心中无期待 才能不被伤害

——电视剧《秋雪飘过的冬天》第3集，随剧感想

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（3.14早上写：早起看到某公众号发布的视频，看到标题是曾奇峰说，不要动不动就分析自己，保持觉察就醒了。我没有点进去看，只是看了一下回复，只有有一条写到不知道曾老师上一次觉察自己，是猴年马月了。

我为什么不点进去看呢？其实就是一个原因，那就是怕被干扰和影响，仅仅一个标题就让我有点受影响了。这个观点，我是反对的，就没有必要进入再受一次影响，我再通过自我对话进行祛毒了。每个人的观点都是不一定，每个人都有自己的觉知，但是，只要在关系里面，时时刻刻都在发生着联系，互相影响着。而实际上，我更愿意说，是互相干扰着，互相侵犯着，互相裹挟着，互相污染着。所以，我现在基本上，都不看什么东西，因为仅仅是自我觉知都耗费了我大部分的时间和精力，实在是没有余力去抗这些干扰。

无论是什么观点，都肯定有可取之处。这点我是不质疑的，但是，我心里面也明白，好和坏是一体的。所以，我权衡利弊之后，在当下这个阶段，我可以不要那个好，但是，我必须防范那个坏。因为在获取那个好的同时，坏已经跟着进来了，很多时候，等我发现的时候，不能说已经晚了，但是不得不承认，其实是有点深陷其中了。

早起的时候，我就想起来昨天跟父母的沟通，或者摊牌。脑子里面跳出来一个词，新关系。我的第一反应是，这是启示我不要用旧关系代替新关系，我现在应该是建立新关系，而不是陷入到过去的旧关系里面。好像是提示我去建立亲密关系，而不要陷入到原生家庭的旧关系里面。但是，我在洗脸的时候，又觉知了一下，我是陷入到旧关系里面，排斥建立新关系了吗？不是的，我只不过是活在当下而已，在当下遇到的一些问题，去解决问题。并没有深陷其中，换句话说，这个关系看起来是旧关系，但是，每时每刻都是新的。活在当下，不应该是这样吗？遇到问题，解决问题。难道说，遇到问题，逃避问题，这样的人生难道就是正确的态度吗？我觉得不是。所以，我的行事方式没有问题。

但是，当我脑子里再次响起活在当下的时候，我突然有点再次打开了思路，那就是我活在当下了吗？在跟父母相处的过程中，看起来是活在当下的，但是最初我是因为焦虑未来，焦虑未来跟父母的相处问题，所以，才选择在当下来相处，来磨合。从这个角度来看，的确是活在了未来，但是，我又仔细审视了一下这个过程，我并没有真的活在焦虑中，活在未来中，而是当我有了这种焦虑，我就开始在当下来解决这个问题，那就是在当下来相处，在当下来磨合。看起来是为未来做准备，但是，也是实实在在地活在当下。而且，也是真的活在当下，尊重每一个当下的感受，去看见去解决。

只不过既然是关系，就不仅仅是一个人的努力能够完成的，如果能够双向奔赴，那么这个关系就能够建立成功，如果不能双向奔赴，那么就不能建立成功。通过这两年多的努力，现在来看，起码是不能实现我的预想。所以，在昨天下午，有那么一段时间，我是有点崩溃了，想要通过放弃的方式来解决这个问题。但是，通过自我对话，我捋清楚了思路。在晚上的时候，跟父母进行了摊牌式沟通。他们的表现，让我有点意外，但是，其实也是情理之中，俺爸已经打算回老家了，但是，并没有跟我提前商量，就是已经决定过了。我在那个当下并没有升起一点情绪，也不像以前那样说服他们什么。而是真的在想，无论什么关系都需要自我负责，我也把我的立场给坚定的摆出来了，不再谈为了对方，只谈为了自己。也不给彼此留什么侥幸心理。谁也不要想着把好事都占完了，无论是对父母也好，还是对我也好。无论做出什么选择都是如此，都没有舒适区可过了。我也不绑架他们，他们也别来绑架我。

对于这个事情，无论事件上的结果是什么样，但是，对于我来说，其实是走出了心理的执念，不再觉得只有一条路可走。我想替未来提前预备，其实是很难实现的，事实上，两年多的相处，虽然看起来让我心力交瘁，但是，也让我坚韧了很多。同时，也让我放下了很多，释怀了很多。很多对过去的执念，有个最大的幻觉是觉得在那个当下有更好的选择，或者他们可以做的更好。而这两年多的经历，告诉我，即便是现在的我，都不一定能够做的更好，实际上，我在那个当下已经做到了最好，特别是对一个孩子来说，我已经充分的保护了自己，也充分的利用好了那些机遇。而对于父母，我也放下了幻想，不要说那个当下了，即便是几十年后的今天，我反复表达了自己的感受，得到的反馈也几乎没有差异。唯一不同的，就在于我的心境更加强大了而已。没有努力过，我总会有遗憾，而当我真正努力过，我才能真正没有遗憾。说实话，此时此刻，我才算是没有太大的遗憾，没有太大的执着。

我也想了，所谓的新关系，而是指新的关系模式，无论是什么关系，都不止一种关系相处的模式，可以是相互支持的，也可以是相互不干扰的。我在以前的时候，其实是执着于建立相互支持的家庭模式，这个愿景是好的，但是能不能建立，也需要尝试之后，才能知道。经过这两年多的相处和努力，我是觉得可以到此为止了，我已经做完了我能够做的努力，可以翻篇了，不再执着于此了。那就是进入下个新的关系模式，那就是怎么不互相干扰。无论是在郑州，还是回老家，我的心理都是一样的，我不再期待支持，但是，我也绝对不会允许任何的干扰，这是我真正的觉醒。我太想要支持了，所以，在这个过程中，我其实是卷入过深的，但事实上，对方无论是不想，还是不能，事实上是实现不了的。所以，在这个过程中，我的努力，就变成了破坏。无论在什么关系里面，其实都是如此。只要自己摆准了定位，那么很多问题就自然明晰了。当然了，只要是关系，还有另外一个问题。那就是当我不再破坏的时候，或许就需要防备着别人的破坏，这也是必然要发生的。这也是我在这个当下需要明白的，那就是当我不去让对方为我改变的时候，对方肯定就会不断地对我进行侵犯，所以，我现在就防备着，之前我是用攻击当防守，那么现在这个阶段，我就需要守好我的边界。因为在形式上，很可能就进入了对方非常熟悉的模式，如果我不能充满觉知，那就会任由别人侵犯我的边界。

其实这个事情，也让我放下了一个最大的执念，我总是觉得，如果这个关系，我处理不好，就意味着我在个人成长道路上，在人生选择上，就轰然倒塌了，因为我自己都没有能够处理好自己的关系，又怎么有信念就告诉别人这条路是对的呢？我其实是一直卡在这个地方了，而我昨天突然之间明白，所谓处理好，并不是我认为的那样处理好。在关系经营里，起码是有双方的，如果对方不奔赴，我无论如何努力都是枉然。其实在我的那个执念里面，我其实是有意无意忽略了这个最重大的因素，我总觉得我可以改变一切，我可以改变关系，我可以通过关系，推动别人的改变和成长。但是，昨天，其实也是最近这段时间的反复自我对话，突然让我明白，无论看起来任何亲密的关系，无论看起来任何利益一体的关系，本底里都是两个不同的个体，对方能不能改变，完全取决于自己，而不是对方。无论看起来多么是对方在推动的，都是得到对方允许的情况下，才实现的。如果对方不允许，对方不认同，任你说破大天都是枉然。

正是这些天，我反复聚焦自我负责，让我慢慢进入了意识层面，甚至进入了潜意识层面，我是真的开始认同这个观点。正是看见了这个原理，我才真正放下了这个执念。这真的是纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。有些原理是绝对的，任何相对都是在这个绝对的前提下形成的。而在很长一段时间里，我是不知不觉进入了这个误区，觉得可以通过某种方式，通过某种关系改变对方。但是，我忽略了一点，那就是你能改变的只是你能改变的，你不能改变的你永远改变不了。这就让我想起来那个经典的心理学故事，一个男人说，小的时候，自己喜欢粉色，但是妈妈每次都告诉他，小男孩儿只能喜欢蓝色，时间久了，他发现自己真的喜欢蓝色，不喜欢粉色了。他就觉悟到父母和环境对人的改变作用是多么巨大。但是他从来就喜欢男人，无论妈妈这么说，自己还是喜欢男人，他又觉悟到环境对人的改变作用是多么小。

所以，跟父母相处的这段经历，真正让我成长的点，或许就是对真我负责的真正认同，还有就是对于关系的深刻理解。如果没有这样一段经历，我绝对不可能有切身的体会。而经过这个经历，与其说，放下了执念，不如说是，放下了幻想。人真的是只能改变自己，不能改变别人。任何改变别人的行为和意识，都是徒劳的，都是错误的。而且成功往往比失败更加可悲，因为片段的成功，会增加我们的妄想，让自己在错误的路上，越走越远。这就好像那个心理学故事里，当妈妈成功让小男孩从喜欢粉色变成喜欢蓝色，她就幻想着自己能够让儿子从同性恋变成异性恋，而这种尝试不仅不是积极的，反而是破坏性的。

或许对于很多人来说，早已领悟到了这一层，但是，对于我来说，却是在这个当下，更加深刻的认识到。我们当然还可以影响，还可以去努力，还可以去推动，甚至还可以去强迫，但是，我们需要发自内心明白，对方能不能改变的关键不在外力，而在内部。这才是真正的自我负责。

其实这也是真正的对自己的自我负责，当我们不执着于改变别人时，我们才能真正的通过改变自己，保护自己。其实人哪有那么伟大，为了别人而推动别人的改变。我们都是通过改变别人，获得自己想要的东西。比如通过改变别人，实现不让别人改变自己的目的，我就很清晰地看见，我无论是推动谁改变，本底里，都是为了实现自我保护，尽量减少他们对我的影响和干扰。而事实上，这种努力不能说是徒劳，但的确是事倍功半，而只有聚焦自我的改变，自我的提升，才是治本之策。这条路当然很不容易，但是，总比改变别人容易。事实上，在很多时候，我就是觉得提高自己的抗干扰能力太难了，所以才去改变别人。而当别人改变不了的时候，我又想解决问题，无论自己的抗干扰能力提高再难，我都必须提高，因为只剩下这么一条路。这就好像开源节流，节流已经走到了极致，钱还是不够花，只能去开源了，无论开源多么难，都是唯一的解决之道了。

所以，我们有多大程度的聚焦自身，就有多大程度的快乐和幸福。我们有多大程度的通过改变自我，去解决问题，我们就多大的能量，就有多大的自由和自在。总而言之，跟父母这个事情，终于成为我成长的契机了。）

3.13早上写的复盘总结

一、有时候刻意去从外部世界找自己的投射是不容易的，只能等待成长给出答案，为什么会有这样一句，没头没脑的话呢？因为我想起来昨天，给自己明确的启示慢，这个事。我刚才上厕所的时候，就突然想到，我这两年多，一直让俺爸做事慢慢来，原来真正要聚焦的自我点位是在这里。

真正需要慢慢来的，也是我。并不是说，俺爸就不需要慢慢来，他当然也是必须要慢慢来的，因为他的快造成的问题，远远大于带来的福利。而对于我来说，也是如此，我的快，除了让我更加的心急，又带来了什么呢？最明显的一个例子，就是打字这个事，我打字慌里慌张，想提高速度，其实一点速度都没有提高。总是打错字，结果打错了之后，我还得退回，实际上比慢慢打，慢得多。但是，这个习性，这个习惯这么多年了，很不好改，但是，再不好改也得改。因为这种骨子里的急躁，如果不能改变，就会大大阻碍我的自觉觉知，影响我的自我改变，应该我的自我成长。所以，不说其他事情，这个打字的事情，我就需要刻意地降低速度，无论从事件层面，还是从心理层面，都是有好处的。

包括我吃饭的事情，也是如此，我也需要降低速度。我就想这个快，这种急是从什么时候开始的，最早的记忆不记得了，但是，上高中的时候，跑饭的印象是很深刻的，到了吃饭的时候，每个人都是拿着饭缸跑着去食堂打饭，吃饭的时候，真的是风卷残云的。我的吃饭速度不慢，但是在整体里面，只能算是中等，并不算很快。跟我一起吃饭的饭伴儿就比我快的多，我们一起吃饭，他几乎都是等着我的。我印象最深刻的就是，他一个馒头两口就吃完了，我后来观察过，他都是把一个馒头撕开成两半，然后把发面馒头捏一捏，捏成一小块，然后添到嘴里面，我一直都没有学会这样吃馒头。上了大学则是为了偷懒，每次上课都不想起床，等到快上课了才爬起来，跑到食堂匆匆吃两口去吃饭。或者没有课的时候，急着上楼打游戏什么的，也都是急匆匆吃饭。总而言之，久而久之，就形成了这种快，而这种急，不仅是行为层面的，更是意识层面，更是潜意识层面，这是非常伤人伤己的，所以，我现在既然意识到这个问题，就需要务实地改变。

2、及时解决问题的思路，我也需要慢慢养成当下级的问题解决，而不是能拖则拖，慢慢养成能不拖就不拖的习惯。比如那个慢字的背景，那个周遇安的名字，这都是可以当下解决的，但是，我都觉得不是什么大事，就想拖着，这种拖着，实际上是非常不活在当下的行为。所以，这个急也好，这个拖也好，都是不活在当下的表现，都需要在这个觉知出来之后，务实地给解决。

二、昨天跟朋友在家里见面，我最大的感触就是，我不要替任何人去决定什么事情，也不要替任何人想方案，我不是不想想，而是真的想不出来，很多时候倾听不是做样子，而是除了倾听，我们真的做不了什么。（3.14而且，倾听仅仅是倾听，而不是为了能够更好的搭话，最好的倾听，一定不是时刻准备着搭话，真正的倾听态一定是没有表达欲的，没有表现欲，没有说话的欲望，这才是真正的倾听态，让别人从头到尾，这才是极致的倾听。如果是为了更好的说而倾听，那就不是真倾听。为了让别人说而听，才是真倾听。甚至于，我们都可以不听，什么都没有听到，但是只要对方能够说，这就是最好的倾听。在电视剧或者书里，好像见过很多类似的场景，跟对方一次会面，其中一个人没有说一句话，但是另一个人却非常满意，表示，跟你这次聊天非常愉快，实际上，他根本没有发现，从头到尾都是他一个人在说，对方连一个字都没有说。）

我以前去倾听都是为了更好的对接，我发现这个思路是错的。所谓对接，在很多时候，都是卷入。所以，从这个角度，我今天又需要更新一个理念，那就是不要想着跟别人对接，对接不了的。我们能够做的就是允许，说的大点是抱持，更加准确一点是，构建一个对方能够表达，能够自我对话的氛围、环境和磁场。

最好的状态应该是我们啥都不做，而对方在这个过程中，实现了自我的链接，自我的赋能，自我的疗愈，这才是真正的成长推动。

三、对于父母，我现在也需要慢慢摆正位置，真的需要越来越少的降低期待，其实他们能够提供给我的差不多已经做到了，在这个过程中，我需要做的事情就是减少对他们的关注，就自然降低了干扰。

1、其实我聚焦自己的事情了，对他们的关注就自然就少了，但是，我现在的专注力还是太差，需要这就需要两手抓，两手都要硬。一方面是刻意减少对父母的关注，另一方面是加大对专注、活在当下的投入，只有这样，才是真正减少父母的干扰，减少对父母关注的不二法门。

电视剧秋雪飘过的冬天，第3集，正常速度。

姜家齐被陷害的事情，给我最大的体会就是在外部系统想证明自己是多么的不容易，特别是当别人已经认定你的时候，你想证明自己，很多时候，就是推翻别人。换句话说，这里面在很多时候，已经不是证明自己的问题，而是还牵扯到反对别人的问题。其实，相对于证明自己，真正的难点是反对别人，这才是真正难的地方。看明白了这个，我们就知道，为什么证明自己那么难，因为并不是证明自己难，而是反对别人难。这就好像我们在沟通的时候，并不是表达自己难，而是反对别人难，其实很多时候，我们表达自己已经很充分了，只是别人不允许你，这才是最关键的难点。当别人认为你有问题的时候，你无论怎么证明自己都是枉然。这就好像我们看的古装剧，洗脱冤情最大的问题，不在于证据不足，而在于让上位者低头认错太难了。

印象最深刻的是电视剧《少年歌行》里面，到了最后，萧瑟和萧凌风已经非常明确证明了是明德帝的错，面对这种情况，到底是主动承认错误，还是怎么办呢？最终明德帝的选择是，不公开承认自己的错误，也就是不给琅琊王平反，但是，自己愿意在自己余生的岁月里，每天去太庙忏悔。其实明德帝这个时候，已经只剩不到一个月的寿命了，你以为这仅仅是皇帝这么固执吗？不是的，每个人都是这么固执。包括很多皇上杀功臣，并不是因为功臣做错了什么，反而是因为功臣什么都没有做错，正因为你什么错误都没有，才导致了皇上对你的不放心，还有些时候是因为你功劳太大了，已经赏无可赏。

所以在人际关系里面，很多时候，不是因为你做错了什么，才被针对，恰恰是因为你没有做错什么，木秀于林风必摧之。当你表现的过于不合群，就会引起别人的攻击和排挤，那么你是正确的也不行。我就记得上初中的时候，我们都没有说过普通话，有个同学就想尝试着在语文课上念课文的时候，用普通话念书，结果得来的不是赞许，而是嘘声一片、讽刺挖苦。所以，在集体里面，大家希望的不是你出类拔萃，而是你跟大家一样，大家平庸的话，你也得平庸，如果你优秀，那你就是对大家的伤害。如果大家偷懒的话，你勤快、你负责，也是对大家的伤害，既然你伤害了大家，那么就不要怪大家来伤害你。其实，大家并不是伤害你，而是为了保护自己而已。所以，我们在集体里面，真正需要做的根本就不是做自己，而是做别人期待的样子。这就好像领导发完言，别人都鼓掌了，你却觉得说的都是废话，不鼓掌，你以为鼓掌是你的权力，实际上，你压根就没有这个权力，说你是自由的，那你是给你留给体面，如果你真的自由了，那就会让你一点自由都没有。

这就是剧中的姜家齐，你以为是民主投票，你以为是让你履行职责，而事实上并非如此，所以，当你按照自己的心意表达了，你就被针对了，甚至是诬陷式的针对。关键的问题，并不是这一次的证明。而是当你不能跟集体或者老板的信念一致，那么你被针对就是必然的，即便这次逃过一劫，那最终也是在劫难逃。所以，如果我们仅仅看见事件层面的冤枉，看不见本底层面的信念不一，那么我们就会在错误的路上，越走越远。包括姜家齐去找周遇安讨说法，其实也是一个道理，你站在你的立场，有你要坚守的，而别人站在自己的立场，有自己想要的。这里面看起来是好坏、对错的问题，实际上是立场和信念的问题，屁股决定脑袋，信念决定脑袋。

所以，很多时候，我们找工作，以为是找工作，其实人远远比工作重要的多，在社会当中，很大程度上，不是在做工作，而是在做人。我们以为自己在做工作，其实真正付出的是信念价值。如果我们看不到这一点，就总会抱怨怀才不遇，事实上，这都是无知，或者说是揣着明白装糊涂。当我们不去看信念，仅仅去看工作的时候，就会一次次陷入到旋涡当中。所以，有人就说了，有人的地方就有江湖，人心才是混江湖的关键。所以，我们必须在做事的时候，做工作的时候，去看见信念。你们信念合一了，工作就好做，即便你的工作能力一般，你也不会那么受委屈。而如果你们的信念不一，工作就很难做，你的工作能力越强，反而会让自己委屈，因为你就特别容易坚守自己的信念，你以为别人在挑你工作的刺，实际上是在挑你信念的毛病，至于说工作，谁的工作没问题，谁的工作能够做到没毛病，就是上帝来了，工作也能够跳出来毛病。所以，我们总是在工作层面证明、辩白，其实就是无用功。你越证明越发现证明不了，甚至越证明发现越是自己的错，结果证明来证明去，把自己套进去了。

这就好像我经常说讲课也好，沟通也好，你以为是你说服了别人，其实不是的，只不过是别人配合你而已，如果别人不配合你。你连一句完整的话都说不完。这就好像我看电视剧，我想让你演了，一天能够看40集。但是如果我想表达了，那你一天连1集都演不完。真的，你以为是你的电视剧好看，那只不过是被我允许了而已。这在社会上，在社交里面，都是如此。所以，如果有一个我们能够自由表达的关系，我们真的需要感恩，这实在是对我们太支持和允许了。如果不能让我自由的表达，这也正常，就说明我们不应该在这个关系里面投入太多的期待。摆正自己的位置，摆正自己的心态，才能不会有无谓的消耗。

姜家齐拼命找周遇安，因为在他看来，周遇安能够给他证明清白，或者说提供证据。这个思路在事件解决层面是没有问题的，甚至说是非常正确的。但是在心理层面，其实是没有找对路子的。我们很多时候，为什么特别容易陷入到耗能里面，陷入到所谓心理阴影、心理创伤里面，就是因为我们的错误期待。古人说，无欲则刚。刚是什么意思，心理完整，心境圆融。无欲是什么意思，没有期待。我们的创伤，说到底是期待没有满足，如果没有期待，就不存在不满足的问题，如果没有不满足，也就不会有缺损，不会有所谓的创伤。所以，创伤是这么来的。这就是我们为什么对家人，对亲密关系，创伤那么多，因为期待多，所以不被满足多，于是乎创伤也就多了。我们为什么对陌生人的创伤那么少呢，因为我们的期待没有那么多，那么大。

我写到这里，有人说了，那应激性创伤后遗症呢，从这个词，我们就知道，这种情况的出现，关键是应激。如果我们一直生活在这种情况下，还会有应激吗？就不会有了，所谓应激，其实也是期待的不被满足，只不过这种期待是更加潜意识层面的，我们不容易觉察而已。举个例子，如果我们现在突然面临战争的场面，大部分人估计都会创伤。但是，长时间处于战争的人会不会呢？大多数都不会了，因为慢慢适应了，心理有预期了。所以，所谓预期，其实就是期待的一种。

（3.14回看到这的时候，我就在想很多人，看起来比我的领悟和顿悟要早得多，好像对家人，特别是对父母没有一点期待。但是，我仔细回想了一下，他们真的做到了吗？并没有，那种隐隐的指责，溢于言表的抱怨，潜意识的逃避，都说明他们并不是真的顿悟，而是逃避而已。而且，更关键的是，不是不做错什么，而是做对什么，他们自己找到了自我赋能的事情了吗？我就发现并没有，他们大多数时候都是没有能量，不知道从哪里汲取能量的。在跟人打交道的时候，浅的话，互不干涉，深的话，也是各种干扰和影响。并没有真正的敬畏生命。我把这点摆出来，就是让我看见，身边很多人并没有他们嘴上说的那么高境界和水平，只不过是纸上谈兵，照本宣科而已。现在的信息时代，这些正确的话，俯拾即是，但是，说的人太多了，但是真正领悟的有多少呢？很多人出来的不是淡定，而是淡漠而已。看到了这个，我就知道自己到了哪一层，别人处于什么阶段，否则就会混淆，一方面觉得自己领悟太慢，太笨了。另一方面会觉得别人到了这个层次，会充满不切实际的期待，结果朝着这个方向去对接，发现哪哪都不对，造成极大的耗能。）

那么怎么减少期待呢？那就需要我们对自我足够的看见，知道自己该期待什么，不该期待什么，从自身层面，其实都能够减少很多期待，很多期待并不是对谁可以期待，对谁不可期待，而是事实上，就不能有期待。比如说，我在很多时候，都是求认同，求认可，求肯定。但是我现在越来越明白，别人是给不了这个的，这个东西只能自己给自己，任何一个外人都无法对我实现真正的认同和认可，人都是只能对自己实现认同和认可。也就是说，我不仅不能对陌生人求认可，就是对最亲密的人，我也不能求认可，这是普适性的，跟关系远近没有关系。所以，提高了自我认知，就能够减少大部分的期待。

然后再增加对关系的看见，对他人的看见，这种期待就会进一步减少，当我们绝对走在成长线上，就几乎不会有无谓的期待，也就几乎不会有创伤了。也就实现了无欲则刚，其实不是无欲，而是知道该怎么欲，该向谁欲，该欲什么了。

姜家齐让弟弟跟舅舅在地铁口堵着周遇安，结果两个人在扶梯上堵周遇安，结果，周遇安就从后面的步梯上大摇大摆的走了。我这个时候就想起来一句话，不是对手太强大了，而是队友太拖后腿。还有一个句话，叫不是我优秀，都是同行的衬托。我在这个点，其实都会被情绪唤起，指责猪队友。但是我静心来觉知一下，这种情绪的问题是什么呢？其实就是期待外部帮我解决问题，难道不是吗？对队友的失望，就是因为有期望，而这种期望无论合理不合理，都是耗能的开始。这就是我刚才领悟到的，我们的心理不完整，就是因为我们对外部的期待，对队友的期待，和对家庭的期待，对伴侣的期待，其实本质里面是一样。即便看起来是必须的必，这种期待的伤害性也往往大于赋能性。

比如在关系里面，我们总是希望互相支持，互相看见，但是，这种期待现实吗？对方能不能做到呢，我们对别人期待到底合理不合理呢？站在成长的角度，站在个人成长的角度，这都是需要我代谢掉的。那你说了，从事件层面来看，对队友的期待难道也不行吗？我们可以提出我们的要求，但是对方是不是可以不满足我们的要求，我们可以推动想办法提高对方的能力，但是，仅仅提出要求，这是不行的。换句话说，当我们把某个人当成我们的队友时，当成我们的关系时，我们就需要进入自我负责的模式，换句话说，指责、抱怨，本身就是不自我负责的表现，对外的时候，我们可以表达，甚至我们可以有情绪，但是，我们一定不能觉得自己是对的，是合理的。别说对方不配合，能力不行，偶然因素，难道就没有可能对方一点问题都没有，对手很强大吗？

换句话说，剧情在展示的时候，总会设计一个让我们情绪唤起的桥段，难道就不能设计一些让我们接受的桥段吗？当然了，比如周遇安看到这种情况，直接就不走了，直接从电梯上来。而且，每个地铁口起码都有几个出口，难道不是吗？其实我们的情绪唤起，就是我们只准成功，不准失败，只接受成功，不接受失败。无论我们嘴上说的多接受，但是在那一刻的情绪唤起，证明了我们的潜意识心理。所以，这个情绪唤起，也是我们很多人的精致利己主义的表现，那就是赢得起，输不起。这个世界上，真正能够赢到最后的人，都是输得起的人。无论是在事件层面，还是在心理层面，都是如此。心理创伤不也是如此吗？我们不允许输，我们不允许失败，我们不允许自己不被满足，我们不允许关系忤逆我们的意思，忤逆我们的期待。

我为什么对于队友容易激起这种情绪，其实也是习性里面，总是希望外部对我帮助、支持的表现。我之所以对队友有这么大的情绪，还有一个重要原因就是，我对自己的失误和错误是包容的，而对队友的错误和失误是零容忍的。这就好像剧情里面，姜家齐自己被其他乘客“见义勇为”推到了地铁外面，而寻找的补救方案是打电话让弟弟跟舅舅去地铁口堵周遇安，弟弟本身就是帮忙的，忙的上最好，忙不上不也正常吗？这还是两个人真的去地铁口堵了，只不过他们堵的是扶梯，而周遇安走的步梯。如果再设计成弟弟跟舅舅争执的时候，周遇安从他们面前经过，我可能就会更加唤起猪队友的情结。我们越聚焦队友的错误，其实就是越弱化自己的问题，这在事件层面，能够平复我们的心理负担，但是，在心理成长层面，却是大大阻碍了我们的改变和成长。我们越看见别人的错误和失误，我们就越看不见自己的错误和失误，特别是心理层面的问题。哪怕就是对方和队友的完全错误，我们就能够心安理得的保持不变吗？这才是我需要警醒的地方。

其实，猪队友情结，不明真相“见义勇为”群众情结，旁观者群众情结，甚至姜神王感动情结，都是对外部期待的、希望外部负责的情结，都是干扰阻碍自我负责的，我需要一次次看见，看见一次，我聚焦一次，我觉知一次，慢慢清楚掉这些余毒。包括对周遇安的自私情结，朋友漏接电话情结，听不清电话情结，都是一样的。其实任何负面和正面情绪，出现的时候，都去觉知，一定能够从这些情绪里面，找到成长的契机，改变的契机。包括家人的拖累情结。（3.14回看的时候，我才发现，上午的时候，我就写到了家庭的拖累，但是我并没有联系到自身，一直等到下午发生了事件，我才更有感受。所以，很多领悟必须有生活、有经历才行，只有这样才能真正的激活自己。很多时候，仅仅是信息很难做到唤醒。至于说规律是什么，这谁知道呢，每个人不一样，对什么有感觉，对什么没感觉，真的是因人而异，所以，必须激活人的自我负责，才能真正的进入改变和成长机制。）写到这里，我又一次想到精致利己，总是希望事情尽善尽美，希望顺风顺水，这其实是非常不成长的情结，因为任何成长都不可能是直线型的，都是曲线型的。在成长和突破的关口，质变的关口，一定都是要有阵痛的，如果没有阵痛，是不会有蜕变和突破的。（3.14不痛不成长，昨天跟父母的事情，就让我挺痛的，一晚上醒了两次，这一个多月都没有发生过，但是，领悟也很深刻。痛也算没白痛。）

我就想起来蛹变成蝶，好像有篇文章说，如果是蛹自己蜕皮成功，那么这个翅膀就是完整的，就是有力量的，就会飞。如果人们看不下去了，怕脱皮太痛苦，就帮助蛹蜕皮，看起来是蜕皮成功了，翅膀也是完整的，但是实际上没有经过蜕皮的压缩突破，没有形成真的力量，翅膀是软绵无力的，就不能飞行，这看起来是帮助，其实是最大的伤害，甚至是陷害。我突然想起来那部电视剧就演的是这个情节，一个同门就是这样“帮助”师弟还是师妹，让主角的突破毁于一旦。从这个角度来说，剖腹产其实就是对生命的一次伤害。以前很多人是因为实在生不出来，所以才剖，那是为了挽救生命，而现在呢？都是能生都不生了，为了减少疼痛，就剖了。甚至有些人更加直接，连孕都不怀了，直接代孕。

对于自我来说，我一直需要明白，乐见这种弯路、损耗、波折，这才是成长者的态度。小舅特意让家齐跟媳妇说来接她，给他那了几兜小海鲜，说外甥媳妇喜欢吃，还教家齐越到这个时候，越要对媳妇好点。我对小舅这个行为，第一反应是小惠未遍。千万不要因为这些小温暖，而忽视了大问题，我们在人际交往中，就很容易因小失大。关系最大的作用是对成长的推动，如果不能对成长推动，那么这里面的小温暖、大温情，不仅不是值得留恋的，还是需要刻意斩断的。这就好像我在推动父母改变的过程中，从来就不提他们做的好的地方，也不去想他们做的好的地方，因为这种念想，不仅不会给我推动的能量，反而会让我下不去手。所以，每次这类场景出现的时候，我就需要警醒自己，这就是人际关系里的糖衣炮弹，不可不防。当然了，更加重要的是，不能因为这改变自己前进的方向，唯有成长这一条路，无论对人还是对己。当然了，有这样温暖的时刻，当然说明关系还有点温度，如果不能把这种温度变成成长的温度，变成自己想要的温度，那也不要享受这种温度，因为你享受了，就被束缚了，也会增加别人的怨气和期待。

写到这段的时候，我想起来了朋友昨天过来沟通了将近三个小时，最后聚焦出来突破的点是控制饮食，我就突然想起来他昨天晚上到今天的表现，我就在想，他不会是从我这里回去，就吃一嘴吧，如果是这样，那真的是让我啼笑皆非。但是我又想了，到底对此该抱什么态度呢？我想了想，其实无论是他今天坚持住了没有，或者能不能一直坚持，一直突破，都不影响我对他的态度，那就是无期待。他做到了，我是推动他自我负责，自我改变，自我成长。他做不到，我还是这样的态度，继续推动他自我负责，自我改变，自我成长。好像，他做到，做不到，都并不影响我对他的态度。但是，在这个节点，我想起来这个事，就说明我的心境是有不一样的，好像他做到跟做不到，会让我对他的应对改变，我聚焦一下，并不会改变。真正决定我对他态度的事情，是他愿不愿意跟我链接，甚至都不取决于他改不改变。如果他还愿意跟我链接，那么我就继续这样对接着。如果他不愿意链接了，即便他变成圣人了，其实也跟我没有关系了，我跟他之间的能量互动，也就消失了。所以，真正决定我对他态度的，并不是他是谁，他变成了谁，而是他怎么对待我的。我需要把这个明确了。（3.14昨天他果然是忍不住，但是，因为有之前的觉知，我对此并没有什么太大的情绪波澜，自我负责就是这样的态度和立场，我要反复加持这个信念。）

顾辰跟高总在讨论姜家齐的事，怎么砸瓷实了。我就在想我的个人成长，怎么能够砸瓷实了。这不是喊几句口号，写几句很高的意识就能瓷实，一定需要反复的量变，一直量变到质变为止。对于这个事，我的态度或者想法是，这是一件只能关注过程，不能关注结果的事情。因为对于结果，这几乎是不可控的。这跟减肥等事情是不一样的，减肥这件事，控制好饮食，增加运动，体重的变化看起来是结果，实际上是过程量。而对于潜意识的质变，这却是看得见摸不透的事情，所以，必须像现在一样，保持耐心，慢起来，这个慢起来，其实就是让自己活在当下，活在自然而然里，而不是总想要结果。写到这里，我就明白，想要活在当下，就需要抛掉对结果的追求，只专注对过程的专注。

午饭时候的俺爸盛汤、俺妈烤馍和甩锅事件，我聚焦了一下，午休的时候，包括午休起来。我就一直在觉知，这些事件到底在给我什么启示？我在这些事件里面，到底该摆正什么位置？我就想起来我现在做的很多发生在自己身上的事情，比如我的拉伸运动，每天如果不坚持了，过不了几天，筋就缩回去了，腰椎间盘膨出的问题可能在几个月后开始复发。而同样的，我如果晚上临睡前不进行20分钟以上的捏肚子，我的第二天代谢就不会正常进行，我的痔疮就会发作，同时发作的还有疾病焦虑问题。对于自我成长来说，很多事情都是需要持续一辈子的，什么时候停止了，就意味着打回原形。最典型的就是饮食的控制，如果一顿不控制，就会很明显地在体重上体现出来。在自我身上，如此，在关系上其实也是如此，对于父母这个关系，其实本底里跟拉伸运动、捏肚子、饮食控制是一样的，就是需要我持续关注的事情，这本身就是我对环境打造必须要付出的成本和代价，如果我不在这个方面投入精力了，又会变成本能级的表现。在拉伸、饮食控制上，我现在越来越没有情绪，但是，对于父母推动这种事情，我可能一直没有想过，其实也是如此，这是一刻都不能放松的事情，正因为他们是一个个人存在，所以我在不由自主地觉得，他们应该能够自我负责自己的行为改变，而事实上，他们有自己的节奏，他们到底什么时候改变，在什么地方不需要我提醒，我并不能把控。但是，我对我的环境、关系负责，就必须持续付出我需要付出的代价。（3.14站在今天的领悟，我依然觉得自己没有做错什么，反而做的很对。这不是推动他们改变，付出的代价。而是我为了保护自己不被干扰、不被污染，付出的代价。我一直以为，这是为了获得支持，现在冷静下来，更多是祛毒而已。关键是他们不知道自己在放毒，这就好像他们对于过去，也从来不觉得自己是伤害一样。而且，我回看了昨天的随手记，我最大的体会就是，其实这一整天的随感，都就是聚焦家庭和关系的，所以，才会有了最后的矛盾爆发，最终让我真正的冷静思考，我之前都是流于事件层面，即便在思维层面，我也是更多偏向聚焦外部，聚焦关系，有意无意间都是忽略自我的。而昨天的矛盾爆发，其实并没有什么激烈的矛盾，都是很冷静的摊开了说，让我越来越聚焦我的内在，才有了这次突破。真的是一念放下，万般自在。放下的不是关系，而是心结。写到这里，我需要啰嗦两句，很多人觉得自己只需要放下心结，就不需要放下事件了。怎么说呢？这是个自我负责的事情，自己到底有没有放下，只有自己知道，这可以骗别人，也可以骗自己，但是，关键时刻，真的就是真的，假的就是假的。所以，最终是放下心结，至于说需不需要放下事件，这就见仁见智了。济公可以做到酒肉穿肠过，佛祖心中留。但是，不代表别人就可以做到。但是，到济公的那个境界才算是真做到，但是对于很多人来说，不能佛祖心中留的时候，尝试着先放下酒肉，或许是一条合理的量变之路。）

所以，在个人成长领域，有些事情，我们必须摆正心态，那就是这是个持续赋能的事情，而不能一劳永逸，个人成长遵照的是能量永恒定律，而不是永动机定律。这就好像人想维持生计，那就必须按时吃东西，喝水，呼吸。如果停止了，人就死了。换句话说，按时进食才是符合能量守恒定律的。对于成长的改变来说，也像进食一样，想要维持改变的结果，就需要持续投入能量，一旦不投入能量了，这个改变就不会发生了。我就想起来物理定律，想要维持物体的运动，就需要持续赋能，什么时候不赋能了，就停止了。成长的改变也是如此，我们越接受这个真相，我们越不会有不必要的负面情绪，这就好像我们每天吃饭，就不会生气，我们不会觉得说，我必须每天吃饭才能活着，因为这是我们内心里面认定的公理，同样对于喝水也是如此，对于呼吸也是如此。包括对于睡觉，代谢还是如此。如果说，我们失眠了，我们还觉得是有问题了，而不是好事。同样，在神话传说里面，有种神兽叫貔貅，它能够光吃不拉，所以，求财聚财的人，把它当成吉祥物供奉。但是，如果我们听说那个人，只吃不拉，我们就知道，这不是显灵了，而是生病了，甚至是要死了。

同样对于环境的维持，其实也是一个道理，我每天都需要通过“挑刺”“说教”甚至发脾气对环境进行赋能，其实也是一个道理，只有通过这种赋能，才能维持环境的动态平衡。如果不赋能了，环境就坍塌了，这是我需要明白的。其实我的潜意识现在是明白这个道理的，所以我说了之后，情绪没有太大的波澜，很快就午休了。这就是成长性思维，一定知道做什么事情，该付出什么代价，而不是总想着一劳永逸，有些事情是可以一劳永逸的，但是对于很多事情，或许几乎所有的事情来说，不仅不能一劳永逸，甚至还需要时刻赋能的。这就好像呼吸一样，一秒呼吸一次，这就是在氧气层面，自我赋能的模式。对于关系也是如此，有些关系之所以经营不了，维系不了了，就是必须链接的通道断了。这就好像有些关系，必须是你愿意听对方抱怨，你们的关系才能维系，如果你不想听对方抱怨了，你们的关系就不复存在了，这就是这段关系的赋能模式。而有些关系，就是你要符合对方的炫耀，他炫耀，你鼓掌，如果你不鼓掌了，你们的关系也就不能维系了，这也是你们关系存续的模式。还有就是你当绿叶，他当红花。当然了，也有就是你出钱，对方给你温柔。说起来好像挺功利，但事实上，在能量模式上，一定有这样的模型存在。如果看不到这个能量模式，就会进入幻觉系统。这就好像师生关系也是如此，他教，你学，你们这个关系就一直存在，什么时候他教不了了，或者你学不了了，你们的关系也走到了尽头。看明白了这个，我们再看很多行为就不会出现不必要的情绪了，也不会对很多行为那么排斥。甚至不仅不会排斥，还有喜欢。（3.14我昨天跟父母摊牌的时候，也说到，我忍不住的时候，还会说，但是这是我自我负责的方式。他们忍不住了，也可以有自己自我负责的方式。能够维系这个关系模式，就维系，维系不了就寻找其他关系模式，但是，都是需要自己负责的后果的，不要想着把好处都占完了。我本来要写的是，我要把更多的精力用在抗干扰上，但是，我也想了，自我抗干扰是一种增强方式，表达也是另外一种增强方式。我不能因为害怕关系破裂，进入自我扭曲。很多人不都是这样被扭曲的吗？结果自我改变没有实现，倒是自寻短见了。所以，我不能从一种极端，进入另外一种极端。只不过通过这次事件，我明确了一个信念，我是为了排除干扰，不再是聚焦支持了。支持可以不要，但是，干扰要坚决杜绝，我也不能为了有意无意间营造自己温和的形象，再次进入容易被干扰的陷阱。想要防止自己被干扰，就需要态度明确一点，甚至冷淡一点，没办法当下只能如此了，这就好像对于一些关系，为了自己不被干扰，只能选择隔离。）

我看见一个段子，是这样演的，一个外卖员冒充业主进入小区，被小区保安拦着了，外卖无论怎么解释，保安都说，你不是我们小区的业主，外卖员很纳闷，不知道自己哪里出错了。正在这个时候，进来一个业主，保安上前问你是那栋楼的？来人头都没抬，直接说了一个字，滚。保安对外卖员说，你看这才是我们小区的业主。所以，很多时候，就是这样，如果我们找不到本底的模式，总是按照自己认为的方式去经营关系，那永远都经营不好，经营不出来了。这就好像有些人是被剐蹭需求，如果你要是不占他点什么便宜，那你是跟他建立不了关系的。我们如果觉得自己的信念里面，没有拿人好处的习惯和习性，跟这种人是无法变成朋友的，因为你不占他便宜，在他看来就是看不起他。我们先不说这种模式是怎么形成的，而是说，首先要先看到这个模型的存在。对于父母这个情况，当前就是这样一个模式，每天都点出来一些问题，才能不让系统出现大的问题。如果对于一些无伤大雅的问题，采取了容忍和接受，那么慢慢就会退回到原来的情况，到那个时候，想要再紧起来，就需要投入更大的精力和成本。这就好像减肥一样，每顿都控制一下，就不需要不吃饭，大量运动来实现减重、减肥。如果放纵几天，那么就需要在接下来，投入更大的时间、精力、焦虑和健康成本去减肥。

对于关系也是如此，有些关系，我是采取了接纳的状态，实际上，也是采取了疏离的状态。这就好像很多亲密关系，吵吵闹闹，事实上是存续着的。而很多关系，非常友好，却是分手了的。这就是关系，存续的状态决定了能量的状态。活在当下的状态，是保持觉知，保持给自己的赋能，而不是享受在当下，当下给我们带来的都是当下我们需要处理的事情，无论是事件层面的，还是情绪层面的，或者是思维层面，或者是过去的情结，未来的焦虑等，所以，本底里，我在午饭的时候，面对父母的毛病，去真实的表达自己，就是活在当下最好的证明，看起来好像不是那么和谐，实际上，是创造了真正的和谐。而很多关系，看起来从来都没有矛盾冲突，结果就莫名其妙的谁也不联系谁了。而有些关系，前一秒还开开心心的，后一秒就翻脸不认人了。所以，活在当下，一定不要以为是和和美美的，活在当下，也不要以为是表面上的和谐。这就让我想起来，我们现在美好的生活，背后是有很多人在默默付出的，守卫边疆的战士，各种保证日常生活的人们，看起来好像是我们一家人在幸福美满，其实背后是有这样的付出。我们一家人在吃饭，绝对不用担心像电影《陌生人》里面，一发炮弹从天而降，就房子没了，人也没了。同样的，回到我们自己的家庭，和谐美好也不是自然而然的，都需要有每个人的奔赴，如果奔赴自然发生了，那是我们自己在努力，如果奔赴没有自然发生，就需要去感召也好，催促也好，这都是经营关系，必须付出的成本和代价。只不过，当我们能够承受、愿意承受这个代价，这个关系就存在着，如果我们承受不了这个代价，这个关系就要换个相处模式。所以，维持当下的状态，不是自然发生的，这是我们需要看见的，看得见的物质如此，看不见的能量也是如此。对于当下的我来说，对于当下的父母来说，能够承受这个模式，那么这个模式就是对的。如果在这个关系里面，有人承受不住了，那么这个模式就是错的，这其实才是关键。