你有没有过这样的经历？

同事说了一句“你今天穿得挺特别”，你立刻怀疑：“他是不是在讽刺我？”

朋友随口说“最近忙，改天聚”，你却想：“他是不是不想理我了？”

伴侣说“晚上吃什么都可以”，你却觉得：“他是不是对我不耐烦了？”

如果你经常这样，可能不是别人“话里有话”，而是你陷入了“防御性倾听”的心理模式。

1、什么是“防御性倾听”？

防御性倾听是指一个人在听别人说话时，总是下意识地解读出负面含义，甚至把中性的话当成批评或攻击。

心理学家杰克·吉布提出，当一个人长期处于不安全的环境中，就会形成“防御性沟通”的习惯。

比如：

过度解读对方的语气、表情、用词

把普通对话当成潜在的威胁

习惯性反驳或自我辩护

来，举个简单的例子，小敏从小在父母的贬低中长大，每次考了90分，父母都会说：“怎么没拿100分？”

后来，她在职场中只要听到上司说“这个方案还可以”，就会立刻焦虑：“他是不是觉得我做得不好？”

其实就是领导的评价，触及了她的童年创伤，进而开启了自我保护。

说白了，防御性倾听的本质，是一种心理保护机制，因为害怕受伤，所以先竖起盾牌。

2、为什么我们会“防御性倾听”？

①被否定惯了，听什么都像批评

如果一个人从小在打压、贬低的环境中长大，他就会形成一种“听觉敏感”。别人随便一句话，都能触发他的不安。

一个长期被否定的人，会默认自己“不配被好好对待”，所以总觉得别人在暗示什么。

②自我怀疑，所以觉得别人也在怀疑自己

低自尊的人，内心总有一个声音：“我不够好。”因此，他们会把外界的反馈都解读成对自己的否定。

比如：

朋友说“你最近胖了”，低自尊的人会想：“他是不是嫌弃我？”

而高自尊的人可能笑笑：“是啊，最近吃太好了！”

你如何看自己，就会如何解读别人的话。

③把“不确定性”当成危险

人类大脑天生厌恶不确定性，而防御性倾听的人，会把模糊的信息直接归类为“威胁”，因为这样至少能提前“准备应对”。

比如：

同事说“这个报告你再看看”，防御性倾听的人会立刻想：“他是不是不满意？”而理性的人会想：“可能是让我检查细节。”

3、防御性倾听，正在破坏你的关系

长期处于防御状态，会让你的社交和亲密关系变得紧张。

发生在伴侣之间，就是把简单对话变成争吵。

比如说，妻子问：“你今天怎么又这么晚回来？”这很明显，就是在询问丈夫晚回家的原因，丈夫如实告知久直到了。

防御性倾听的丈夫后，会立刻反击：“你又在抱怨我？我工作不累吗？”或者“你说这话什么意思，是在怪我吗？”

结果，原本只是关心的一句话，变成了争吵。

健康的沟通应该是：

妻子：“今天回来有点晚，是不是加班了？”语气不要生硬，阐述事实即可。

丈夫也不要听到疑问就开始反击，而是回答：“是啊，项目赶进度，明天早点回。”

4、如何减少“防御性倾听”？

①练习“事实核对”

当你觉得别人话里有话时，先问自己：

“他这句话的字面意思是什么？”

“有没有其他可能的解释？”

“如果我直接问他，他会怎么回答？”

比如，同事说“你今天穿得挺特别”，你可以直接笑着问：“是夸我还是损我呀？” 而不是自己瞎猜，一直内耗。

②培养“安全型思维”

你要告诉自己：

“不是每句话都有潜台词。”

“别人没那么多时间针对我。”

“即使被批评，也不代表我不够好。”

你要时刻明白，你很好，你非常好。即便他人批评你，也只能说明，你某件事做的不好，而不是你这个人不好。

切不可因他人对一件事的评价，影响你对自身的看法。

③增强自我价值感

低自尊是防御性倾听的根源，所以你要学会：

记录自己的优点，每天夸自己。接受不完美，允许别人提出建议

建立健康的社交圈，远离长期贬低你的人。

④学会“非暴力沟通”

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中提到：“真正的倾听，是放下自己的判断，专注于对方的需求。”

当你不再急着防御，才能真正听懂别人在说什么。

“防御性倾听”就像戴着一副墨镜看世界，你看什么都是灰暗的，但其实，阳光一直都在。

如果你总是觉得别人话里有话，不妨试试摘掉这副“心理墨镜”，用更开放的心态去倾听。

毕竟，别人怎么说是他们的事，你怎么解读是你的选择。不是每句话都有潜台词，简单点，反而更轻松。

真正的安全感，不是来自别人的评价，而是来自对自己的信任。

愿你不再活在“话里有话”的焦虑里，而是学会轻松地听，自在地活。

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