王阿姨跟风买了智能音箱，每天早上都要喊：“小爱同学，播放广场舞音乐。” 某天音箱
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长岳和文化的文章
小张坚持夜跑半个月，体重没减反而胖了两斤。直到某天深夜，他路过烧烤摊时，老板热情
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劫匪抢银行，柜员淡定地说：“现金都在保险箱，钥匙在经理那儿。” 劫匪：“经理在哪
劫匪抢银行，柜员淡定地说：“现金都在保险箱，钥匙在经理那儿。”
劫匪：“经理在哪
主持人：“明天降雨概率70%。” 观众问：“剩下30%是什么？” 主持人：“是我
主持人：“明天降雨概率70%。”
观众问：“剩下30%是什么？”
主持人：“是我
公司新来的实习生抱怨：“工作好累，工资好低！” 老板的狗路过，幽幽地说：“知足吧
公司新来的实习生抱怨：“工作好累，工资好低！”
老板的狗路过，幽幽地说：“知足吧
病人：“医生，我总觉得自己是个WiFi信号。” 医生：“放轻松，你只是太‘吸引人
病人：“医生，我总觉得自己是个WiFi信号。”
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老板开会说：“大家要努力工作，只要业绩翻倍，我就给你们涨工资！” 员工问：“那业
老板开会说：“大家要努力工作，只要业绩翻倍，我就给你们涨工资！”
员工问：“那业
女生问男生：“你平时喜欢做什么？” 男生：“我喜欢研究哲学，比如‘中午吃什么’‘
女生问男生：“你平时喜欢做什么？”
男生：“我喜欢研究哲学，比如‘中午吃什么’‘
顾客：“这件衣服色差太大！图片是浅蓝色，收到却是深蓝！” 客服：“亲，这是因为我
顾客：“这件衣服色差太大！图片是浅蓝色，收到却是深蓝！”
客服：“亲，这是因为我
老王办了张健身年卡，发誓要练出八块腹肌。 第一天，他激情满满地练到力竭； 第二天
老王办了张健身年卡，发誓要练出八块腹肌。
第一天，他激情满满地练到力竭；
第二天
劫匪冲进银行大喊：“都别动！钱是国家的，命是自己的！” 大家乖乖趴下。 事后警察
劫匪冲进银行大喊：“都别动！钱是国家的，命是自己的！”
大家乖乖趴下。
事后警察
主持人：“明天降雨概率50%。” 观众打电话问：“这是什么意思？” 主持人：“意
主持人：“明天降雨概率50%。”
观众打电话问：“这是什么意思？”
主持人：“意
老婆：“老公，我学会省钱了！” 老公：“怎么省的？” 老婆：“我看中一个1万的包
老婆：“老公，我学会省钱了！”
老公：“怎么省的？”
老婆：“我看中一个1万的包
邻居夸道：“你家狗真聪明，每次我一敲门，它就狂叫提醒你！” 主人苦笑：“不，它是
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主人苦笑：“不，它是
员工：“老板，为什么我工资这么低？” 老板：“工资就像内裤，不能逢人就露，但一定
员工：“老板，为什么我工资这么低？”
老板：“工资就像内裤，不能逢人就露，但一定
相亲时，女生问：“你平时有什么爱好？” 男生：“我喜欢旅行，去过很多地方。” 女
相亲时，女生问：“你平时有什么爱好？”
男生：“我喜欢旅行，去过很多地方。”
女
病人：“医生，我总失眠，怎么办？” 医生：“睡前数羊。” 一周后，病人憔悴地说：
病人：“医生，我总失眠，怎么办？”
医生：“睡前数羊。”
一周后，病人憔悴地说：
老婆兴奋地说：“老公，这件衣服原价1000，现在打3折，才300！” 老公：“那
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公司年度评优，经理宣布：“今年的‘最佳员工’奖颁给小李！” 大家鼓掌，小李一脸懵
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大家鼓掌，小李一脸懵
车主下载了前女友语音包导航，结果在高速上吵起来："往右转！""你从来都分不清左右
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