原谅从不是故事的终点，伤痕不会凭空消失，断裂的信任一旦破碎难复如初，这是大多数人都默认的道理。
但是层层深入，这引向一个更核心的问题：
在背叛的巨大创痛之后，我们汲汲以求的，真的是原谅吗？
当我们执着于是否原谅时，我们真正在为什么而挣扎？
原谅二字，让我们在内心预设了三个前提，存在一个过错方，一个受害者，以及一次豁免的二次机会。
可真实且复杂的心理创伤，从来不会如此简单明确，比起层层剖析的客观，我们内心纠结的往往是更为混沌的根本。
其实，更多数的人口中说着原谅，内心真正期许的或许是更隐秘的需求。
第一种渴求，表面是原谅，实则是寻求他人证明能够给予超量的爱，重新捕获那个失去的安全世界，让情感发展的记忆得以延续。
更浓烈的爱，更彻底的透明，更持久的补偿……
我们想要的是对方能以持续不断无可置疑的忠诚，来反向证明背叛只是一次偶然，而非对自己整个选择和价值观的否定。
我们想要的，是比以往更坚定的选择，更毋庸置疑的忠诚，来证明伤痛已成过去。
这种情况下，原谅是自己与他人的对赌，选择压抑自身的痛苦，来延续加倍的安全。
此时的原谅，实则是一种情感上的讨价还价，允许自己可以逐渐放下愤怒，但对方必须用源源不断地付出来证明。
当这种内耗反复令人精疲力竭时，第二种真正的转变则会出现。
也许是在某一个瞬间，我们会突然意识到，我们从未真正需要原谅任何人。
原谅本身，很可能是一个巨大的心理误读，是我们为内心真正的渴望，所贴上的一个错误且沉重的标签。
问题的关键从来不是是否原谅他人，而是如何安放自己。
因为我们并不需要用原谅，来为与别人的互动而牺牲自己内心的平静。
当意识到依赖他人获得安全感的结局终究是幻灭，一种深刻的转变推动我们将关注彻底收归自身。
背叛的伤害，最隐秘之处在于它让我们恍然：
自己的价值与安宁，何时竟然由他人的忠诚与否来裁决？
背叛后漫长的心理磋磨，终点并非原不原谅，而是与经历了背叛的自己达成和解。
故而在此刻，我们想要的其实并非任何人的反馈，而是一种绝对的自我确认。
不是通过原谅或搁置而获得释怀，而是通过建立一种不需要以他人悔悟为前提的内心秩序，从而让原谅地定义从内心消失。
这种秩序的核心在于，我的价值不因你的背叛而减损，我的未来不因你的存在而定向，我的平静不因你的态度而波动。
此时，原谅这个概念不仅变得无关紧要，甚至显得有点滑稽。
理解那个曾执着于创伤的自己，理解当下的恐惧与渴求，也见证最终让原谅失效的自己，认可现在的成长与力量。
最终，我们或许会与对方和解，或许不会，但这已不重要。
重要的是，我们与自己内在力量的冲突结束了。
1应对背叛，我们根本不需要
思考是否原谅的问题
实际上，要不要原谅这个问题本身就是个心理陷阱。
它默认我们的内心变化需要以他人的变化为前提，默认我们的情绪还继续被对方的行为牵着走。
预设了我们仍需对方反馈后的状态，来为自己的痛苦画上句号。
我们称之为释怀的状态，很少是原谅这一意志行为的结果，甚至从本质上讲，我们压根不需要原谅某个人。
可我们无法意识到，因为在很多情况下，原谅问题提供了一种虚假的掌控感，只要自己决定原谅与否，似乎就能掌握了局势和后续发展权。
但这掌控是虚幻的，因为它仍然将我们困在与他者的关系中。
于是我们辗转难眠，什么情况下会原谅对方？过去与对方如何相处，现在对方如何反馈，未来又可能会如何发展？
因此我们步步为营，什么时候我们坚决不可以动摇？对方在什么预设下背叛，背叛的程度造成多大创伤，对方的心理动机是什么？
这个时候，我们说的原谅，其实是靠赦免对方来恢复自己内心的平衡。
可问题在于，我们的内心平衡从未需要任何人的道德状态来调节。
法国精神分析学家拉康曾提出一个颠覆性观点：
欲望总是他者的欲望。
当执着于原谅与否时，我们实际上仍被困在他者的欲望结构中，我们渴望的，可能并非真正对他人的宽恕或审判，而是他人对自身罪责的承认，以此重新确认我们的主体。
当背叛记忆被反复思索，我们强化的不是事实本身，而是提取记忆时的情绪状态。
这是一个时间折叠的过程，它将过去的脆弱，当下的冲击，以及对未来的恐惧统统压缩在背叛体验当中。
在背叛创伤中，我们很容易被困在度量时间里，反复计算事件发生多久了，对方曾真正道过几次歉。
背叛触发了一个人作为独特自身的怀疑，我们可以需要他人，但我们的独特与价值，其实不依赖于任何他人的忠诚。
这是一种更稳定的心理自立，我们的价值感，从来无关于如何被他人对待。
无论是欺骗、隐瞒、攻击、赞赏还是放弃，一生的价值只关于，你自己如何对待自己与生活。
他人的谎言，言语的粉饰，事实的崩塌，情感的伤痛，所引动的只是每个人正常的情绪。
我们愤怒不代表自己就应该被如此对待，我们不甘不代表就应该自我怀疑，我们释怀不代表就要强压委屈，我们失控不代表自己过度敏感。
诚实、成长、慈悲，还是攻击回去一报还一报，用挖掘自己价值观的方式，来代替情绪回应。
原谅是一个伪命题，从本质上来讲，对方言行举止所造成的伤痛，只是我们了解自己的一种方式。
当我们说无法原谅对方造成的伤害，实际上在隐藏，自己尚未接受这个痛苦所揭示的关于我自己的真相。
尚未接受，并非要获得所有人的忠诚，尚未接受关系就是阶段性的产物，尚未接受互动只在每个当下有效，尚未接受美好已然失去，尚未接受自己从未设想过的结局……
所以原不原谅对方重要吗？
根本不重要，因为连背叛方这个人都不重要。
对方做过什么，将来要做什么无所谓，我们感受到的痛苦，只是在吸收消化这段经历背后的收获与经验。
不畏怕被背叛的人，根本无所谓是否要原谅他人。
害怕背叛的人，将自我锚定在他者的忠诚上，不怕背叛的人，已经完成了主体性的自我确定。
一旦我们意识到，我们的主体性无需他者的忏悔来锚定，整个原谅的定义便会消散，因为没有意义。
原谅不代表未来就继续按照自己设想的发展，不原谅更不能说明对方余生都在悔恨当作度过，一直变化的无非只是自己的心态，是否解恨、是否发泄、是否酣畅淋漓罢了。
2如何真正释怀背叛的创伤与不甘？
背叛的伤痛之所以如此尖锐，正是因为它精准地刺穿所有人心理盲点。
我们将自身最渴望的特质投射到重要的人身上，通过他们的存在来体验这些特质。
背叛强制收回这些投射，失去那个你想象中的人，失去你在关系中扮演的角色，失去关系承诺所承诺的未来，这迫使我们面对两个真相：
一是他人并非我们想象的样子。
二是那些我们渴望的特质其实本就存在于自身，只是当时的我们无法体验。
背叛意味着对方拒绝按照我们的设想继续，而我们的痛苦程度，往往暴露了我们对这种投射的坚持程度。
那些我们不愿承认的依赖，那些理想化的投射，那些关于对方应如何对待自己的无意识渴望，都需要重新从丰盈的状态中缓慢撤出。
当我们撤回投射会感觉极度的孤独与空虚，因为我们会突然认为自己失去了什么，像是突然被抽空了一部分。
现代文化叙事强化了这种外部寄托，社会潜意识让我们默认爱必然需要一个爱与被爱的对象，价值要通过他人的认可体现。
因此很多人认为自己的价值如果不与外界产生互动，那么毫无成就感，哪怕是对峙、矛盾、冲突、纠缠、博弈这些负面情绪引发的交集。
总是认为自己的耐心有价值，因为有人需要我的耐心，自己的爱有意义，因为有人渴望我的爱。
当关系断裂，这些特质仿佛失去了流通作用，变成了无法兑现的内心成就，当自己过度带入关系中的角色，美好的体验就必然依赖关系的存续。
这是我们无法体验到，自己渴望的特质恰恰就在自己身上的原因。
当我们死死抓住原谅问题不放，可能是无意识地用它来逃避一个更艰难的过程。
我们必须为自己创造背叛之后的意义，我们必须为自己的认知拓宽广度，而这个创造过程只能由自己费力挖掘。
当一段关系无法继续提供我们曾经珍视的特质，我们必须真正思考，创造这些价值的根源在哪里。
许多人释怀以后回顾背叛与创伤事件，内心会突然升起什么都不重要的瞬间。
其实就是在暗示，所谓原谅以及释怀，走出创伤的阶段，最本质的原因在于，背叛者连带着背叛事件的影响，再也无法干扰现在的自己一丝一毫。
曾经想要的现在不重要了，因为足够明白，自己想要的一切，其实自己全部拥有。
他人给予你的忠诚，并不会比自己给予的忠诚更加可靠，他人赋予的支持，并不会比自己全力托举自己的支撑更坚韧，渴望他人的理解，但这世上再没另一个人有机会比自己更了解自己。
平静、完整、被珍视等等这些我们渴望的状态，不是需要从外部获取的关注，而是可以自主进入的存在状态。
不需要等待他人的反馈让自己感到平静，可以直接成为平静。
不需要处理他人的问题来让自己逐渐释怀，可以直接关注自身。
我们总是向外界寻求那些其实早已存在于内在的资源，在成年后演变为一种心理惯性。将内在潜能体验为外在需求。
当我们的专注度，情感与思考不再源源不断地输送给那个背叛事件，我们可能投身于创造性的激情，新的亲密联结，或对自我更深入的探索。
我们终于真正地活在了伤痛之后。
当我们发现自己拥有全部时，安全、归属、尊重等需求不再需要关系发展而递进满足，因为忠诚、支持、鼓励等等的满足，都从他人给予转变为自我生成。
创伤曾将我们囚禁于事件发生前与事件发生的对比中，让回到过去或改变过去成为隐秘的渴望。
但你会慢慢看清，当新的生活经验足够坚实，我们便稳稳地扎根于现在，面向未来。
无所谓背叛的最终状态，是达到一种内心的轻盈，源自于完全确定自我价值。
你可以全然投入关系，同时深刻理解关系的脆弱性，可以珍视忠诚，但不将自我价值抵押于他人的忠诚。
你可以感受伤害，但不被伤害定义，可以释放情绪，但不被情绪绑架，允许他人自由，因为你的自我已足够稳固。
爱的同时准备好承受失去，能够建立深刻联结，同时保持完整的自我。
能够清晰区分我感到痛苦，和你应该为我的痛苦负责，这两种截然不同的状态，从关系决定我是谁，转变为我如何回应关系决定我是谁。
自我忠诚可以达到的深度，是他人忠诚永远无法企及的，请无条件接纳自己的全部，在失败时依然保持自我价值感，对自己的成长保持耐心。
我们不再需要原谅他人，因为我们已与自己的全部经历，包括被伤害的经验，达成了更深刻理解和洞察。
