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看看这个女人，婚礼上说要给别人生10个孩子，结果到了那边才两年，就哭爹喊娘的后悔了，我觉得这种视频就应该在移民办事大厅滚动播放，让那些以为国外好的人好好了解一下。在国内婚姻过的再不好，首先可以找娘家人，再不济也可以离婚，再差的话至少可以报警，可是在国外一旦过不好，那就真的是叫天天不应，叫地地不灵了。这大概就是古话说的“金窝银窝不如自己的狗窝”吧！

结婚真的好浪费钱啊！感觉扔水里一样

情感专家说：“性欲这东西，是女人最诚实的本能，装不出来，也骗不了自己。能不能动心、愿意接纳，对方的样貌、体态、精气神，先要过女人的本能滤镜，刻在基因里的筛选机制，从来不会妥协。”很多男人误以为，靠着物质馈赠、甜言蜜语、长久陪伴，就能强行打动一个女人，即便对方从心底抗拒亲近，也能用付出磨平隔阂。可女性的身体从不会撒谎，嘴上说着凑合过日子，肢体的躲闪、刻意的疏离、抗拒亲密接触，早已暴露了最真实的心意。倘若发自内心爱慕一个人，女人会下意识靠近，不排斥肢体触碰，愿意卸下防备依偎对方。可若是没有心动的本能，哪怕对方条件再好、对自己百般呵护，牵手、拥抱都会觉得别扭，共处一室只觉得煎熬。勉强步入婚姻，只会变成分房而睡的合租室友，看似完整的家庭，内里早已没有一丝温情。不少女性因为年龄压力、家人催促、现实安稳，选择将就一段感情，试图依靠责任感培养感情。可本能的排斥不会随着时间消散，日复一日的压抑，会积攒成怨气、委屈，爆发无休止的争吵。外在条件可以权衡取舍，身体的直觉没有办法自我欺骗。感情从不是靠感动维系，心动是本能的吸引。不必逼迫自己迎合不喜欢的人，也不要妄想用付出唤醒对方的好感。好的感情，是身心双向接纳，精神契合，肢体亲近，二者缺一不可。钱再多，不如健康重要，这句话对吗

你们俩这是谈恋爱吗？

门不当户不对的婚姻能幸福么？

为什么觉得周围人婚姻不幸福？

男人太不容易了已经报道这么多起案子了……

婚外胚胎案原配回应结婚20周年《自己对爱情婚姻不期待了》《仍希望女儿相信爱情》

这个理由已经足够了。虽然，老子是个男人。

婆媳同住11年始终和和气气，收拾衣柜无意间看到保单，令我恍然大悟过得很快，我嫁过来正好十一年，从头到尾都是和婆婆一起住。别人总是说婆媳同住矛盾很多，十家中有九家吵吵闹闹，但是我们家却很平静，从来没有红过脸。街坊邻居都羡慕我有好的命运，遇到了通情达理的婆婆，我自己也觉得是我们的性格相投、互相包容，才使得我们相处得这么好。这十年来，我把家里大大小小的事情都当作自己的事情来处理，婆婆也很体谅我。家里洗衣做饭、接送孩子，婆婆总是主动帮忙，从不挑剔我的饭菜味道，也不干涉我管教孩子的事情。平时我买衣服、买零食的时候，也不会忘记给婆婆买，相处起来就像亲生的母女一样自然。我一直以为这份和睦是靠日常生活中的相互迁就换来的。整理衣柜翻出旧单据上个周末天气好，我有空的时候就打扫卫生，把卧室和衣柜里面的东西都整理一下。最上面的衣架上挂着一个旧帆布包，被换季棉被压了好久，上面落了些许灰尘。我伸手把包拎了下来，本打算把上面的东西整理好收起来，拉开拉链之后意外地翻出了几沓叠得整整齐齐的纸张单据。随手打开一看，顿时愣住了，原来是几份保险保单。我耐着性子一张张地翻看，心里越来越温暖，一下子就明白了。保单背后的心意这些保单每年都在续费，一共交了十年一年，投保人是婆婆，受益人写的是我的名字。仔细查看投保日期，正好就是我嫁到婆婆家，和婆婆一起生活的时候。于是我知道了，婆婆心里是很明白的。她早就开始为我打算了，担心以后会有变故而让我受到损失，于是暗中为我准备了保障，这么多年从没有说过半句话。平时她很节俭，买菜总是货比三家，衣服穿了好几年也不舍得换新，但是她却一直默默地每年给我交保险费，已经交了11年了。恍然大悟的感悟这些年发生的事情让我感到十分内疚。我总是觉得付出很多，用心去经营家庭、孝顺婆婆，可是到最后才发现，婆婆的心思比我更细密，格局比我更广阔。她从不和我争长短，从不拌嘴，不是没有脾气，而是真心把我和自己的家人一样看待，默默用自己方式保护着我。多年的和平安定，并不是因为性格相近就可以达到的，更多的时候是婆婆一直都在默默地包容着、默默地承担着。她把所有的偏爱都隐藏在没有人知道的地方，从不张扬，也不求回报。把保单整理好放入背包之后，我的眼睛又开始湿润了。最好的婆媳关系，并不是表面的客套话，而是在岁月中互相关心、默默付出，从不张扬。

媒体：不能仅以出轨为由请求离婚？律师这样说

四十二岁的我和前妻终于离婚了。她一直说月薪5100元。离婚没多久，我准备清理丢掉她全部衣物的时候，忽然在她袖口磨损的藏青色外套内袋里，找到了折成小方块的一张纸。摊开是银行流水复印件，时间段从去年二月到今年一月。首栏“工资入账”标注11200元，下方依次是岗位补贴2300、月度绩效2700，每月固定三笔，合计16200元。今年我四十二岁，和前妻结束了十年的婚姻。说不上谁对谁错，只是攒够了失望，慢慢就过不下去了。离婚前整整三年，前妻一直跟我哭穷，反复强调自己工资低、压力大，每个月固定工资只有5100块。她总说现在职场不容易，扣完社保公积金剩不了多少，自己要买护肤品、买衣服、人情往来根本不够花。我一直深信不疑。因为她平时穿衣朴素，从不大手大脚，日常开销看着也节俭，嘴上天天喊没钱，我从来没怀疑过她的收入。这三年里，家里所有大头开销，房贷、水电、孩子学费、人情礼金，几乎全是我一个人承担。我工资不算顶尖，但还算稳定，每个月到手一万多。我想着她工资低、女孩子花销多，我多扛一点、多付出一点是应该的。家里买菜、日用品、孩子零食，全是我主动掏钱。她偶尔买点小东西，还会特意跟我说：“你看我工资这么低，这点钱花完又月光了。”我每次都笑着安慰她，没事，有我顶着，你顾好自己就行。甚至离婚谈财产分割的时候，她还委屈巴巴跟我说：“我就那五千多的死工资，没存款、没能力，日子过得太难了，我什么都不争，只求安稳分开。”当时我心软，念在夫妻一场，觉得她收入微薄不容易。最后分割财产，我主动让步，几乎没跟她计较，家里大部分存款和东西，我都大度留给了她，只想好聚好散。离婚之后，家里彻底空了一半，我心里五味杂陈，有遗憾，也有解脱。前两天周末，我想着彻底翻篇，把她遗留的衣服、杂物全部清理打包，打算扔掉或者捐掉，彻底走出这段婚姻。收拾到最后，剩下一件她常年穿的藏青色通勤外套，袖口都磨起毛边了，看着特别旧。也正是这件衣服，她以前总跟我说，工资太低舍不得买新衣服。我随手摸了摸内袋，没想到摸到一块硬硬的、折得方方正正的小纸片。我好奇掏出来展开，瞬间浑身僵住，心里凉得彻底！这是一张银行工资流水复印件，时间清清楚楚，是去年二月到今年一月的完整薪资记录。上面账目明明白白：基础工资入账11200元岗位固定补贴2300元月度绩效奖金2700元三笔固定收入叠加，每个月实打实固定到手16200元！整整一万六的月收入，她整整三年，骗我说只有五千一！我拿着这张纸，愣了足足好几分钟，大脑一片空白。瞬间这几年的点点滴滴全部涌上心头，越想越心寒、越想越离谱。她月入一万六，不算低收入，比很多打工人都强，可三年时间，从来没为这个家出过一分大额开销。房贷她没摊过、孩子学费她没管过、大件家电她没买过。每次家里用钱，她都说自己工资太低、不够花、存不下钱。我傻乎乎一个人扛下所有家庭重担，省吃俭用补贴家用，心疼她工资低、处处迁就她，结果从头到尾，我就是那个最大的冤大头！她不是没钱，是有钱，只是不愿意为家庭付出，不愿意花在我和孩子身上。她的钱全部悄悄自己存着、自己掌控，哭穷卖惨，只是为了逃避家庭责任。更讽刺的是，离婚的时候，她还靠着“低收入弱者”的人设博取同情，从我这里多分了财产。我一直以为我们是夫妻一体、风雨同舟，我体谅她不容易、心甘情愿多付出，原来从头到尾，只有我一个人在真心过日子、在傻傻付出。她一直在给自己留后路、藏私心，把我当外人、当冤大头。十年婚姻，最后让我崩溃的不是争吵、不是矛盾，而是这张冰冷的工资流水。两个人同床共枕多年，我掏心掏肺信任她，她却处处设防、步步算计。真的太讽刺了，夫妻之间最可怕的从来不是贫穷，而是人心隔着肚皮，处处藏私、假意共生。想通一切之后，我没有生气暴怒，只剩满心的疲惫和释然。幸好离婚了，这样凡事算计、从不真心的婚姻，早点结束也是解脱。一个从始至终都不为家庭付出、只想着自己藏钱的人，再过日子也是内耗。大家说说，前妻月入1万6，三年装穷5100骗我养家，事事算计藏私心，这场婚姻我离得值吗？如果是你，发现枕边人一直对你哭穷算计、藏收入，你能接受吗？

工资降了，离婚又分钱，真无奈。

养大女儿，必须嫁出去，给别人家传宗接代。不能收彩礼哦，收彩礼就是卖女儿。女儿生的孩子随母姓就是名不正言不顺。来看看生儿子的网友们怎么说？他们就是摆明了想不花钱娶媳妇，顺带挣一笔嫁妆。你认同吗？1️⃣觉得亏钱不卖就行，继续养更划算。婚姻是买卖吗？用钱衡量就不要走进婚姻。2️⃣赶紧把女儿锁在家里一辈子，绝对不要让她结婚成家，这么吃亏的事绝对不要做。3️⃣有什么不公平的，只是你的心态没放平，你女儿已长大成家，她们过自己的日子，她们过的幸福你不高兴吗？何况她还能孝顺你，难道你想把女儿养到老吗？4️⃣账不是这么算的，应该是两个长大了的老家庭，共同扶持一个新家庭，慢慢成长的故事，薪火传承。5️⃣要是讲传统咱就都按传统来，到了婆家以后收入交给公婆，还要做家务，伺候公婆，三从四德是少不了的。明明是两个家庭帮助小两口建一个新家庭，双方家庭不是都该出钱出力吗？6️⃣没想过公平不公平，我们这里一直都是这样，男方给彩礼，老辈陪家具，小到板凳，反正家要用的，都是女方家准备。我妈曾说过男方家给的彩礼是办不齐所有嫁妆的。现在直接把彩礼带回，另外根据家庭条件添加。我同事家女方陪嫁了同等的钱回来。7️⃣无论生儿给彩礼，还是生女给嫁妆，作为家长，你最希望的是什么？是儿女长大成家后幸福，早日升级当爷爷奶奶外公外婆，而不是始终有“我吃亏了，他赚了”这种想法，有这想法一开始就错了。彩礼带回，嫁妆给出，都在为同一件事努力，那就是帮扶一个新家庭的建立，无论男方女方，只要彩礼不过分的高，陪嫁不过于寒酸，两家人一起用心帮扶新家的诞生才是正确的，女儿你培养花钱了，人家儿子也不少花，当父母的眼光要长远。8️⃣你辛苦养大的女儿跟对方辛苦养大的儿子成立了新家庭，生她俩自己的孩子，你女儿挣的钱不给她妈花，你俩的养老以后你女儿夫妻要管，不是结婚就断绝关系了。9️⃣你女儿挣的钱也不会给她公婆花，相反你女儿大概率还会花她公婆的钱。你女儿大概率婚后会给你们花钱，不会给她公婆花钱。你女儿生孩子也是给她自己生的，没有给人家生。如果你女儿不想生，没有任何人会强迫她生。🔟就算女儿不嫁人。她自己挣的钱给你，当父母的好意思真要吗？或者不嫁人让她挣钱还你们的养育之恩。也没见过哪个当儿媳妇的挣了钱给公公婆婆的啊！她们是成立了自己的新家。你看，只讲平等付出，丝毫不提冠姓权。还有以下观点：A：孩子当然可以随女方姓，法律都没有明文规定要姓男方，但你记住两点：第一，孩子随父姓是用来追根溯源的，只要能传承后代整个家族就不会乱，随女方姓不出三代乱套。第二，随父姓是用来灌输男性家庭责任感的、让他知道这个孩子是他的，他要尽养育义务，因为孩子是女人生的毋庸置疑，但是不是亲爹就不一定了，所以随父姓是加强男性家庭责任感和参与感的，孩子天生和母亲更亲密，但和父亲是靠生活中一点一滴积累起来的父子情。如果连这两点都看不懂，甚至可以愿意放弃不为孩子以后考虑，不为后代考虑，那你自然可以让孩子随母姓。我知道能轻易说出你这种让孩子随母姓的话的女人智商是不高的，我只是看到了给你科普一下知识。B：那你又有什么魅力让男方做？真正的高额彩礼到现在才有几年？就这么几年就把离婚率提到现在的高度！前几年没想明白的现在的男方想明白了，也不做了！有什么关系呢？有没有孩子跟谁姓还不是得死？生个娃辛辛苦苦打拼好不容易养大，买房买车出彩礼，来个人告诉他，你回家让你爸妈托举咱，要不和你离婚！离了还好，没离一辈子当牛做马供他们驱使！还不如一开始就没有开始，自己挣钱自己花，钱花完了老了还有低保！想想都开心！

说实话，朱女士这事，最让我看不懂的不是老公出轨，而是他图啥？大家都猜这“小三”得多厉害吧？起码是个女强人，能镇得住场子的。结果倒好，是个开茶馆的老板娘。咱不是说开茶馆不好啊，关键是这茶馆据说都是朱女士老公掏的钱养着的。这姑娘学历低不说，最绝的是，连孩子都生不了。这就奇了怪了，放着朱女士这样逻辑满分、能陪他吃苦现在哪怕生病也体面的老婆不要，非得找个哪方面都比不上原配的？后来我想通了，有些男人就这德行。真正有本事的，喜欢跟厉害的女人交流，那是平等对话。但这种心里发虚的男人，他怕平视，他就要俯视。他就想要那种被小姑娘捧着、满脸崇拜喊“哥你真棒”的感觉。朱女士太清醒，在他面前他藏不住那点小心思；可在茶馆老板娘那儿，他花出去的每一分钱，都能买回来一份“我是大爷”的虚荣心。说白了，这不是找媳妇，这是花钱买“跪舔”呢。你们觉得，是不是这个理？

一个拥有专利，于社会进步有贡献的人，和一个躺不平要躺别人身上的人，让我选边站？我猜我没有圣母心。男女都享有婚姻自由，以及离婚的自由。男方仁至义尽，是时候摆脱不幸的婚姻，开启新的人生了。男方的操作是负债累累的公司归自己，家庭净资产给女方，还给女儿买了大额保单，男方虽然是技术大拿但未来的收入其实也说不准，算是风险分摊吧，但是这个操作被女方走绝了。现在女方没收入，之前各项支出一直是花男方的钱，癌症治好花了不少，家庭和个人开支一直是用男方附属信用卡额（今年六月男方被拘留出来才停的）。从女方的衣服打扮首饰等从不重复就知道这得花不少钱，还有可以看一下女方律师怎么说的，男方的核心财产在未来，这种技术专利是知识财富，钱在未来，他会越来越有钱，这才是男方想净身出户女方不肯离婚甚至再生一个的最大原因。

临近结婚男朋友把所有钱都买了房子

有句话怎么说的，三个女人一台戏

脾气大的女人，肯定有人不喜欢，但不肯定没人喜欢。萝卜白菜各有所爱，百样米养百样人，总有一个男人为她而活，包容她的大脾气，为婚姻而付出，为家庭而负责，及至白头偕老。脾气大的女人,是不是没有人喜欢?

尖酸刻薄的女人，一般不讨人喜欢，她就是再富有也难以找到合适的老公。小全就是这样的人，第一个老公是有名的没计师，会赚钱，脾气又温和，长得也帅，小全却跟他离婚了，嫌他老实，嫌他总是顾父母，顾兄妹，小全认为老公赚来的钱必须全部交给她，而他老公是个有情有义的人，不可能不顾亲人，为此经常吵架，最终散伙，小全不要房子，不要两个女儿，名义上是净身出户，实际上手中有70万存款，这些钱早就存在她妈妈的帐户里。第二个老公小她三岁，是个未婚青年，在深圳工作，两人是网恋，恋爱期间两人关系很甜蜜，自从儿子出生后，小全的露出了原形，要求她老公的工资，以及老公爸爸的工资都要交给她打理。她公公是退休老师，老伴走得早，他的钱都用在外面女人身上，小全不服气，斥责公公是老糊涂了。小全的老公经常挨骂，以至不敢回家，躲在深圳好多年，儿子也不要，钱也不寄回，因两人没有扯证，最后不了了之，虽说没打结婚证，但婚礼办得隆重，小全还收了10万彩礼。小全带着儿子做生意，后来又先后找了三个男朋友，都跑了。去年，小全终于结婚了，老公是做生意的，小全的哥哥叫小全改脾气改态度，不能太强势，讲话不能尖酸刻薄，不改的话就别再找人了！小全忌惮哥哥，也想到前两次失败的婚姻，是时候应该深刻反省了。

你看看网上那些帖子就明白了。外嫁的女人晒的基本做饭做家务养活一家子人。外娶的女人晒的基本都是美食，旅游，美景

很多家庭都有这样的误区：男人总抱怨妻子婚后性情大变，婚前温柔体贴，婚后敏感烦躁，一点小事就皱眉生气。外人也随口劝解，让男人多包容，默认是女人脾气变差、不懂温柔。可很少有人愿意深究，女人的坏情绪，从来不是凭空出现的。婚姻里的琐碎最磨人。日复一日的家务、操心不完的柴米油盐、照顾家人起居、操心孩子学业，大大小小的琐事堆积成山。很多男人下班只管放松休息，却看不见妻子全年无休的付出，不懂分担、不懂体谅、不懂共情。长期的疲惫、无人搭手的委屈、不被理解的心酸，一点点耗尽了婚前的温柔。所谓脾气差，不过是积攒太久的失望和疲惫，终于忍不住爆发。没有谁天生爱发脾气，温柔是被偏爱出来的，坏情绪是被消耗出来的。婚姻从不是一个人的坚守，懂得分担与珍惜，才是家庭和睦的根本。

还有什么比看着自担公布恋情订婚取消订婚再次公布恋情直接结婚更炸的经历而且悬崖老师现在没有丝毫要回归的意思生命粉持续等待中……

“前姐夫成全了一大家族”，这话听着有点扎心。婚姻一散，很多人先算得失、再翻旧账，闹到亲戚见面都尴尬；可偏偏有人把脸面往后放，自己退一步，让前妻那边还能把日子撑住。看着像吃亏，实际上最难的是那口气，能咽下去的人，不是软，就是太清醒。身边真见过这种局面，离得越难看，孩子和老人越遭罪，最后收拾残局的，往往不是最会吵的那个，而是最愿意忍的那个。只是这种“成全”，到底值不值，外人说不准，毕竟有些账，表面清了，心里还在响。

“婚外胚胎案”真是让人看得目瞪口呆。一开始全网都在骂出轨富商，可后来男方发声戳破原配谎言，局势大反转。富商唐先生是隐形亿万富豪，用多家小公司拆分资产，早就在为离婚做打算。他拿夫妻共同财产给94年的第三者开茶社，离原配家才不到十五分钟路程。而原配朱女士称不知丈夫财产状况，还不信丈夫终止胚胎的言论。这案子里，很难说谁是完全无辜的。唐先生出轨、转移财产不对，朱女士的话也未必全是真。这复杂的关系和利益纠葛，真像一场罗生门。

吃饭就吃饭别整得和结婚一样

要是当年他俩结婚了会是什么结果

你给人家谈的就是生意，又不是婚姻，人家不接彩礼的茬，反过来问彩礼干啥，下班时间讨价还价也是应该的。

一位律师说很多人不知道，朱女士丈夫，也就是男方心里其实是想离婚的，但现实里这婚不是想离就能离，除非朱女士本人私下点头同意。并不是去起诉，法院就一定会判离婚。当夫妻一方身患重病，法院审判会偏向保护弱势一方，这既是咱们延续千年的道德情理，也是司法实践里会考量的现实。不会轻易在配偶重病之时，判决双方离婚。身边就有真实案例，男方前后提交四次离婚诉讼，最后法院通通没有判离。不是说患病就直接锁死婚姻，完全不能离婚，但如果患病的原配没有过错，又没有同意解除婚姻，法院会充分顾及生病一方的生存处境，不会轻易判决离婚。想要通过诉讼把婚离掉，需要充分证明夫妻感情确已彻底破裂。仅仅是伴侣生病，并不能成为离婚的充足理由。现实就是，男人想抽身，法律并不一定会给他开绿灯。

不结婚的坏处到了一定年龄就体现出来了！！！