想在背叛中自救，你要学会夺镜，放下执念

你也许没有意识到：内化背叛，会扩大你对伤害的想象。

什么是内化？

就是你闲下来忍不住胡思乱想的时候，总是会上网搜索跟背叛相关的帖子、视频，试图从里面寻找共鸣，或者是了解男人的背叛动机，学习应对方法。

但看完之后，你并不会完全按照那些观点策略操作，而是会结合自己的感受和实际情况，去判断可不可行？

这时候，能量高的姐妹会聚焦于“怎么做”，套用方法去引导男人配合修复，努力自救。

而你能量不足，注意力总是在“他为什么要背叛我”上，觉得这个博主说得有道理，那个博主说得很对，沉浸在“这说的就是我，我就是这么痛苦”的情绪里无法自拔。

然后不断地在心里强化背叛带来的负面认知，在脑海中幻想各种被他伤害的场景。

比如，你觉得他骗了你、背叛你，是一个满口谎话的烂人。那他肯定不止骗你这一回，以前说加班、找朋友吃饭之类，肯定也是假话。

再回想他以前对你的好，也觉得不是出于真心，而是别有目的。

所以，你越是反复回味背叛，自我内化，背叛对你造成的冲击和伤害就越大，甚至远超实际发生的程度。

这也是我们所说的境由心生。无论顺境还是逆境，怎么定义取决于我们自己。

你觉得背叛让你觉醒，看清身边的男人，学会重塑婚姻模式，这就是顺境。你认为背叛摧毁了你原本安稳的生活，让你痛苦不堪，那就是逆境。

那么这时候，想要扭转局势，化逆境为顺境，就要学会夺境。

什么是夺境？简单来讲就是改变你对背叛的认知，打破一直执着的心境，助你挣脱苦难。怎么做呢？两个办法。

第一个：区分想象和事实，不去过度解读他的行为

很多时候，真正让你痛苦的不是背叛本身，而是你对他行为的解读。

我们先来看对背叛行为的解读

遭遇背叛后，几乎每个原配都会质问男人：“你为什么要背叛我？”

然而不管男人怎么回答，你都半信半疑，会陷入自己的猜想，回忆是自己哪里做得不够好？还是哪里比不上那个女人？又或者是他不爱你了？

但无论是什么原因，你其实都难以接受。你了解得越详细，就越痛苦，对他背叛的动机解读也就越深。

比如，他说是因为你太强势，让他喘不过气，所以他才会背叛，把责任甩给你，你听了之后除了愤怒，还有陷入深深的自我怀疑，心想：真的是我的问题吗？

再比如，他就是变心了，找的女人比你漂亮，你会陷入自我否定，变得自卑。要是那个女人方方面面都不如你，年纪还大，你会更受打击，很不甘心。

所以，背叛明明是他的错，但你会因此衍生很多负面情绪，去自我攻击。

但其实男人的背叛未必跟你相关，而是关乎人性。

我们在网上包括现实中也能看到，即便是非常漂亮、优秀的女人，也避免不了被背叛，所以你去过度解读他的背叛行为，除了徒增烦恼、加剧内耗，毫无意义。

再来讲讲对回归行为的解读

在男人的回归过程中，你对他的反应、表现格外敏感，经常会因为他的一句话、一个举行浮想联翩，揣测他的用意。

他随口说句“今天有点累”，你就觉得他是不想理你，对你不满，于是火气蹭地上来了，跟他争吵，宣泄你的愤怒和委屈。

他上厕所时间久了点，你生怕他在里面偷偷联系那个女人，站在门口听动静，不停催他出来。

但实际上呢，后面这些情况都是你的想象，未必属实。而你想象多了，到最后可能连自己都信以为真，逐渐分不清事实和想象。

有位来访者就是这样。

她跟我描述情况，说她老公回归还不到半个月就不耐烦了，埋怨她太能折腾。我问她，这是她老公亲口说的吗？她说不是，只是她觉得她老公就是这么想的。

于是我让她找机会问老公，这几天为什么不开心。

问完之后，老公给出的回答和她想的完全不同，不开心并不是因为不耐烦，而是工作上遇到一个难搞的客户，总是刁难他，让他难受。

所以你看，仅仅是男人的一个反应，前后说法大相径庭。

明明现实是老公因为工作压力心情不好，然而来访者没有经过沟通，就主观地给老公的反应下了定论，认为他摆着脸是因为自己数落了他。

这就是想象带来的负面效应，会误导你的判断，在你们之间制造误会，阻碍你们修复关系。

那么，如果你就是这样，一边盼望男人回归，一边又忍不住过度解读他的行为，我建议你牢记下面这两点：

①情绪上头前，先区分是事实还是想象；

②遇到不确定的事，一定要先沟通，不要根据想象妄下结论。

举个例子，他不给你看手机，你很生气，说他这是心虚，肯定还没和那个女人断干净。

按照我上面说的，你现在有情绪了，需要区分：他不愿意给你看手机，这是客观行为，但后半句说他心虚、没断干净，有没有依据？

如果没有依据，就是你自己的想象。这时候你就要去找男人沟通，根据他的回答来判断自己的猜想是否准确。

比如，他解释没和那个女人联系，不让查是想保留私人空间，不喜欢被监视的感觉。

确定了你预设的情况只是想象后，接下来你可以跟他袒露心声：

“我知道这样会让你不自在，可你想过我的感受吗？之前因为尊重你，我很少看你手机，然后就发生了这种事，那现在我怎么敢还像以前那样信你？而且我看手机不是为了监视你，只是想多一些安全感。你给我看，我能安心；你不给我看，我就会胡思乱想，这种滋味你能明白吗？”

如果这样说，他还是不体谅你，那他的理由八成是借口，证明你的猜测不是没有道理。

那这时候，你就得跟他亮明底线，告诉他查手机是你接受他回归的基本条件，如果他还是不愿意，你就要重新评估这段婚姻有没有继续的必要了，或者接受事实，对他降低期待。

第二个：学会转念，别再继续构筑“反乌托邦”

乌托邦大家应该听说过吧，可以理解为我们意识里空想出来的世外桃源，那里人人平等，没有伤害、没有欺骗，一切都非常美好。

而反乌托邦恰恰相反，充满罪恶和不幸，在这里，人性丑陋阴暗，人生毫无希望。

遭遇背叛的女人就很容易陷入这种思维，在心里筑起一座反乌托邦。

受伤后，你觉得身边最亲近的人都能这样对你，那还有谁能够信任？你认定所有男人都一个样，都会变心，全在演戏，差别只在伪装的时间长短，迟早都会露出原形。

而且你也开始怀疑世界，不理解为什么自己这么认真对待婚姻，换来的却是这样的结果，而他和那个女人做了那样无耻的事，却过得比你潇洒，不用付出代价，就能全身而退。

所以你怨恨他们，痛恨世界不公，为什么没有让他遭报应。

就是这份执念让你难以释怀，致使你每次看疗愈视频时，刚感觉好受了些、想开了点，可一放下手机，面对他，就又不行了，瞬间变回老样子，继续躲在角落里反复撕扯伤口。

这也是为什么很多姐妹明明道理都懂，但就是走不出去的原因。

你能听进去我说的话，从我的文章里有收获，说明你的认知在提升、在进步。

但是你又把是非黑白分得很清，你觉得背叛是不能原谅的，如果你原谅他了就显得你很没用。而且你害怕他伤害你一次，还会有第二次。

所以你心里很纠结，既想往好的方向发展，又想着“不能就这么轻易放过他，我一定要让他尝尝我的痛苦，把伤害还回去”。

那么，想要打破这份执念，就要学会转念。

首先，你要从“我真的好痛苦”的消极情绪，转变为“怎样才能让我不痛苦”的积极情绪。

比如，你又陷入情绪反刍，忍不住去关注那个女人的社交账号，挖掘背叛信息的时候，不妨想一想，有这个时间还不如拿去做点有意义的事。

比如，看一部以前一直没时间看的电影，去找朋友吃顿饭、逛个街，既能转移你对背叛的注意力，又能从里面得到正向的情绪价值。

其次，你要重新建立起对他、对世界的信任，停止无限放大背叛给你带来的伤痛，也别再对重新接纳他这件事心怀恐惧。

要知道，不是所有人一旦犯过错就会一错到底，你也不会因为遭受一次伤害，就会一直受伤。

你觉得他是个洗不白的坏人，拒绝他的靠近和示好，那你就永远无法享受他改变后带来的福利。

你认为放下背叛就是便宜了他，那你就会连带着把自己一起困在原地打转，一遍遍重复当初被伤害的感受。

所以，换个角度思考，如果你愿意相信，并且内心也渴望如此，那么即便是误入歧途的人，在你的引导下，也会有迷途知返的可能。

当你认清背叛后的回归不止是单方面的原谅，而是一场互利的合作，你就会明白，其实越早放下，越早走出伤痛，利益的最大获得者不是他，而是你自己。