败（无法留住人）；
父母的耻辱（家丑外扬）；
孩子的阴影（原生家庭不幸）；
……
当所有人的课题都压在你身上，你怎么可能感到不沉重呢？
这种时候你就必须把别人的课题还给每个人，不管是他们强塞到你手里，还是你自作主张夺过来的。
伴侣出轨，是另一半他自己的课题。
背叛反映了ta的道德瑕疵，冲动控制能力弱，处理亲密关系能力的欠缺……
对方的错误不代表你不够好，也不代表你是失败的。
不要承担对方的错误，不要试图用自己的委曲求全去感化或拯救另一个成年人。
父母的担忧与好面子，是父母的课题。
父母觉得离婚丢人，是他们价值观的局限；
担心你以后过不好，也是他们需要时间来消化的焦虑情绪。
你没有义务为了迎合老人而牺牲自己的人生。
如果他们因为你离婚感到痛苦，绝不是你的罪过，你可以帮助老人了解新时代观念，让他们亲眼看到你过得更好，让老人不再操心。
孩子的成长，是孩子的课题，不过未成年人还需要你的引导。
很多家长担心孩子被贴上单亲家庭的标签，但其实家庭结构的影响，远小于家庭功能的影响。
孩子需要的是充分的爱与教导，不是被结婚证捆在一起却相互仇恨的家长。
如果孩子需要面对生活环境的变动，这也是他们生命中不得不经历的挑战，谁的人生能永远一帆风顺？
父母要做的是陪伴孩子适应，教会听他们面对，不是替他们承受一切。
很多做不出来的选择，其实是因为你把别人的包袱背在自己身上，所以走不动路。
卸下原本属于其他人的重担，你才能轻盈上路。
3让家人成为你的支持，而非累赘
正如家人不只是你的累赘，也可以成为你的支持，你面前的选择也不只有相互对立的两条道路。
生活不是二选一的是非题，你面前的不是考卷，是能由你随心所欲涂抹的白纸。
你可以重新定义自己与伴侣的关系。
如果你不想离婚，但又无法原谅，你完全能创造更多的选择。
就算留下也不必委曲求全，你可以调整你与另一半之间的相处模式，探索你们之间出现了什么问题，让对方看到你的底线学会尊重你，等等。
一时留下，也未必是永远留下，当你积蓄好力量，或者确认这段关系无法滋养你，也能随时改变主意离开。
就算选择离婚，也不一定要变成仇人，你们可以解除夫妻关系，重构育儿合伙人关系，给孩子的爱不会少，或许还能更多。
离婚不一定是家庭破碎，也能看作高效重组。
你还可以重新定义与父母的关系。
很多人会预设父母受不了，老顽固，可等自己真的做了，才发现父母比自己想象中更开明达观。
又或者，在看到你的改变后，老人的想法与心态也会随之改变，只要活着，无论年龄多大，都有机会转更新思想与世界观。
你也可以重新定义孩子在家庭中的角色。
别低估孩子的韧性，他们不是易碎品，在互联网时代长大的孩子恐怕比你想的还要成熟得多。
当你展示出面对情感危机依然能保持情绪稳定与自爱自尊的一面，你便给孩子上了一堂最生动的实操课。
坦诚、勇于做自己的父母，比虚伪的家长更能博得孩子的喜爱。
总之，获得的各方支持越多越好，给自己的选择面越广越好。
当你把目光投向二选一之外的广阔地带，那便是任由你驰骋的自由之地。
无论怎么选都有代价，所以不要为了别人去选。
你不用委屈自己，也不用伤害别人。
你只需要忠于你自己。
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