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结婚离婚，埋哪儿？结了婚又离了婚又该去哪？是结婚第一家吗？

刷爆全网的两分钟视频，看得人头皮发麻，每一秒都在撕碎婚姻的底线。深夜回家门被反锁，推开门撞见妻子和男同事共处一室，换谁都会瞬间失控。丈夫一拳出手，虽然冲动，却藏着被背叛的锥心之痛。可最让人寒心的不是出轨，而是妻子冲进厨房拿刀，死死护住外人、刀尖对着丈夫。这一刀，比拳头更狠，直接捅碎了最后一点夫妻情分，也彻底毁掉了这个家。婚姻里最可怕的从不是争吵，而是毫无底线的背叛与护短。再深的感情，也经不起这样的消耗；再牢固的信任，也扛不住这般践踏。遇事可以沟通，可以分开，但用极端方式伤害最亲的人，只会两败俱伤。这件事里，你更能理解谁的做法？评论区说说你的看法。

服了服了，今晚上我刚躺床上，对老公撒娇的叫了一声：“老公……”还没等我下一句。老公接着说：“休息，休息，今晚休息！”我简直太无语了，这好像是我怎么着他了，其实我只是想说：“今天看了闺女一天的演出，我快累死了！”你说气人不气人？我当时差点没背过气去，瞪着他半天说不出话。他倒好，往枕头上一靠，眼睛都没抬，还以为自己多善解人意，殊不知直接踩中了我的爆点。想起今天从早上五点忙到晚上八点，我这腰都快直不起来了，哪还有心思琢磨别的？闺女幼儿园搞年度汇演，半个月前就开始彩排。我每天下班得先去接她，再陪着练两个小时舞蹈，回家还要给她缝演出服上的亮片——那小裙子上的钻掉了七八颗，我戴着老花镜一针一线补到半夜，手指都被针扎破了两次。今天更夸张，早上五点就爬起来给她梳哪吒头，涂红脸蛋，光是固定那两个丸子头就用了三瓶发胶。到了现场，我既是化妆师又是后勤员，还要当摄影师，闺女班的几个家长临时有事来不了，我又顺手帮着老师看了三个调皮的小男孩，跑前跑后给孩子们递水、擦汗、换衣服，连口热饭都没吃上，中午就啃了个凉面包垫肚子。演出结束后，我抱着睡着的闺女挤公交回家，一路上胳膊酸得发麻，到家还得收拾散落一地的演出道具，洗闺女换下来的脏衣服。等忙完这一切躺到床上，我就想找个人念叨念叨，诉诉这一天的累，结果刚开口就被老公堵了回去。他不是不心疼我，只是这脑子好像长了固定程序。结婚七年，他总觉得我撒娇不是要东西就是有“特殊需求”，却忘了我也会累，也需要有人听我吐吐槽。就像上个月，我加班到十点回家，冻得瑟瑟发抖，想让他给我倒杯热水，刚叫了声“老公”，他就立马接话“想买什么直接说，别绕弯子”，气得我当场就哭了。其实我知道他最近也不容易，公司赶项目天天加班到深夜，回家倒头就睡，我俩连好好说话的时间都少得可怜。可再忙，也不能把沟通当成负担啊？夫妻之间最忌讳的就是这种“想当然”，他以为摸透了我的心思，却一次次忽略了我真正的需求。我要的从来不是什么昂贵的礼物，也不是他所谓的“休息”，只是一句“辛苦了”，一个愿意听我把话说完的耐心。带娃从来不是单方面的付出，婚姻也不是搭伙过日子那么简单。那些被忽略的小情绪，那些没说出口的委屈，攒多了总会变成隔阂。他总说我越来越爱抱怨，却没想想，我要是能被好好倾听，又何必一遍遍重复那些疲惫？就像今天，我要是没被他打断，说完“我快累死了”，他或许会坐起来给我捏捏腰，或许会说句“明天我来做饭”，可他连这个机会都没给彼此。你说，婚姻里的误解是不是都这么来的？一方忙着自我感动，一方憋着满心委屈，到最后都忘了，好好说话才是最该有的默契。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

离婚不丢人，但这种方式很诛心邻居魏大妈的女儿在鼓楼附近的一个商场当销售员，近来一脚踹了生活了两年的老公，知情人被这波操作惊呆了魏大妈的女儿叫晓艳，当年读了个本市的三本民办大学，学习不好，但个儿高颜值高，漂亮在婚姻里是一个大优势。前几年经人介绍认识一个公务员并结了婚，公务员虽工资不高，但胜在稳定，听起来体面，魏大妈一家很满意。晓艳的老公对她很好，算是百依百顺，婚后半年，她找到了商场的这份工作。一个偶然的机会，晓艳认识了一个离异的中年老板，这个中年人对年轻美貌的她一见倾心，很舍得为她花钱，很快两人就偷偷在一起了。晓艳决定离开老公奔赴新生活，但老公对自己好，又没有任何过错，于是她开始在家里作妖，种种方式打压老公，对公婆出言不逊。在持续吵架几个月之后，俩人还没有孩子，对她的无理取闹忍受不了的老公主动提出了离，正中了她的下怀。分了20多万的存款，她离开了婆家，逢人就说婆家对她不好，瞧不起她，身边人一脸同情。殊不知她在婚姻里已经找好了下家，只是男方不知情而已，她在找一种“体面”的方式撤退，害怕舆论谴责。这种女子自私又贪婪，明明变了心却又逃避家庭责任，用冷暴力，骂名让对方担着，减轻自己的道德压力。提醒适婚男女，婚前要多考察对方的人品，在婚姻里，好人品比好看的皮囊更重要。

夫妻定律十条刷屏，看完我直接对号入座。婚姻观察员老陈昨晚发的，十条组合句句扎心。傻老婆配聪明老公，勤快老婆配懒汉，漂亮老婆配丑男，有钱老公配省钱媳妇，老实人配强势老婆，胖老公配瘦媳妇，高个子配矮个子，急性子配慢性子，话痨配沉默，爱干净配邋遢。每条下面几万条留言，全是“我家全中”我翻完评论区，发现大家把婚姻过成了互补拼图，谁也别嫌弃谁。婚姻就是互相补缺，吵吵闹闹也分不开。能过下去的，都是把差异活成默契。

一位心理学家令人彻悟的话：女人到了50岁之后，就该知道：男人不男人的，已经没有意思了。别天真了，电视里老男人的好全是演的，生活里老男人的好是几十年情场打磨出来的，到最后指不定谁算计了谁呢！中年女性要是有了风骨，那就是天生尤物，如果一个女性人到中年还有容貌焦虑，还得考虑雌竞，那就是没有活明白。女人过了五十，就该放过自己了，踏踏实实的赚钱，随心而活，取悦自己，享受生活，才是一个脑子清醒的女人该干的事儿。半生过后，自为天地。社区活动中心里，常见几位五十来岁的阿姨。她们不再聚在一起比较谁家丈夫更能干，或是谁的衣服更显年轻。她们聊的是哪里的茶花好养，哪个时段的瑜伽课人少，最近又结伴去了哪个古镇，照片拍得颇有味道。偶尔提起家中那位，语气也多是平常，像说起一件用惯了的旧家具，知道摆在那儿，却不再指望它能带来什么惊喜。用她们的话说：“到了这个年纪，男人不男人的，真没多大意思了。”这话听着像是失望，实则是通透明澈后的释然。少女时代对爱情童话的憧憬，中年时为婚姻家庭的呕心沥血，到了五十岁这道门槛前，都该好好地沉淀、归档了。电视剧里那些深情款款、完美无瑕的“老男人”，本是精心编织的幻梦；生活中偶见几个看似体贴的“老男人”，那份周全也多半是数十年人情世故甚至情感博弈中打磨出的“技艺”，内里是温情还是算计，往往只有他们自己清楚。将余生幸福与否的评判权，继续系于这样一个变量身上，无疑是场风险极高的豪赌。张爱玲早早便看透了这份苍凉，她笔下那些在情爱中辗转的精明男女，最终大多逃不开“千疮百孔”的结局。人到中年若还执着于此，便不是长情，而是与自己过不去了。因此，中年女性最动人的光彩，绝非脸上没有皱纹，而是骨子里透出的那份“风骨”。那是一种经济与精神的双重自立，是穿过生活烟尘后依然挺拔的姿态。若到了这个阶段，还在为几根白发、几道皱纹焦虑不已，还在无形中与其他女性进行着“雌竞”，那确实如话中所说，“没有活明白”。岁月赋予的阅历、智慧、从容，是任何玻尿酸都无法模拟的厚重之美。杨绛先生晚年，银发素衣，安静著述，那份穿越世纪的淡泊与坚韧，比青春容颜更震撼人心。她的“风骨”，便是岁月最好的馈赠。“放过自己”，是五十岁后最该学会的智慧。放过对他人不切实际的期待，放过对容貌逝去的执念，放过对虚无人际的攀附。把向外索取关注的心力，全数收回，用来浇灌自己。踏踏实实赚钱，是为了保有那份“说不”的底气与选择生活的自由；随心而活，是终于敢于遵循自己的喜好，而非他人的眼光；取悦自己，是懂得欣赏独处的妙处，享受一餐一饭、一花一木的乐趣。女人到了五十岁，仿佛行至山腰，挥别了山脚的喧哗与拥挤，眼前视野骤然开阔。不必再急切地向上攀爬证明什么，也不必回头看那些走过的崎岖。重要的是，在此处寻一片平坦地，为自己搭一个舒心的帐篷，看云卷云舒，感受属于自己的风和日丽。男人的陪伴或缺席，不再是定义晴雨的气象仪；自己内心的丰盈与笃定，才是永恒的艳阳天。这便是一个脑子清醒的女人，在人生下半场，最该为自己写下的脚本：主角是自己，剧情是悦己，结局是心安。半生已过，终于明白，天地辽阔，最该好好相处、并最终能托底自己的人，唯有自己。此心安处，便是吾乡。

婚姻给你现在带来的是什么？就是两个人一起搭伙过日子吗？

不结婚的人还是不要随份子钱，这样搞得太不体面了

好的老婆能旺夫，这真不是吹的，我堂弟结婚前什么都干，偷鸡摸狗也是常有，读书到初中就辍学，还是我亲自去学校接他回来！在大部分人的眼中，堂弟这辈子估计就这样了，我也觉得他没什么前途！没想到他出去做几年装修工后，居然撩到一个老婆，人长得温温柔柔的，据说她的姐妹也嫁得很好！自从结婚后，堂弟就一门心思找钱，开五金店，开物流店，带队装修，孩子有了三个，房子五六套，回村里也是底气十足，如果不结婚，估计就是混子一个！

活了一百零一年的戴安娜，用一句话戳破了无数男女关系中的真相：“男人完事了，可以扭头就走。女人不行，每一次都可能赌上一辈子。”说这话时，她已走过整整一个世纪。她终身未婚，膝下无子。是她没有选择吗？恰恰相反。她出身良好，年轻时也经历过两段炽热的爱情。但正是这两段感情，让她亲眼见证了“忠诚”在现实面前的脆弱与虚妄。她没有像戏剧里那样歇斯底里，只是安静地关上了那扇通往传统婚姻生活的门，从此再未让任何男人成为她人生的“归宿”。亲戚朋友总劝她：女人总得有个家。她只是淡淡地回应：“如果有男人向我求婚，我的回答只会是‘不屑’两个字。”在她所处的时代，女性的人生路径被预设得狭窄无比——教师、护士，然后嫁人生子。她却一头闯进了由男性主导的出版界，在堆积如山的书稿中，用无可指摘的专业能力为自己开辟了一个不容小觑的位置。她把社会期待女性用于经营家庭的时光与心力，全数投资给了自己。你以为故事到此，只是一个“女强人”的孤独终老？转折在她七十六岁退休后才真正开始。当同龄人开始颐养天年时，她发现了自己写作的天赋，并一发不可收拾。在生命的最后二十多年里，她写出了十多本畅销书。八十九岁那年，在一个暮色沉沉的黄昏，她坐在书桌前，写下了那句让无数人心头一颤的感悟：“我这一生，从未像现在这样，如此舒服、如此长久地，享受着我自己。”她在书中坦率地谈论那些人们避讳的话题：衰老带来的欲望消退，爱情中遭遇的不忠，以及每日都能感知到的、步步临近的死亡。她毫无惧色。有人唏嘘，觉得她晚年孤清，无依无靠。但她自己却说：“如果重活一次，我大概还是会做同样的选择。”她的人生并非在反抗婚姻或爱情本身，而是在实践一种彻底的自我拥有：想明白自己究竟要什么，更想明白自己坚决不要什么，并且最终，有能力和底气，去过自己真正想要的那种生活。戴安娜的人生并非模板，而是一种关于勇气的启示。它告诉我们，生命的丰盈与否，从不在于是否符合世俗的轨迹，而在于你是否真正拥有并享受自己的人生。

有人称男人一生最大的失败，是娶到既愚蠢又强势还死犟的老婆，这类女性不听劝、脾气执拗，稍有不顺心就搅得家里鸡飞狗跳，出了问题还会把所有责任推给丈夫，让丈夫百口莫辩，认为娶到这样的老婆会让人倒霉一辈子。网友直言，婚姻的好坏从不是单方面的问题，把人生失败归咎于另一半，本身就是一种不负责任的表现；好的婚姻需要彼此包容、互相体谅，而非一味指责对方的问题。难道婚姻的不幸，真的能单方面归咎于妻子吗？将人生的失败推给另一半，何尝不是自身的逃避？好的婚姻，难道不该是双向奔赴而非互相指责吗？一味苛求妻子称心如意，又何曾反思过自身的问题？

看到她就会想起星爷至今不结婚的原因了

讲讲结婚后的好处吧！听多了不好的，想听点好的！让自己有勇气…

二婚市场最清醒的永远是女人男人总想着找个伴搭伙过日子，有人洗衣做饭，嘘寒问暖。女人却想着，凭什么要再去做免费保姆，再去处理那些一地鸡毛的关系。现在的女性有工作，有存款，有闺蜜她们对男性的需求，已经从生存刚需变成了精神奢侈品，你给不了高质量的情绪价值，那对不起低质量的婚姻不如高质量的独处。如今的女人，经济独立精神富足，日子过得有滋有味，没有高质量的陪伴单身就是最好的选择，毕竟谁也不想再为了别人，委屈了自己

结婚需要多少钱只算结婚的话，随随便便15万起吧。当然，更多看双方习俗，一般更多应该在20万到30万左右这个区间。如果没车的话，基本再加一辆车，车一般15万到25万左右，所以总的花费更多在50万左右。如果要再算上买房的话，那随随便便就100多万了。。。总而言之，言而总之，教育在变化，社会在变化，观念在变化，但是大多数人的钱包却没多大变化，很多人的欲望上来了，但是家庭收入又普遍跟不上，所以很多人确实是结不起婚。不是不想结，而是结不起。

对于泛滥成灾的婚外情，你有什么看法？

结婚的意义是什么，这就是最好的答案。

女子问自己的老公，当初为什么娶她？没想到老公的话直接激怒了她，本来媳妇儿还得意问他，当初娶她是不是喜欢她？是不是贪恋她的倾世美颜？结果老公的一句话让他扎心，老公告诉他当时岳父和自己对话，让他赶紧娶自己的女儿，还能便宜一些，他图的就是便宜，女子直接反驳，我爸那是可怜你，可怜你娶不到媳妇儿，没想到你是这种人，占了便宜还卖乖，这可把她老公逗笑了，告诉他岳父当年最后和他说的话，那就是不要退货！夫妻两个人这样的对话，直接把网友逗笑了，最后的画面可以想象，屏幕一黑，传来了男子的尖叫！网友纷纷神留言，你再坚持坚持，说不定还会倒贴！大家对于这样的夫妻趣事怎么看？婚姻夫妻

他26岁那年，拼命追一个34岁、有病、不能生、还穷的女人，所有人都说他疯了，他妈指着鼻子骂：“她哪点配得上你？”张铎只回了一句话：“我图她这个人。”如果把两人的“人生资产负债表”拍在桌面上，任何一个理性的风险评估师都会对张铎发出红色预警：立刻止损，千万别碰。那一年，张铎26岁，上戏拿奖学金的状元，也是演艺圈正如日中天的绩优股，K线图一路飘红。桌子另一边的陈松伶34岁，摆在她面前的是一张近乎“退市”的惨烈报表：父亲离世，被信任的经纪人卷走全部积蓄，卵巢手术切除了子宫，身后还拖着重度抑郁症的阴影。在那个冷酷的婚恋市场算法里，她被贴上了极其刺眼的“四连黑”标签：大龄、破产、患病、绝后。连张铎的母亲都按捺不住，指着儿子的鼻子质问，这笔买卖到底图什么？可张铎没看那些表面的数据，他盯着的是更底层的“基本面”。在片场，他捕捉到了一个违背常理的细节：那个连站立都需要咬牙支撑的虚弱女人，看到场工搬重物吃力时，身体的本能反应竟然是去搭把手。在那一刻，张铎完成了他的“尽职调查”。他看懂了，这个女人的楼塌了，但地基没坏。在那具破碎的躯壳里，藏着一副极其珍贵的良心骨架。他决定全仓买入。面对陈松伶列出的那张“劝退清单”——没钱、有病、不能生——张铎没有用“我爱你”这种廉价的漂亮话去敷衍。他非常清楚，此时的陈松伶需要的不是玫瑰，而是系统重装。他像教幼儿园小朋友一样，手把手教这个曾经的当红明星怎么在银行排队、怎么填单子、怎么转账。他把工资卡塞进她手里，这不是简单的经济援助，而是用真金白银为她置换出一份物理意义上的安全感。真正的硬仗，从来不在两个人之间，而在那个充满审视的家族餐桌上。张母的反对，犹如隐匿于暗夜的尖刺，悄无声息却又带着辛辣的锋芒。那是一种不动声色的抗拒，在沉默中暗藏着不容置疑的坚决。明知准儿媳不吃蒜，那顿家宴上却盘盘有蒜。这哪里算得上是吃饭啊，分明就是一道含蓄而又意味深长的逐客令，以这般隐晦的方式，暗示着客人该适时离去。张铎没有掀桌子，也没有让陈松伶忍气吞声。他不动声色地吃下了那些大蒜，笑着打圆场，把所有的尴尬和攻击性都消化在自己的胃里。这叫软防御，既保全了母亲的面子，又守住了妻子的里子。更凶险的“做空”来自亲戚的酒局。当有人借酒撒疯，嘲讽“女人不能生便是摆设”时，张铎果敢而为，尽显男儿气概，以逻辑篡改之法有力回应，这一举动令人侧目。他一巴掌拍在桌子上，不是骂人，而是把锅抢过来扣在自己头上：“不是她不能生，是我不想要。我嫌孩子累，我自私，我还没活明白。”他竟主动为自己贴上诸多负面标签，诸如“丁克”之选、“自私”之名、“不孝”之评，仿佛甘愿深陷这自我定义的消极泥沼。他在家族的火力网中，用自毁名誉的方式，为妻子圈出了一块绝对的“安全区”。自彼时起，家族舆论风向骤转，众人皆道：莫要责怪陈松伶，实乃张铎自身碌碌无为，难成气候。2011年，二人行事低调，悄然领取结婚证，于平凡之中开启了属于他们的婚姻之旅，未张扬、不喧嚣，以一种质朴的方式宣告情感的笃定。没有世纪婚礼的喧嚣，只有一份沉甸甸的契约交付。时间拉回到2026年的今天，再看这笔跨越15年的“风险投资”，张铎赢麻了。曾经，陈松伶深陷抑郁，怯于见人；如今，她于镜头前肆意大笑、敢于自黑，举手投足间满是松弛。从怯懦到洒脱，她完成了一场惊艳的蜕变。家里的猫狗、墙上的画、满世界的旅行照片，都是她灵魂复苏的证据。而张铎，岁月的磨砺让他那张曾经稚嫩的脸有了故事。在《不期而遇的生活》这些戏里，他的眼神沉了下来。那种厚重感，是十几年如一日充当家庭“承重墙”练出来的。面对媒体关于是否疲累的询问，他给出了令人深思的回应，称这是一种底气。寥寥数语，尽显其内心笃定与自信，似有万千力量藏于其中。就连曾经那道最坚固的“防火墙”——张母，也在最终的离别时刻握手言和。老太太拉着儿子的手承认：找个知冷知热的人，比什么世俗标准都强。于这场悖逆一切算法之博弈里，张铎仿若一位孤勇的赌徒，以无畏之姿投身其中。最终，他赌局得胜，书写下属于自己的胜利篇章。因为在人生的K线图里，他比谁都清楚：子宫决定繁衍，但良心才决定相守。信息来源：《他娶大8岁不能生育的妻子，演绎一生一世一双人，现状如何？》快咨询

你支持中国女人为了爱情嫁给老外吗不支持不鼓励中国女人为了爱情嫁给老外，当然婚姻自由，不能干涉。

这个周女士确实挺不容易的。至于老董的两个妹妹，一言难尽。

网友爆料，在一起六年多，结婚三年半，出轨近2年，和小三开房还买伟哥！

女人的最佳结婚年龄一、20岁——别急着结二、21-22岁——太早了三、23-24岁——可以开始考虑四、25-27岁——比较合适五、28-30岁——挺好的年龄六、32岁——不算晚七、35岁——该抓紧了八、38岁——要考虑现实因素九、40岁以后——更看重缘分与心态

原视频讲小姐姐恋爱六年被出轨两年，到现在终于有勇气让前男友回家那走属于他的东西，打开看到这种评论真的力竭了，不明白，没开过直播、橱窗，没挣你一分钱，不高兴不看就是了，一年就更新了42条视频，而且这确实是流量密码，凭什么不能发出来？不高兴就拉黑呗

89年女孩，要求男方三个条件，看了下，条件真不高，可为啥至今单身？一、结婚前你在外面怎么玩，她不管，但是结婚后你不能在那么玩。说实话，这个条件不算条件。二、生完孩子，她会继续工作，她不想放弃工作，她认为女人也需要事做。这算什么条件？三、婚后家务活希望一人一半，俩人合作干。有一说一，这也不算条件。家务活本就应该两人干，或者说谁有时间谁干，本就不应固定一个人干。所以这三个都不算条件。那么问题来了，她提了三个不算条件的条件，按理来说，追求的男孩应该很多，应该早结婚才对。为啥能拖到现在？还得在网上发征婚视频。正如网友说的，她要有这样的认知早结婚了！说白了就是，她说的话你听听就好，别当真，谁认真谁输。其实是她最主要的条件没说，她光说了三个不是条件的条件。最主要的那个条件，彩礼多少，房车，她一个都没提。我不信她没有这个要求。毕竟她在开头就说了，她没房没车。89年，没房正常，没车少见。女生相亲条件大龄女孩择偶

今天被我老公的一句话，刺激到了，他说，如果不是因为有生理需求，有结婚生子，传宗接代的责任，需要女人的结合才能完成，我真的不会主动追女人，靠近女人，和女人结婚过一辈子。当时我正在厨房洗碗，泡沫沾了满手，他靠在门框上说出这话，语气平平淡淡，像在说今天天气不错。可我手里的盘子差点没端住，滑溜溜的瓷面硌得手心发疼。结婚五年，我总以为他虽说木讷，心里多少有点热乎气，现在才知道，在他眼里，我大概就像完成任务的工具，跟他手里的螺丝刀没多大区别。晚上躺床上，背对着他，听着他均匀的呼吸声，心里像堵了团湿棉花。想起刚谈恋爱时，他会绕远路送我回家，手里攥着热奶茶，说“凉了就不好喝了”；会记得我不吃香菜，每次点餐都特意叮嘱；会在我生病时笨手笨脚熬粥，烫得自己直甩手。那些日子，我以为他眼里的光，是为我亮的，现在才明白，或许只是为了“完成任务”做的铺垫。第二天跟闺蜜吐槽，她气得拍桌子：“这叫什么话？合着跟你过一辈子，全是为了传宗接代？那家里的水电费谁交的？孩子半夜哭是谁哄的？他生病时是谁端水递药的？”被她这么一说，我倒想起更多细节——他加班晚归，我总留着一盏灯；他冬天手脚冰凉，我每晚给他焐脚；他妈住院，我跑前跑后缴费拿药。这些琐碎的日子，在他眼里，难道都不算数？也不是没跟他吵过。我问他：“那你这些年对我好，都是装的？”他皱着眉，好像觉得我在无理取闹：“我没说对你不好啊，只是说，要是没那些责任，可能就不结婚了。过日子不就这样？”他说得理直气壮，仿佛婚姻的本质就是搭伙完成任务，感情只是附加品，有最好，没有也无所谓。小区里的张阿姨跟我妈聊天，说她老伴年轻时常说“要不是为了孩子，早跟你离了”，可去年张阿姨摔断了腿，老头端屎端尿伺候了三个月，夜里守在床边，眼圈熬得发黑。有次我听见老头跟护工说：“她这辈子跟着我没享过福，我得好好伺候她。”或许有些男人，嘴笨得像块石头，心里的热乎气却藏得深。可我老公不是这样。他会记得每月给我打生活费，会按时陪我去医院产检，会在孩子生日时买蛋糕，却从不会说一句“你辛苦了”。他的好，像按程序运行的机器，精准，却没温度。就像他会在冬天给我买羽绒服，却从没想过我其实更想要一条围巾，因为我脖子怕冷。有时候看着他对着电脑工作的背影，会突然觉得陌生。这个睡在我身边的人，我知道他爱吃辣，知道他怕虫，知道他袜子总穿反，却不知道他到底有没有真心实意地想过，这辈子要和我一起过，不是因为“必须”，而是因为“愿意”。日子还得往下过，饭要做，孩子要带，地板要拖。只是偶尔看着他坐在沙发上看电视的样子，心里会泛起一阵空落落的。或许他说的是实话，很多婚姻确实始于责任和需求，可总该有点别的吧？比如深夜里的一句搭话，比如吃到好吃的会想着给对方留一口，比如看着对方笑，自己也忍不住嘴角上扬。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

痴情的老公遇到了一个渣女，36岁老公和31岁妻子本来日子过得挺好的，妻子不甘寂寞，要英国留学读博士，老公二话没说把房子卖掉了凑够60万给妻子当学费，可是妻子到英国纽斯卡尔大学一个月就出轨了华南理工大学公派博士生，两个人在外面租房子同居，校内外都称老婆老公，女子回国时出轨男子还去机场接她，老公一直不知情，直到女子得了HPV5病毒并且是传染给他，他才知道妻子出轨，丈夫己经提出离婚。

妻子嫌弃丈夫身上脏，让他从床上滚下去，去客厅睡沙发。男子说，那我挣的钱，你怎么不嫌弃它脏呢？你花钱的时候也没见你难受呀？原来男子是汽车修理工，长期的工作导致双手浸满机油味。他告诉妻子，他不是不洗，拿刷子刷，用热水泡，依然洗不掉。他不过是想换句心疼的话，想让妻子多份理解，可妻子只顾低头看手机，连句软话都没有，还满脸不耐烦瞪他。丈夫忍到极致提了离婚，他没颜值没光鲜外表，可妻子不用风吹日晒的安稳日子，全是他用脏手硬扛出来的！婚姻里最寒心的从不是穷，是付出不被看见，真心不被珍惜，你嫌我狼狈，却忘了我的狼狈全是为了这个家，心不在了，再将就也是折磨。这样的婚姻还有坚持的必要吗？你要是这丈夫，会选择挽回还是果断放手？

如果可以选一个结婚，以你们的眼光看，哪个更适合过日子？

结婚的意义是什么，这就是最好的答案。