婚姻意外遭遇出轨也许是人间最可怕的炼狱之一，它会极大的摧毁你对外界最基本的信任。那当发现伴侣出轨，随时而来就是一个重要的问题：我该不该挽回这段婚姻呢？

有些人试着挽回这段岌岌可危的婚姻，可是那一刻她的心又有不甘：为什么明明是出轨者主动破坏了婚姻和家庭的和谐，我却也要努力去挽回？凭什么呢。

可如果不去挽回，我就要丧失一段美好过的婚姻，我又要怎么面对这个现实？太矛盾了。

不是你要挽救出轨的婚姻，而是你要主动挽救你自己。

因为这里面存在一个关键的点：不是所有出轨的婚姻都值得挽救。

在许多情况下，社会、家庭甚至我们自己内心的声音会催促挽救婚姻，但有些情况下挽救婚姻的难度系数是很高的：

比如长期出轨、不愿承担责任、持续欺骗、情感虐待、经济控制、一方彻底放弃，用尽所有办法但信任始终无法重建……

在这些情况下如果忽略直觉时不时发出的信号，一意修复，也许你会尸骨无存。

那时你才意识到，比起挽救婚姻，更重要的是与这段婚姻“心理分离”，与出轨“课题分离”。

当你意识到婚外情直接把你击成了碎片，也就是它造成了负面影响已经远大于你修复它所要耗费的心力，这时你要做的不是挽救婚姻，而是你要挽救你自己于水火之中。

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哪种情况下婚姻不值得或很难挽救？

背叛并不是按照我们想象的是一个坏人在伤害一个好人，现实里的背叛更多是真假参半、爱恨交织、好坏融合。

比如一个和第三者在一起长达5年的男人其实一直是一个处处为妻子着想、从不与妻子红脸的好男人。

真假与好坏参半还体现在，出轨发生后出轨者既会做出一些真诚的行为也会许下虚伪的承诺。

比如有些男人说立马要和第三者断却依然留着她的物品；有些男人和第三者断了却坚持和妻子分房睡。

这就会给伴侣割裂的感觉，不知道我该相信他什么？

这也意味着婚姻值不值得挽救、要不要因为难挽救就放弃挽救，这些问题的答案，并不是一个简单的是或否，而是一个动态的感知过程。

在这个动态的过程中，如果出现这3种情况，我们就得去警惕两个问题——

第一，婚外情的性质值不值得我去挽救与修复？

第二，我们到底要投入多大程度的心力去修复？如何应对实在修复不了的情况？

首先我们来看大概率不值得修复、或很难修复的婚姻是什么。他们分别是：

功能性虚假回归、成瘾性背叛与虚假悔改、持续性的精神摧残与操控。

01功能性虚假回归

功能性虚假回归是出轨修复过程中一个极具隐蔽和伤害性的现象。

它是说虽然出轨方身体回归到了婚姻中，并且也做出令伴侣安心的弥补，如经济供养、育儿责任，但他在婚姻的深层依赖和亲密归属层面的内核并未真正回归。

比如有些男人会害怕再不回归家庭就要被妻子报复；或者被净身出户、扫地出门。

在羞耻、恐惧心理的驱使下，他会表现得很真诚，与第三者立马断干净，并且主动做家务、陪孩子，履行家庭责任，写下忏悔书、保证书，温顺的听从妻子的一切安排。

这让妻子感觉到一切都在好转。

但渐渐地妻子也觉察到一丝“不对劲”。

很多妻子后来反馈，在回归家庭几个月后，男人会避免深度对话，尤其回避出轨带给伴侣的痛苦；

夫妻的亲密行为也变得机械、缺乏情感投入，仿佛身边睡了一个陌生人；

此时被出轨者才意识到，出轨者只是把回归家庭、履行家庭责任、与第三者表面断联、当好爸爸，给妻子赔罪视作必须完成的任务而已。因为做完任务他就可以被原谅了。

他的回归像一场彻头彻尾的利己主义的表演，而非发自内心去同情伴侣的伤痛。

如果出轨者长期处在表演回归的状态下，这是最需要警惕的，因为它的麻痹性很强。

你需要警惕的是，等妻子原谅了男人，他就会用被动攻击回应他积累的怨恨。因为出轨者需要长期扮演一个“回归者”的角色来迎合妻子，这个过程他吃了太多的敢怒不敢言的苦。

到时候，分居、争吵，冷暴力，冷嘲热讽，出轨带来的余震会在婚姻里持续性爆发。

功能性虚假回归最可怕之处是它给了被背叛方虚假的希望，以至于被背叛方会错过真正开始新生活的时机，并延长痛苦的时限。

出轨者会用行动上的正确行为麻痹情感上的缺席，被背叛方则会被困在一切似乎都在变好的幻觉中，但只有她自己知道她内心是感受到越来越深的孤独。

也就是所谓的人回来了心还在别处，婚姻成为了空壳。

被出轨方也会在自我怀疑中迷失自我：为什么人家做了所有该做的事情我却依然痛苦呢？是不是我的要求太多了？

如果修复婚姻的过程一直处在功能性虚假回归阶段(比如超过半年你们的现状是情感隔离、分居、持续性的冷暴力)，那你就要注意也许所谓的挽救是在往错的方向走，或者这段婚姻不值得再去做更多的挽救动作。

这时你要做的是挽救你自己。

02成瘾性的背叛与虚假悔改

有些人在背叛暴露后会陷入“被发现-忏悔-再犯”的恶性循环。

看上去他说他错了，但是他会许下很空洞的承诺，在行为上无任何实质、长期的改变，并且继续偷偷出轨。

例如他会一直说我会弥补你，尽我所能的弥补你，请给我一个机会，但是妻子不仅根本看不到他任何的付出，还会发现他与第三者偷偷联系的证据。

统计显示，惯性出轨者的挽救成功率很低，如果你的伴侣有成瘾的特质，那你需要注意你们婚姻挽回可能会很难。

忍不住的反复出轨像成瘾行为，一个人长期面对无力与无助会产生愤怒，当他感觉到他很难处理愤怒，面对愤怒逃无可逃，他就会有成瘾的行为，比如忍不住的购物、抽烟、饮酒。

而挽救成瘾性出轨难就难在，在挽救你们的婚姻前，他需要意识到他得先挽救他自己，否则他就会把痛苦带给你。

这样的人一般在做婚姻咨询前得做个人咨询，他必须先看到自己一直在用出轨回应他心底的无力与压抑，之后两个人才能去谈修复婚姻。

而且长期出轨类型的人虽说会表达悔改，但他的悔改更多是虚假的，在虚假的氛围下夫妻容易陷入不健康的动态的权力结构。

比如当出轨方再次体验到无力感想要用出轨去发泄，他就会利用对方的恐惧感或者愧疚感让另一方过度退让，最终导致关系走向控制与屈服，而不是平等的修复。

在出轨暴露后，他初期可能会愧疚，顺从，但这种愧疚慢慢的会转变为消极应对，并把责任推卸给你，让你愧疚。

他可能会不耐烦地说：要不是你我怎么会出轨，是你毁了我们的婚姻，不是我。

被出轨方可能因为长期处在对关系破裂的恐惧里，害怕关系再次破裂或渴望证明自己值得被爱，她也许会发展出过度讨好和自我压抑、持续监视的行为。

比如有些妻子会在婚姻里也变得顺从与温顺，不敢生气，隐藏起真实的情绪，转而用查行踪来寻求安全感。

自此，一方活在再次背叛的恐惧中，另一方活在永远赎罪的压抑中。两个人都在试图掌握关系的方向盘。

如果你们的婚姻在背叛后出现背叛成瘾和权力失衡，那你也需要考虑一下这段婚姻是否值得继续挽救，或者需要调整一下挽救的方向。

03持续性的精神摧残与操控

最后一种情况是出轨作为一个战场的扳机点，让两个人陷入自相残杀和情感惩罚的沟通模式。

不少夫妻会在出轨后翻脸翻的可怕，彼此流露可怖的恶意，长期使用蔑视与贬低等方式进行交流，或者用离婚作为威胁，刻意切断情感联结以此达到控制目的。

比如妻子会以不同意亲密的接触来表达对对方的蔑视，或者质问孩子跟谁亲来占领关系的高位。

两个人看上去针锋相对，但底层是对这段关系深深的绝望，关系里隐藏着太多的愤怒与悲伤，双方只是为了能伤害到对方才待在关系里，他们也没有改变这种沟通模式的欲望，关系的本质已经变成精神牢笼，留下来只会持续消耗你。

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遇到很难挽救的婚姻怎么应对？

如果遇到以上情况，在你评估后发现现在的婚姻关系很奇怪，也许你主要目的是先挽救自己，再去考虑你的婚姻。

如何挽救自己？

相信你的直觉。

如果你感觉到你的婚姻看上去在变好，丈夫回归了，第三者消失了，但是你直觉上总感觉你们俩的氛围怎么调整都让你很难受、不舒服，比如他也没有任何实质性的改变，你过了半年依然想报复他，那也许这段婚姻挽救起来的难度系数要比你想象的要高得多。

挽救起来很难基本有两个原因：

你们的挽救处在表层，没有触碰到内核。

你们的情况已经超出了婚姻修复的范围，变为了“不值得修复”。

第一点是你们的方向错了，你一直在关注你们表面上的和谐，虽然你们之间没有矛盾，你也会为此松一口气，但也许那是因为你们内核有太多的不同，潜意识在回避修复。

而第二点是你们婚姻现状已经不适用于以婚姻修复的逻辑来理解。

这就好比两个人的关系有了裂痕，如果一方就是为了满足自己的需要去折磨对方，那谈何修复呢，关系早就不存在了吧。

但最难的点就是在于，你要清楚的区分你们的婚姻到底是“很难修复”还是“不值得修复”，因为其中的边界很模糊。

不然也许你们的婚姻其实没必要再继续了，但你还以为这是对你们关系的考验所以苦苦坚持。

我想它们很难有一个具体的边界划分，因为“很难修复”与“不值得修复”它们并不是黑白对立，而是中间有一个灰色地带。

也许答案是：

你要有一个心理边界，这样你能随时撤回到你安全的位置上来。

当他做出让你失望的行为，突然情绪崩溃后悔回归这个家，你会也会被他的狂怒吓到，如果此时你心里有一个安全岛的话，你就不会害怕。

其次要准备好去接纳这段婚姻不能去修复地圆满的事实。

因为当你挽救到最后，一年后，两年后，发现这段婚姻早已不是你希望的样子，也许你会后悔为什么会那么傻的去再给他一次机会。

但当你一开始就做好了也许这段婚姻最终的结局也许还是不完美的准备，那你就不会把你这段时间的努力视作无用功。

也许最后你会得出一个不值得继续的结论，但你不会把这段时间你的心血、感情视作不值得。这两者还是有区别的。

这与离不离婚无关，也许你不再挽救这段婚姻，但你还是会待在这段婚姻里，只不过不再以以前的样子与他相处，那个时候的你是也是新生的你。

重生，它才是最值得为之努力的回报。

怎样才能获得这种真正强大的内心能量呢？需要你具备系统的决策观。

有自己系统决策观的人，是不会被简单的输赢对错带跑偏的。不论现状如何糟糕，永远立足现实，永远抓主要矛盾，这才能让你所经历的伤害成为你的铠甲而不是创伤。

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