查普曼在《爱的五种语言》里面记录了一个常见场景，妻子觉得丈夫不太那么在意家，丈夫觉得自己已经使尽了全力，两个人都没有说谎，也都没有被对方听到，问题出在爱的表达方式这里，而不是爱的多少层面。这不是性格合不合的问题，而是频道没对上。大家都在发射信号，只是对方没收到。

查普曼做了三十多年婚姻咨询，发现有一个规律常常出现夫妻吵架的时候，表面上争论的是事情对不对，实际上探讨着爱的语言该怎么对接，一方使劲工作挣钱养家，另一方盼望陪伴，一方把家里整理得整整齐齐，另一方期待一句肯定，两个人都在付出，可是付出的方式分开了。书里把这种分开叫做盲区，感情还在那儿，就是表达系统不兼容。

查普曼把爱的表达划分成五种，肯定的话语、专注的相伴、用心的礼品、实际的协助、身体的贴近，每一个人天生对其中某一种比较敏感，其余的基本自动过滤掉。有意思的是，我们只会凭借自己敏感的方式去爱，却读不懂对方的接收频率。

我知道有一对夫妻，结婚已经有8年，曾经因为谁洗碗这类小事冷战了三个月，丈夫觉得加班挣钱就是负责，妻子觉得坐下来听她讲讲心里话才是关心，后来他们才弄明白，他所想要的是被认可，她所想要得到是被陪伴，他们都在付出着，但给予的不是对方需要的。找到这个差别之后，他们开始做出调整，丈夫每天留出二十分钟去听妻子说话，妻子学会了当面夸他这个家靠着你撑着。

爱不是找到对的人，而是学会合适的话来表达。这本书最有价值的地方，就是打破了真爱就该懂我的观念，那些看起来特别默契的夫妻，只不过比其他人更早承认这么一件事，爱其实是一种可以学习的能力，不是天生就有的直觉。

具体要怎么做

查普曼的方法挺简单，首先得弄明白自己和对方的主爱语到底是什么。是认真听半小时还不打断，还是出差的时候带回来一件小礼物，是生病的时候煮一碗粥，还是睡前聊十分钟天。接着，去做一件对方需要的事情，而不是自己随便就去做的事情。

婚姻里最实在的浪漫，就是愿意为了对方去调整自己的表达方式。

这本书也有局限

它不能解决原则性问题，也填不了价值观上深层次分歧，但对于那些还有感情基础，只是不晓得怎么相处的夫妻来说，它提供了一条可行的办法。这条路，不要怀着「我付出这么多你凭什么看不见」的委屈，要承认「我觉得的好也许对你来讲是负担」。不过，走过去的话，关系就会缓口气。

今晚能够尝试的两件事

向对方询问一个具体的问题，「我做什么的时候，你觉得最安稳」别瞎猜，直接去问。

这周做一件你平常不做、但对方老为你做的事，不是照着去做，而是去回应。

良好的关系不是天生就相互契合，而是后天学习形成的连线。

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